Kdesi na státním úřadu
Vedoucí úřadu: „Pánové, to testování jenom ve vybraných laborkách už neudržíme, musíme nějak navoko přizvat i ty soukromý, hlavně ty, jak o nich píšou na Internetu.“
Úředník A: „Jéžíšku, ale to nejde, vždyť oni to testování nabízejí za zlomek ceny a rychlejc, to nemůžeme dopustit.“
Vedoucí úřadu: „To vím taky, navíc mají dorazit ty shitový rychlotesty z Číny, co nefungujou, ale už jsou zaplacený. Takže soukromý laborky oslovíte, že můžou testovat, ale musí se zaregistrovat, zvolte nějaký rejstřík, co se nám v posledních letech vůbec nepovedlo rozchodit. A taky, že musí předložit ověření bezinfekčnosti, bezúhonnosti a bezdlužnosti. A najděte nějaký přiblblý ISO, který nikdo nemá a to tam dejte taky, ať jsme z obliga.“
Úředník A: „Jó jasně, tady v seznamu je třeba ISO na externí management se zaměřením na krizový poststresový kalamitní situace a s přihlédnutím ke stupni oteplení, to nikdo mít nebude.“
Vedoucí úřadu: „Výborně, to je vono. Ale hlavně musí někde zaznít, že to chce WHO a tak je to určitě správně, to si nikdo ověřovat nebude.“
Úředník B: „A nebylo by ale pro všechny lepší, kdyby ty testy dělaly laborky, co to fakt umějí a mají na to super vybavení?“
Úředník A: „?????“
Vedoucí úřadu: „Cože … jaký vybavení? Jak lepší, co to melete člověče?“
Kdesi na celním úřadu:
Celník 1: „Šéfe, volá ten výrobce lihových nápojů, co přestavěl linku a začal dodávat do nemocnic a eldéenek dezinfekční gel.“
Vedoucí celník: „Aha, byli ste tam a koukli na to, fakt z toho lihu dělá gely na ruce?“
Celník 1: „No jo fakt, vzali jsme si pár flaštiček s sebou.“
Vedoucí celník: „Tak dvě sem koukejte donýst, vemu to manželce a teď mi ho přepojte …. Haló, zdravím pane Dejmale, co nám to tam proboha děláte?“
Pan Dejmal: „Zdravím, no mákli jsme přes noc a přestavěli mašiny, takže dokážeme vyjíždět gelový desinfekce, hned to rozvážíme, už bude pořešený celý okres a nabídneme to po kraji, hlavně nemocnicím ….“
Vedoucí celník: „Počkejte, počkejte pane Dejmale, to ale nepůjde, já tady koukám na to povolení k dovozu lihu a tam je jako důvod uvedena výroba nápojů na lihové bázi, to nemůžete jen tak změnit a začít vyrábět něco jinýho.“
Pan Dejmal: „Ale v téhle době je určitě víc potřeba desinfekce na ruce než nápoje a ….“
Vedoucí celník: „Určitě máte pravdu, na tom se shodneme, ale podle vyhlášky musíte prostě deklarovat při dovozu lihu ten správný účel použití, to by v tom byl chaos.“
Pan Dejmal: „Já znám vyhlášku, ale snad souhlasíte, že za současný situace ….“
Vedoucí celník: „Ano, to se shodneme, my vás taky nebudeme pokutovat za nedodržení účelu dovozu, ovšem s tou výrobou musíte okamžitě přestat!“
Pan Dejmal: „Proboha proč, oni na to čekají ….“
Vedoucí celník: „Vždyť jsem vám to právě vysvětlil, nemůžete si jen tak porušit vyhlášku a změnit účel dovozu, to musí projít řízením o žádosti pro obměnu dokončeného dovozu nebo částečně přerušeného dovozu s podmínečným vyloučením původního deklarovaného účelu beze změny prvotní deklarace.“
Pan Dejmal: „No jo … dobře, ale nemůžete to změnit rovnou v tý vaší evidenci, já bych potřeboval ještě přestavět část linky, aby ten gel i voněl ….“
Vedoucí celník: „Chápu, ale to změnit nemůžu, to nejde, musíte podat žádost, kolegové vám pošlou takový formulářík, přišel čerstvě z ministerstva, má asi pět stránek a pár příloh, tak nám to sem podejte, já to vyřídím přednostně.“
Pan Dejmal: „No jo … dobře, tak to pošlete, my to tady nějak vyplníme.“
Vedoucí celník: „Výborně, přeji hlavně zdraví a nashle.“
Celník 1: „Tak jak šéfe, dáme mu výměr na pokutu nebo půjdem rovnou na zabavení?“
Vedoucí celník: „Nic takovýho, pošlete mu ten novej formulář ALX 21-54 … a nezapomeňte na seznam všech příloh …. Jo a ten gel mi sem zatím nenoste, počkám si na ten voňavej.“
Kdesi na ministerstvu
Vedoucí odboru: „Tak jak to vypadá, máte připravený ten formulář na žádosti o bezúročné půjčky v souvislosti s pandémyjí? Seshora už na mne tlačej a musíme jim něco dát.“
Úředník 1: „Mno, už jsme něco připravili, je to asi na dvě stránky A4 ….“
Vedoucí odboru: „To je málo! Říkal jsem, aspoň na čtyři, spíš na pět, musí bejt vidět, proč na tom vykazujeme přesčasy ve třech lidech. A kolik to má příloh?“
Úředník 2: „Zatím deset, ještě na jednu nebo dvě bysme ale mohli přijít.“
Vedoucí odboru: „Jo, to stačí, je mezi nima aspoň jedna, co se nedá v podstatě sehnat a předložit?“
Úředník 2: „Jó, to jó, navíc jsme tam prdli závazný výhled obratu a zisku na dva roky dopředu, to nemůže dneska nikdo vědět, natož podepsat.“
Vedoucí úředník: „V pořádku, ale dejte tam tři roky dopředu, ať to má grády.“
Všechny výše uvedené příběhy mají svůj základ v realitě, ten další zatím ne a pevně doufám, že to tak ještě dlouho vydrží.
Kdesi poblíž státní hranice:
Policista 1: „Hele Karle, nevíš kde je na tom sapíku pojistka, já ho nafasoval ráno a je to ňákej novej model nebo co.“
Policista 2: „Tendle čudlík takhle posuneš a je odjištěnej, no a teďka zas zajištěnej.“
Policista 1: „Jó jasně, dík …. Hele slyšel´s to? To je motorka.“
Policista 2: „Bodejť, tamhle jede, to je místní veterinář, asi jede k porodu nebo za nějakým pacošem.“
Policista 1: „Ale nemá roušku Karle, nemá roušku, to nejde.“
Policista 2: „No jó, von říkal, že se v tom na mašině nedá dejchat, tak …
Policista 1: „Karle, rozkaz zněl jasně, muž bez roušky NESMÍ PROJÍT.“
Policista 2: „Počkej, ty vole, dyk …
Ratatatata ……
29.03.2020 Geocacher
Související články:
- Pozor, přichází covid, ne vlastně CHŘIPKA! (30.10.2022), Josef Vohnout
- Pandemie koronaviru – důkaz nezbytnosti státu; nebo ne? (18.5.2020), Urza
- Co víme, že nevíme (14.4.2020), Marian Kechlibar
- Německá chřipka (13.4.2020), Áčko
- Poukazy na zájezd (6.4.2020), Tohares
- Kovidiocie (6.4.2020), D-FENS
- Kam zmizel hokynář? (2.4.2020), D-FENS
- Agent s náhubkem (25.3.2020), maya
(303x známkováno, průměr: 1,26 z 5)