Když nebudete kokot, budete mít život snazší

Nikdy nevíte, kde na ně natrefíte. Dneska ráno v servisu. Byl jsem tam dát auto na záruční prohlídku.

Musel jsem počkat, protože u přejímacího technika exceloval jiný zákazník. Hned během prvních deseti sekund se ukázalo, že je to extrémní kokot. Když jsem dorazil, vysvětloval právě přejímacímu technikovi, že tenhle starej model, kterej má von, byl ještě skvělej, ale ty nový jsou totální sračky.

Jo jasně. Přejímací technik tohle všechno neví a proto to potřebuje vysvětlit. Všechno to vyráběj, aby se to na konci záruky rozpadlo, je to spiknutí a dělaj to židi, zednáři, tedy když zrovna neplní nádrže u letadel chemitrails. Všechno je to vošizený. Embéčko, co s ním jezdil major Zeman, to byl držák.

Ty lidi něco berou.

Ale kdybych byl přejímací technik v servisu, určitě by mě po ránu potěšilo, kdyby mi zákazník řekl, že aktuálně prodávám lidem sračky.

Přejímací technik byl asi na tyhle blbečky zvyklej, tak mu to odkejval. Nic jiného mu stejně nezbylo. V dalším průběhu pohovoru dokonce nabídl, že na autě něco zkontrolují zdarma, protože je to banální věc. Jenže pro kokota to byl pokyn, aby začal stupňovat požadavky.

Nasadil takový ten vlezlý žoviální tón, jaký se v Čechách používá, když někdo má potřebu zalézt řemeslníkovi do prdele, a začal to do něj ládovat všema dírama. Jak já tuhle zemi ne…

… když už teda budete kontrolovat to vokno, tak byste mi taky mohli namazat dveře u řidičééé. To prostě vezmete nějakej sprej a prostříkáte ty panty, vy už na to máte grif…

Tak si to udělej kokote sám, když to tak dobře umíš popsat.

… a vyměnit žárovku nad čísleeem. K tomu se hrozně blbě může a vy to budete mít za minutkůůů…

… a vevnitř tam žena ulomila takovej plastovej čudlík, no co to může stát, výrobní cena je dvacet halířů, určitě se vám to tady někde válíííí…

Podíval jsem se na zem. Nic se tam neválelo.

Podle toho, kolik různých požadavků nakladl, bych se domníval, že má Bugatti Veyron a ne tu jeho trosku.

Nebralo to konce. Panebože ten je ale vlezlej.

Kdybych dělal přejímacího technika v servisu, hned první den bych asi někoho zabil a hodil do sudu s vyjetým olejem.

Bylo mi to všechno cizí, hlavně ten devótní tón s protahování posledních samohlásek. Když dávám auto do servisu, prostě jim řeknu, co s tím asi je a co je na tom třeba opravit, oni potřebují moje prachy, já potřebuju jejich služby, zavolejte mi, až to bude hotový, děkuji, nashle.

„A vodvezete mě domuuuu? Já jsem z Nemanic a to je cestování na celeeej den.“

Mastnou tyčí je to dvacet minut. Pěšky to je hodinu.

„A uděláte mi kafíčko? Já jsem se nestačil nasnídááát.“

Hladovej vohnout se špatným time managementem.

Technik vstal a šel dělat kafe.

Nabídku „dáte si něco k pití“ v servisu vnímám spíše jako zdvořilostní a využil jsem ji pouze jednou.

Už mě ten kokot pořádně sral.

Po dobu, kdy měl kokot ucpanou díru na mluvení (technik dovalil dokonce koláč) jsem vyřídil svoji objednávku. Trvalo to tři minuty. Na konci se mě technik zeptal, zda budu také potřebovat odvoz, protože už volali dopravu pro pána, tak by se to vyřídilo najednou

S díky jsem odmítl, protože na mě před servisem čekalo auto.

To kokota probudilo.

– „Kam jedete, pane, že bych se s váma sveeeez.“

– „Do centra“.

– „A vemete měěěěě?“

– „Ne.“

Zjištění: Někdy se to sice nezdá, ale když nebudete kokot, budete mít život snazší.

06.04.2017 D-FENS

Související články: