Ukrajinské vejce

Soudruzi. Podporovat Ukrajinu humanitární pomocí, dovozem zbraní, posíláním žoldáků a uvalováním sankcí na Rusko nestačí. Musíme vymazat či přejmenovat vše ruské či Ruska se týkajícího. To jim ukáže.

Ulice toho snesou hodně a je jim jedno jak se jmenují. Hitlerstrasse, Stalinova, Moskevská nebo Ukrajinská. Zastávku metra I.P. Pavlova je nutné okamžitě přejmenovat na I.I.Mečnikova. Všechny ulice pojmenované po Lomonosovi či dokonce Solženicynovi okamžitě přejmenovat na Zelenského a Kyjevská. Mendělejevovu periodickou tabulku prvků přejmenovat na ukrajinskou. Prvky je nutné též osvobodit od fašisticko-komunistických názvů. Moscovium bude ode dneška známo jako Kiovium.

Dále je nutné přejmenovat všechny pokrmy jako například ruské vejce, či ruskou zmrzlinu. Putin se strašně dožere, až zjistí, že se tu prodává ukrajinské vejce. Pokud dva muži píglují jednu ženu, jedná se o švédskou trojku. Pokud dvě ženy hopsají na jednom chlapovi, jedná se nově o takzvanou ukrajinskou trojku. Vycházíme z toho, že Nataše její muž Dymytro hrdinně padne bráněním Mariupolu a tak si bude muset Nataša zvolit cestu liberální polyamorie s Němcem jménem Karl Gruber. Jídla vyloženě ruská je třeba bojkotovat. Ta, která mají i mezinárodní přesah je nutno nyní označovat neruskými adjektivy. Čili si dáme ukrajinský boršč, karelský šašlik a zapijeme to polskou vodkou. Ruský čaj je též zakázán, ač to není třeba, protože je to pěknej humáč.

Je zakázáno pouštět dětem Jen počkej, zajíci a Mášu s medvědem. Tyto seriály nahradíme západními alternativami nebo například gruzínskými Samsonadzemi (Simpsonovi a la Tbilisi). Všichni řidiči, vlastnící vozy značky Lada, UAZ, GAZ a tak dále jsou nuceni bez náhrady škod svá vozidla nechat sešrotovat. Dále je nutné zavřít do vězení každého, kdo umí rusky. I kdyby to byl Ukrajinec a šlo o jeho mateřštinu. V celé EU se zakazuje azbuka, cyrilice a to včetně Bulharska, kde mají měsíc na to přejít na latinku a přepsat všechny nápisy v zemi. Příští pátek se v každém krajském městě bude zapalovat hranice na kterou naházíme všechny matrjošky, a zakázanou literaturu jako Idiot a Vojna a mír. S okamžitou platností přestaneme topit ruským plynem, protože už je venku hezky a do příští zimy tu vojnu určo vyhrajeme.

A až bude hotovo, pan prezident Putin se zalekne a složí zbraně. Demilitarizuje Rusko a zbaví se celého svého jaderného arzenálu. Poté rozpustí RF a nechá všechny republiky a oblasti jako například udmurtskou nebo tuvinskou vyhlásit samostatnost. Pak tu konečně na Zemi zavládne mír a USA se stanou absolutním hegemonem, který bude všem diktovat, jak mají žít a do každé české rodiny zašle za odměnu několik nonbinárních hamburgerů, plných hormonů, protože etnická jídla jako špagety jsou jasnou provokací strýčkovi Samovi. Bůh ochraňuj Ameriku, chvála Ježíši a do hajzlu s metrickou soustavou.

Kryšpín Láska, Eurohujer

13.03.2022 SimonR

Související články: