Zero rýma!

Featured Image

Kakuna dostal covid. Chytil ho od družinářky. Přitom se ukázalo, jak hrozný smrtící virus to je.

Kakuna strávil 14 dnů na přístrojích. Celé dva týdny, kdy byl v izolaci, pařil na tabletu Minecraft. Po 14 dnech byl Kakuna od přístroje z rozhodnutí příbuzných nuceně odpojen a odešel naprosto znechucen do školy. Od Kakuny chytila covid Jája. Měla stejné příznaky jako Kakuna, tedy tři dny rýmu. Od harantů chytila tu hroznou infekci žena. Žena je očkovaná nejlepší vakcínou z nejlepších a měla nejhorší průběh, tedy čtyři dny rýmu. Je to virus zabiják.

Já pořád nic. Až minulý pátek to začalo vypadat slibně. Bolest v krku, bolest hlavy, únava, je to konečně tady. Že to ale trvalo. Nedočkavě jsem rozbalil antigenní test s názvem Joysbio (made in China) a vrazil si tyčinku do nosu. Úplně jsem přitom cítil jen joy, nefalšovanou radost z pokročilé činské biotechnologie. Po dobu míchání chrchle s čínskou analytickou biochemií jsem si představoval, jak mám dvě čárky, ukázněně se dostavím k PCR testu a nechám se na dva týdny zavřít doma, a během budu psát uvědomělé komentáře na Seznam zprávy a zveličovat průběh toho onemocnění, abych napravil to, jak ho soustavně dehonestují a bagatelizují moje žena a děti.

K mému obrovskému zklamání však byl test negativní.

Můj zdravotní stav se však rychle zhoršoval. Měl jsem ucpaný nos a nemohl jsem dýchat. Saturace mi rychle klesala. Žena byla někde venku, asi zrovna instalovala na ulici mrazák, tak jsem šetřil kyslíkem a čekal jsem, až přijde, aby udělala plicní ventilátor z fukaru na listí. Žena se vrátila a řekla mi, abych tedy dýchal pusou. Saturace se poté zlepšila.

Přemýšlel jsem, čím by to mohlo být. Původně jsem myslel, že by to mohla být varianta lambda, kterou nedokážou odhalit dostupné testy, a to ani ty, co najdou ve všech všechno. Pak mě ale napadlo, že by to mohla být rýma.

Skoro jsem se zastyděl za něco takového, protože rýma není in. Poslední dva roky rýma jako by nebyla. Dostat rýmu teď je jako když homosexuál ztroskotá na Panenských ostrovech. Nebo jako být členem Pirátské strany a nemít jízdní kolo. Především jsem ale naprosto nechápal, jak jsem mohl takové onemocnění chytit. Vždyť jsou přece povinné respirátory, které chrání nejen řemeslníky před prachem, ale hlavně nás před viry a zachytí jich až 98%, tedy skoro všechny. Díky tomu se již úspěšně podařilo zastavit šíření nejen toho strašného čínského viru, ale všech virů, tedy i zákeřných rhinovirů.

Zkoušel jsem sebetrasování. Sepsal jsem všechny osoby, které jsem za poslední týden viděl smrkat nebo kýchat. Zastavil jsem se na položce 88 a v ten moment mi bylo jasné, že se virus rýmy šíří komunitně a že se dívám na novou pandémii.

Myslím, že jsem to chytil v Rakousku. Tam jsem byl minulý týden. Neunesl jsem psychicky a následně ani metabolicky nakupování v Globusu v Českém Vrbném, kde na vás soustavně řvou jakési rozkazy o nařízení vlády, zakrytí dýchacích cest, dezinfikování rukou a nakonec že zahrají svým zaměstnancům písničku. Zákazníkům nic hrát asi není třeba, ti nechť přijdou, popadnou svůj junk food, odsypou prachy a táhnou. Koupil jsem tam ženě čokoládu na pečení, ta jí napatlala na buchtu a chutnalo to jako směs hovna, cukru, sádla a asfaltu. Tak jsem sedl do auta a jel do Weitry, kde jsem v supermaketu Spar vedle kasáren koupil pět balení čokolády na vaření. Žádné rozkazy tam nikdo na mě neřval, personál prodejny mě zdravil Grüss Gott a nehráli žádné dementní písničky pro vlastní zaměstnance. Jsou tam sice povinné respirátory, ale třetina lidí na to srala a já taky. Strýcové chlastali v bistru Pilz a Bock, žádné život zachraňující roušššky neměli a nakonec se nákup poněkud rozrostl, protože jsem zjistil, že mnohé zboží je levnější než v ČR. Tímto zdravím ty kundy z ryby z Globusu a sděluji vám, že už u vás nakupovat nebudu. Jestli je Rakousko v zavádění koronavirových opatření náš vzor, tak souhlasím, jen si musíme říct, jak je to tam doopravdy. Jenže jsem nevyplnil příjezdový formulář, který nás chrání před nákazou, a to se mi vymstilo. Jsem si jistý, že kdybych formulář vyplnil, tak by se mi to nestalo.

Rhinoviry jsou podceňovány. Podle mého názoru jsou více smrtící než koronavirus, což by se ukázalo, kdyby se oběti rhinoviru sčítaly stejně důsledně jako oběti koronaviru. Kdyby se detailně vyšetřili všichni zemřelí, divili bychom se, kolik nakažených mezi nimi bude! Kromě úmrtí na rhinovirus jsou zde i zemřelí s rhinovirem. Jak napsala špičková motoristická novinářka Anna Russo, řidička si kýchla a pochroumala svoji Fabii. Co kdyby kolem šla zrovna mateřská škola a v protisměru jel kamion s pyrotechnikou? Hned by to bylo nějakých 20 – 30 obětí rhinoviru, které by jsou nesprávně zaevidovány jako oběti dopravní nehody. Vláda by s rhinovirem měla okamžitě něco začít dělat, jinak budou mrazáky v ulicích, dojde dřevo na rakve a všechny kapesníky budou posmrkaný.

