Teď jsi mě opravdu překvapil. Během své etnografické mise jsem ještě nepotkal Pozemšťana, který tak dokonale ovládá aktivní telepatii. Musím podat hlášení o úspěchu.
Zatím to vypadalo, že nejste schopni převzít naše vyspělé technologie z planety Osho. Dokonce velitelství naší Intergalaktické mise již rozhodlo, že jste neperspektivní a balíme fidlátka. Vzhledem k ideální nutriční hodnotě Homo sapiens jsme si vás chtěli vzít určité množství s sebou. Snad tento civilizační úspěch s tvou osobou pomůže operaci zastavit. Docela jsem tady zlenivěl a nikam se mi nechce. Bohužel si tě asi budeme muset půjčit na testy. Tak se rozluč. S sebou si nic brát nemusíš.
Vleze. Pár takových krámů jako Mergl, Ukrajina či Trabant se bude vyjímat v našem etnografickém muzeu Místní skupiny galaxií Knížákův Blob.
Přepravujeme je v dezintegračních logistických boxech s kvarkovými registry. Mergl zaujímá místo přibližně sedmé odmocniny jeho pozemské velikosti. Potravinové konzervy s lahodného masa Homo sapiens debilus také.
Já bych se neradoval. To číslo bylo uvedené bez jednotky. Tak radši bacha, 101 možná máte, ale pámbu ví, čeho…
Tenzor
101 Angstromu (ustrašených cikánů) dlouhé péro?
Americkej
Díky za článek. Právě jsem si dovezl shodou okolností také Alfu, s lehkými promáčklinami v hraně střechy, pravděpodobně po nešikovné montáži příčníků. Doufám, že budu stejně spokojenej, jako Ty.
Kup si Mergla s Alfou budeš jen nasranej. Je to stejnej Italskej sráč jako Ferrari, Masso a Lambo. Mrdky jen k nasrání.
Integrale
Proč máš ve slově Mázo dvě s?
SatanOkkY
Tak to máš ako s tým Adidasom z trhoviska – čím viac pásik, tým viac Adidas.
Alebo ako keď chce niekto zamachrovať s anglickým jazykom a napíše ti, že si „looser“ lebo jazdíš v italianskom aute.
Bockerer
Pěkné, čtivé, nicméně po přečtení nadpisu jsem čekal nějakou labioplastiku, nebo tak něco. Článek klasický D-fens v dobrém smyslu slova. Měl štěstí v neštestí. Kdysi mi nějaká opice na letišti ošukala půl roku nové auto na plech. Parkplatz 4 Schwechat, býval jsem tam skoro každý týden roky a nikdy se nic nestalo. Drahé parkoviště, drahá auta a lidi, co umí řídit, tedy theoreticky… kulový Kefalín. Místní mi na moji žádost sdělili, že kamery nee, kde jsem parkoval já už vůbec nee a mám udělat oznámení u místních opicajtů. Takže smůla. Dát za stěrač vizitku je opravdu nadlidský úkon, pojišťovny by to vyřešily levou zadní. Elementární slušnost se vytrácí.
Sysop
Videls, kolik je ve Vidni slimaku? A vis, kolik z nich lita pravidelne za rodinou, aby prijali podekovani za posilani rakouskych socialnich davek? Tak cemu se divis?
Tahle sorta lidí spíš jezdí domů do těch svých prdelí na léto nějakým tučným merglem, ať jsou ve své domovině za frajery. Po návratu se mergl prodá, ať mají zase co žrát. Typicky Turci. Ostatní ještě kvalitnější novoobčané ze všech ostatních negerstánů létají příležitostně za dávky utěšovat své staré rodiče a všechny svoje manželky, které ještě nestihly přijet do Evropy. V tomhle souhlas. Nicméně tito lidé určitě neparkují na letišti. Za prvé skoro málokdo má co a za druhé je to tam hóódně dahé. I to venkovní levnější parkoviště C pro turisty je drahá záležitost, pokud nepoužíváš Nachsteckkarten. Kryté stání na P4 nebo P3 je uplně mimo jejich možnosti. Dokud ještě nebyl nový terminál, používal jsem roky trojku, potom čtyřku. Většina lidí tam jsou firemní otroci, co se doplahočí na první ranní let v sedum ráno a pak se poslední mašinou vracejí domů. Nebo pak na pár dní pro firmu někam do háje a zpět. Tj. aktivní a zaměstnaní lidi, co většinou umí řídit. Tyhle moje předsudky roky dobře fungovaly. S parkováním někde ve městě nebo u nákupáku nesrovnatelně menší riziko poškození.
Sysop
Ja jsem parkoviste u Schwechatu pouzival do doby, nez se mi stalo, ze po cca 200 km mi zacalo klepat prave zadni kolo a ja jsem po zastaveni zjistil, ze mam povolenych vsech 5 sroubu. Jaka to nahoda… Asi nekdo pocital, ze to bude klepat driv, jenze on ten Moutaineer ma kurva tezkej motor vpredu a prdel je pomerne lehka. Od te doby jsem vzdy parkoval u kamarada ve Vidni a nechaval se hodit tagem. Ve Vidni samozrejme jinak bida, protoze bud to nekdo odrbe u nakupaku, nebo si vsimne, ze to tam nejak dlouho stoji a zacnou se dit divny veci. Ale nechat to nekde jen tak je vyzva pro Bußgeld, protoze Viden je znama tim, ze nafasujes soucasne flastr za parkovani jak od mestaku, tak od statnich.
Bockerer
Hodit se tágem je značka ideál, to zamezí plechové vyrážce i u nákupáku 🙂
Jestli jste parkoval venku na C, tak nechápu, jak se někdo do té díry dostal s klíčem, zvlášť s vypaseným Fordem Mercury. Spíš bych viděl příčinu jinde. Že by nějací jugoši, rumuni nebo podobná svoloč pod kamerama povolili kolo s tím, že až někdy dorazí majitel,tak ho oberou? Devadesátky?
Dlouho jsem měl kancelář na náměstí našeho pana knížete. Parkování koncem devadesátek s českou SPZ v poho, pokuty jsem neřešil, šly rovnou do koše. S rakouskou byl problém vždycky. Opicajti jsou všude stejní zmrdi jdoucí cestou nejmenšího odporu, vymrdají pouze místní, na komplikovanější případy vyžadující pověstnou trochu úsilí navíc nemají náladu a schopnosti.
SatanOkkY
Táto náplava čo sa nasrala do Viedne mala svojho času na parkovanie na švechatskom letisku iný trik – parkovali pri odletových halách. Tam to bolo pôvodne bezplatne na 15 minút (príjazd na priamo bez rámp), ale nikdy som tam nevidel nejakú kontrolu. A pritom parkoviska pre prílety už boli vtedy na rampy a spoplatnené od prvej minúty. Takže došlo auto s viedenskou ŠPZ, parklo to buď rovno pred odletovú halu, alebo oproti, skočili si na kebab do toho stánku čo tam kedysi bol a bolo. Teraz sú už aj k odletovým halám rampy a čas na bezplatné opustenie je už len 10 minút. Takže zmizla možnosť parkovať zadarmo a aj kebab stánok.
Ja to riešim tak (ak musím letieť zo švechatského letiska), že pri odlete ma niekto vyhodí pred odletovou halou (to sa za 10 minút stíha) a pri prílete si po pristáni zavolám danej osobe čo ma príde vyzdvihnúť, že už som von z lietadla tak nech vyrazí po mňa. Keďže osoba čo ma vyzdvihuje to má vždy aspoň 45 minút na letisko tak v pohode stíham zobrať batožinu, prejsť z príletovej k odletovej hale a tam vonku počkať na odvoz.
Modrý Lofane, pracovals někdy nebo seš na pracáku od narození i s tvou Modrou matkou?
ModrýKlokan
Na Osho nemáme rodiče. Respektive je neznáme a BNA testy rodičovství jsou zakázané. Jinak samozřejmě pracujeme. Jsme totalitní autoritářská společnost a práce je povinná. Když někdo něco dělá, tak to povinně musí daňově vykázat jako práci. I ležení na pláži.
Já se chtěl uchlastat. Páč su inžynýr tak sem to propočítal. Nechal sem si dost prachů na chlast aby to vyšlo a zbytek sem rozdal. Aby nikdo nemusel platit dědickou daň. No a ty kurvy mi ten chlast zdražily a nevyšlo mi to. Tak nemám ani na šoféra. Zbylo mi jen na mlíko.
Mě teď serou úplně jiný věci. Přestal sem chlastat a koupil si v Kauflandu mlíko. A teď když to zkouším vypít tak su v prdeli. Ňáká kunda tam přijebala k víčku cosi že to nejde votevřít a mlátí mě to přes čumák. To he fakt doba zlá.
Sice mám rád japonskou kinematografii, ale happy end má přece jen něco do sebe.
Kup si konečně Mergla, socko a přestaň tu vysírat s debilníma příběhama o opravách Italskejch sráčů.
:) přesně. Já miluji Mercedesy.
Vážně? Jeden známý hodnotil Mercedes jako auto, ve kterém zestárneš o deset pouhým usednutím za volant.
Ne, to je Volvo.
Mercedes způsobuje plešatost a pivní břich.
Upír z Feratu?
Tak ten jen nostalgii, aspoň teda u mě…
Ne úplně. Popravdě se mi eklují jeden jak druhý.
Mně se eklujou zmrdi jako seš ty.
Tak proč si honíš brabčáka tady a ne v Medvědovi?
Páč mám slabost pro klokany
Taky nemáš Mergla. A něco ti povím. Nikdy ho mít nebudeš.
To je dobrá zpráva.
Teď jsi mě opravdu překvapil. Během své etnografické mise jsem ještě nepotkal Pozemšťana, který tak dokonale ovládá aktivní telepatii. Musím podat hlášení o úspěchu.
Zatím to vypadalo, že nejste schopni převzít naše vyspělé technologie z planety Osho. Dokonce velitelství naší Intergalaktické mise již rozhodlo, že jste neperspektivní a balíme fidlátka. Vzhledem k ideální nutriční hodnotě Homo sapiens jsme si vás chtěli vzít určité množství s sebou. Snad tento civilizační úspěch s tvou osobou pomůže operaci zastavit. Docela jsem tady zlenivěl a nikam se mi nechce. Bohužel si tě asi budeme muset půjčit na testy. Tak se rozluč. S sebou si nic brát nemusíš.
Vejde se do kosmické lodi mergl?
Mergl nevím ale moje Ukrajina by mohla
Vleze. Pár takových krámů jako Mergl, Ukrajina či Trabant se bude vyjímat v našem etnografickém muzeu Místní skupiny galaxií Knížákův Blob.
Přepravujeme je v dezintegračních logistických boxech s kvarkovými registry. Mergl zaujímá místo přibližně sedmé odmocniny jeho pozemské velikosti. Potravinové konzervy s lahodného masa Homo sapiens debilus také.
ha, škvarky, bych si zobnul
No gut ty kundo to už teda mám 101 let
Já bych se neradoval. To číslo bylo uvedené bez jednotky. Tak radši bacha, 101 možná máte, ale pámbu ví, čeho…
101 Angstromu (ustrašených cikánů) dlouhé péro?
Díky za článek. Právě jsem si dovezl shodou okolností také Alfu, s lehkými promáčklinami v hraně střechy, pravděpodobně po nešikovné montáži příčníků. Doufám, že budu stejně spokojenej, jako Ty.
Blahopřeji. Jsou dva šťastné dny v životě každého majitele Alfy. Den, kdy si koupí a den, kdy se mu podaří ji prodat. Tak máš hotovo na 50%.
To jsou dva nešťastné dny v jejich životě. Kromě těch ostatních nešťastných dní. Alfu si kupujou jenom debilové.
Kup si Mergla s Alfou budeš jen nasranej. Je to stejnej Italskej sráč jako Ferrari, Masso a Lambo. Mrdky jen k nasrání.
Proč máš ve slově Mázo dvě s?
Tak to máš ako s tým Adidasom z trhoviska – čím viac pásik, tým viac Adidas.
Alebo ako keď chce niekto zamachrovať s anglickým jazykom a napíše ti, že si „looser“ lebo jazdíš v italianskom aute.
Pěkné, čtivé, nicméně po přečtení nadpisu jsem čekal nějakou labioplastiku, nebo tak něco. Článek klasický D-fens v dobrém smyslu slova. Měl štěstí v neštestí. Kdysi mi nějaká opice na letišti ošukala půl roku nové auto na plech. Parkplatz 4 Schwechat, býval jsem tam skoro každý týden roky a nikdy se nic nestalo. Drahé parkoviště, drahá auta a lidi, co umí řídit, tedy theoreticky… kulový Kefalín. Místní mi na moji žádost sdělili, že kamery nee, kde jsem parkoval já už vůbec nee a mám udělat oznámení u místních opicajtů. Takže smůla. Dát za stěrač vizitku je opravdu nadlidský úkon, pojišťovny by to vyřešily levou zadní. Elementární slušnost se vytrácí.
Videls, kolik je ve Vidni slimaku? A vis, kolik z nich lita pravidelne za rodinou, aby prijali podekovani za posilani rakouskych socialnich davek? Tak cemu se divis?
Ja, pokud to jde, parkuju nekde uplne fprdeli, kde vedle mne z kazde strany je minimalne jedno parkovaci misto volne. Konkretne v Pasove parkuju vzdy v teto podzemce: https://de.mapy.cz/zakladni?source=osm&id=1054559942&x=13.4709070&y=48.5744615&z=19, zatim vzdy bez skrabancu.
Tahle sorta lidí spíš jezdí domů do těch svých prdelí na léto nějakým tučným merglem, ať jsou ve své domovině za frajery. Po návratu se mergl prodá, ať mají zase co žrát. Typicky Turci. Ostatní ještě kvalitnější novoobčané ze všech ostatních negerstánů létají příležitostně za dávky utěšovat své staré rodiče a všechny svoje manželky, které ještě nestihly přijet do Evropy. V tomhle souhlas. Nicméně tito lidé určitě neparkují na letišti. Za prvé skoro málokdo má co a za druhé je to tam hóódně dahé. I to venkovní levnější parkoviště C pro turisty je drahá záležitost, pokud nepoužíváš Nachsteckkarten. Kryté stání na P4 nebo P3 je uplně mimo jejich možnosti. Dokud ještě nebyl nový terminál, používal jsem roky trojku, potom čtyřku. Většina lidí tam jsou firemní otroci, co se doplahočí na první ranní let v sedum ráno a pak se poslední mašinou vracejí domů. Nebo pak na pár dní pro firmu někam do háje a zpět. Tj. aktivní a zaměstnaní lidi, co většinou umí řídit. Tyhle moje předsudky roky dobře fungovaly. S parkováním někde ve městě nebo u nákupáku nesrovnatelně menší riziko poškození.
Ja jsem parkoviste u Schwechatu pouzival do doby, nez se mi stalo, ze po cca 200 km mi zacalo klepat prave zadni kolo a ja jsem po zastaveni zjistil, ze mam povolenych vsech 5 sroubu. Jaka to nahoda… Asi nekdo pocital, ze to bude klepat driv, jenze on ten Moutaineer ma kurva tezkej motor vpredu a prdel je pomerne lehka. Od te doby jsem vzdy parkoval u kamarada ve Vidni a nechaval se hodit tagem. Ve Vidni samozrejme jinak bida, protoze bud to nekdo odrbe u nakupaku, nebo si vsimne, ze to tam nejak dlouho stoji a zacnou se dit divny veci. Ale nechat to nekde jen tak je vyzva pro Bußgeld, protoze Viden je znama tim, ze nafasujes soucasne flastr za parkovani jak od mestaku, tak od statnich.
Hodit se tágem je značka ideál, to zamezí plechové vyrážce i u nákupáku 🙂
Jestli jste parkoval venku na C, tak nechápu, jak se někdo do té díry dostal s klíčem, zvlášť s vypaseným Fordem Mercury. Spíš bych viděl příčinu jinde. Že by nějací jugoši, rumuni nebo podobná svoloč pod kamerama povolili kolo s tím, že až někdy dorazí majitel,tak ho oberou? Devadesátky?
Dlouho jsem měl kancelář na náměstí našeho pana knížete. Parkování koncem devadesátek s českou SPZ v poho, pokuty jsem neřešil, šly rovnou do koše. S rakouskou byl problém vždycky. Opicajti jsou všude stejní zmrdi jdoucí cestou nejmenšího odporu, vymrdají pouze místní, na komplikovanější případy vyžadující pověstnou trochu úsilí navíc nemají náladu a schopnosti.
Táto náplava čo sa nasrala do Viedne mala svojho času na parkovanie na švechatskom letisku iný trik – parkovali pri odletových halách. Tam to bolo pôvodne bezplatne na 15 minút (príjazd na priamo bez rámp), ale nikdy som tam nevidel nejakú kontrolu. A pritom parkoviska pre prílety už boli vtedy na rampy a spoplatnené od prvej minúty. Takže došlo auto s viedenskou ŠPZ, parklo to buď rovno pred odletovú halu, alebo oproti, skočili si na kebab do toho stánku čo tam kedysi bol a bolo. Teraz sú už aj k odletovým halám rampy a čas na bezplatné opustenie je už len 10 minút. Takže zmizla možnosť parkovať zadarmo a aj kebab stánok.
Ja to riešim tak (ak musím letieť zo švechatského letiska), že pri odlete ma niekto vyhodí pred odletovou halou (to sa za 10 minút stíha) a pri prílete si po pristáni zavolám danej osobe čo ma príde vyzdvihnúť, že už som von z lietadla tak nech vyrazí po mňa. Keďže osoba čo ma vyzdvihuje to má vždy aspoň 45 minút na letisko tak v pohode stíham zobrať batožinu, prejsť z príletovej k odletovej hale a tam vonku počkať na odvoz.
Abych to zjednodušil. Kdo nemá Mergla je socka.
Když pracuješ a potřebuješ jezdit, kup si Mergla. Když seš lúzr, co nepracuje kup si Alfu.
Alfa je svatý grál našich nezaměstnaných. Na pracáku pro ně mají speciální program.
To může být zábavná historka: Pičus na pracáku. Asi to sám nedáš, tak to zkus někomu nadiktovat.
Modrý Lofane, pracovals někdy nebo seš na pracáku od narození i s tvou Modrou matkou?
Na Osho nemáme rodiče. Respektive je neznáme a BNA testy rodičovství jsou zakázané. Jinak samozřejmě pracujeme. Jsme totalitní autoritářská společnost a práce je povinná. Když někdo něco dělá, tak to povinně musí daňově vykázat jako práci. I ležení na pláži.
Taky už nemám rodiče. Nikomu tady na Zemi nebudu chybět. Valím s Tebou do pyče.
že to ale vůbec nikoho nepřekvapuje :o)
Behe
Tlusťochu ty se nepleť do věcí, kterým nerozumíš.
vemte se s pýčem za péra a běžte vobá do prdelí :o)
Jak vůbec může někdo, kdo má prémiového Mergla, znát poměry na pracáku?
Mergla dávno nemám. Doba je zlá. Sebrali mi papíry kvůli stáří. Tak život chodze.
U starech Merglu berou papiry?
Jojo, hned po záruce 😁
Alfa způsobuje impotenci a inkotienci
Co je to druhý? Závada kotle?
Asi závada kotce.
To jsou následky, když pičus bydlí v paneláku…
Bydlet v paneláku má spoustu výhod. Rozhled a seš vysoko nad věcí. Taková Alfa vypadá ze dvanáctého patra jako malá veš.
mergl z té vejšky vypadá jak eště věčí mrtka, než ve skutečnosti je, co?
Oprava: Alfa způsobuje nekonečnou Inkontienci
@PP
inkontinenci?
Mal si ho nechať. Možno by to na tretí / štvrtý pokus už zvládol.
Abych se přiznal. Mergla už nemám. Mám jen staré kolo Ukrajinu o které se opiírám při cestách do Kauflandu. Ale cyklista nejsem, jen se o něho opírám.
jak rád bys teď byl za golfa s kerým by sis vodskočil do kaufa cestou z kolbenky, co, ty kokote? :)
No jo když nemám papíry a zbyla mi je Ukrajina. Doba je zlá a já už se dobře měl. Teď je to na Vás mlaďiších abyste se měli dobře.
tak si je vole kup bo si pořiď nejakýho chochlovskýho dročkářa
ale tomu spíš pořiď Hilux, ten by ai z mrdkla udělal tak kůlničku
Já se chtěl uchlastat. Páč su inžynýr tak sem to propočítal. Nechal sem si dost prachů na chlast aby to vyšlo a zbytek sem rozdal. Aby nikdo nemusel platit dědickou daň. No a ty kurvy mi ten chlast zdražily a nevyšlo mi to. Tak nemám ani na šoféra. Zbylo mi jen na mlíko.
dyž je blbá hlava…tak si běž pro deštnýk, fyjalová kurva to blekotal vopakovaně jak nikoho nenechá padnout né?
Jo a já ho volil. Teď mi z toho není ani na blití.
tamten plynovej přímotop je prej zdarma
Behe
Plynovej přímotop máš zdarma možná ty… v kremačce.
že máš takový zkušenosti, chodíš se tam vohřejvat? já sem čověče celkem v pohodě, zdi metr dvacet, vono to vlastně moc vytápět nepotřebuje
Sebrali mi Plynoměr, páč sem jim neplatil
Jak se nejlevněji uchlastat? Tichým vínem, nebo gořaukou?
likérka drak už nefunguje?
Ta by mi vytřela zrak
musíš víc, pak ti to vodpálí ledviny a máš to za sebou za chvílu, a vyjdeš s prachama! di do toho!
Honza
Hlavně to musíš fest míchat.
s fetem? asi by ti měl věřit, seš přeborník
Doufal jsem že budu mít meruňky a ty vypálímnsle letos mi jak na sviňu pomrzly.
to skoro všem
pálení v pálenici je kurva drahý na litr, ale to asi řešit nebudeš :D
@PP
mlíko je dost drahé, do paneláku bude lepší pivo…
Mě teď serou úplně jiný věci. Přestal sem chlastat a koupil si v Kauflandu mlíko. A teď když to zkouším vypít tak su v prdeli. Ňáká kunda tam přijebala k víčku cosi že to nejde votevřít a mlátí mě to přes čumák. To he fakt doba zlá.
pošli fotku vole
Fotku toho mlíka z Kauflandu? Myslím že je to Hitlerova pomsta. To se nesmí asi publikovat. Všechny by nás sebrala Ideopolicie.
pyčo neser a blikni to
ve vopačným případě si nachči a můžeš chlastat to, aspoň ušetříš
Tlusťochu na chcanky jedeš už dlouho a pořád seš tady. Tak asi nic neušetřils.
ses fetko nespíš uklikl
@ PP
To ti chválím, že nejseš cyklista. Cyklisti jsou slepá vývojová větev. A smrdí.
dyž je řeč vo smrdění, tak takovej klokan, meh…
Ale klokania koža je najlepšia ny výrobu závodníckej motocyklistickej kombinézy v prevedení REAL LEATHER.