Kolegyně Alena byla toho názoru, že si mám dát béčko, céčko, česnek a cibuli. Netušil jsem, že je Alena tak hluboce pod vlivem fake news. Co mi poradí příště? Ten lék pro koně? Čaj s medem a citrónem? Namočit si ruce do vody? Nebo pár dnů odpočívat, což se v podstatě rovná terapeutickému nihilismu? Tady je vidět, proč je třeba důvěřovat odborníkům, třeba Janu Kulveitovi. Alena brala rozum ještě v době, kdy se nemoci léčily. V moderní pokrokové době se již nemocem nepředchází ani se nemoci neléčí, jak to dělaly naše babičky. Vědecký pokrok, technologie, nezištnost farmaceutických koncernů a důslednost vládních autorit při schvalování jejich produktů nám dovoluje udělat za libovolným virem tečku stejně, jako jsme ji udělali za koronavirem. Vážně, plukovník Chlíbek to potvrdí, v dnešní době lze napíchat do kohokoli cokoli v jakémkoli pořadí. V moderní době se proti nemocem pouze očkuje a komu se to nelíbí, toho je třeba veřejně urážet. Takže jsem uvalil na sebe osobní lockdown a čekám na vakcínu proti rýmě. Očekávám, že po podání vakcíny bych byl proti rýmě imunní, případně abych byl imunní proti rýmě s příznaky, případně aby se vyloučil těžký průběh rýmy, případně já nevím nač tu vakcínu vlastně chci. Každopádně očekávám, že se vakcinací podstatně zkrátí doba léčby rýmy, a to z dosavadních sedmi dnů na jeden týden, což je podstatný benefit.

Moje strategie je zero rýma. Virus rýmy jsme dosud ve společnosti akceptovali, ale proč? Akceptujeme snad virus tetanu? Virus eboly? Proč vůbec akceptujeme viry obecně? Nechápu, proč děláme mezi viry rozdíly, zvláště poté, co víme, jak smrtící mohou viry být. Správná a jediná strategie je virus rýmy vymýtit navždy. K tomu si doporučuji přečíst článek, který se stal virálním a úplně přesně předpověděl, jak účinně zastavit epidemii koronaviru. Ten totiž obsahuje perfektní návod, jak rýmu zničit. Po nějakých dvou třech letech lockownu bude zastavena anebo už to bude všem jedno, což bude kolosální vítězství vědy nad přírodou.

Dokud nebude vakcína na rýmu, a to ještě nějakou dobu potrvá, vyžaduji, aby všichni kolem mě byli zodpovědní a měli na sobě nasazený igelitový pytel. S nikým se nestýkám, protože mohou být infekční a mít nějakou jinou mutaci rýmy, než mám já. Tohle je epidemie posmrkaných a já je nechci vidět, až na nějaké výjimky. Žena si do pytle může během sexu vystřihnout jeden až dva otvory. Jsem hluboce znepokojen svým okolím, že nenosí roušky ani venku a je to od okolí naprosto bezohledné, protože dělá příliš málo, aby mě chránilo před rýmou. Také jsem čím dál více znepokojený tím, že kvůli rýmě ještě nebyl vyhlášen lockdown a proto varuji vládu. Vyhlašte lockdown, nebo se vám zase nakazím! S nadějí každý den několikrát sjíždím Seznam zprávy, kde mají k virům vyhraněný přístup, nebojí se vyhlásit přírodě válku a přinášejí názory těch nejrenomovanějších odborníků, ale i tak mám dojem, že rýma nemá dostatečné PR.

Dnes už to je sedmý den. Onemocnění trvá tedy dvakrát déle než manželky čínská chřipka. Myslím, že mám tzv. dlouhou rýmu, protože jsem se toho ještě nezbavil. Také jsem měl ráno dojem, že vidím tzv. rýmovou mlhu. Pak se ukázalo, že když dám v autě topení na maximum a nasměruji proud vzduchu nahoru, tak rýmová mlha po čase zmizí, což je cenný terapeutický poznatek. Také jsem měl zato, že se mi formuje tzv. rýmový prst, ale naštěstí se uázalo, že mi jen spadl do boty kamínek.

Rýmou a následným sebelockdownem velmi trpím. Například jsem viděl tu krásnou reklamu na luxusní obleky z hadrnictví Bandi, kde propagují práci bezpečnostních složek. Policisté, strážníci a tak. Do toho tklivá hudba a sdělení, že tyto profese jsou společností nedoceňovány. Ihned jsem zatoužil mít výrobek od věhlasné firmy, která točí tak skvělé společensky odpovědné reklamy a mít stejný oblek, jaký má ten strážník z Českých Budějovic, co zmlátil ženu jen proto, že se zeptala, proč po ní chce občanku. Jenže pak mi došlo, že k čemu by mi takový kvalitní oblek byl, když bojuji s rýmou a provádím sebelockdown? Přece nemohu s tak strašným onemocněním někam do společnosti, aby to ode mne třeba nějaká žena chytila  a kýchla v autě?

Jsem prostě nemocný.

 


13.11.2021 D-FENS


Související články:


12345 (522x známkováno, průměr: 1,40 z 5)
24 399x přečteno
Updatováno: 13.11.2021 — 10:48

Reklama

D-FENS © 2017