Zdravím, nenech se odradit zbytečnou malomyslností. Umíš si představit jak krásně budou kvičet nad dezolátním textem? Za mě: jdi do toho, nikdy není pozdě na to stát se influencerem.
dritchie
Až na uvědomělého soudruha Lojzu jsme tady dezoláti všichni.
Tedy ještě kromě sergeje a to je zase ko*ot.
Tak kdo by kvičel?
Jan Mrcasik
A až na panelákového_pičuse. Ten mi tu přál smrt za to, že podle jeho názoru jsem protiukrajinský. Takže to je taky Zolát (logický opak Dezoláta.)
cool
Asi má postřeh že tu provozují výtečníci „uličníky gheta „vyrvál & „výborníky brutopýrace ba jo netizace uřvaných bossingostalkingových kádrováků. „Hrdých cenzorů usviňozdebiliriátu kde jsou doma, kuleválošové. 😎 🙂 😀
Panek
Víte jaký je rozdíl mezi francouzským, švýcarským a českým důchodcem?
Francouzský důchodce ráno posnídá francouzský sýr s francouzským vínem a jde na procházku do vinic.
Švýcarský důchodce ráno posnídá švýcarský sýr se švýcarským mlékem a jde na procházku po horách.
Český důchodce ráno spolkne švýcarský prášky, vezme si francouzské hole a jde do práce.
Sysop
Tahle pointa existovala uz za bolsevika, jen byla pasovana na anglickeho, ruskeho a ceskeho duchodce. Anglicky duchodce rano v devet vstane, posnida caj s mlekem, precte si news a v klidu vyrazi na golf. Rusky duchodce rano v sedm vstane, prenda si metaly z pyzama na sako, da si caj ze samovaru, zapali machorku a vyrazi do parku krmit ptacky. Cesky duchodce v pet vystreli z postele, hodi nitrak pod jazyk, bafne francouzske hole a vali do hokny.
ModrýKlokan
@ Panek, Sysop
Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědovi a říká: „Dědo, už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.“
Děda na to: „Moc nereptej nebo si objednám denní tisk!“
Panek
Dopadlo by to tak, jak bylo na Primě ve zprávách. Paní povídala, že jim všechny časopisy přijdou všechny najednou jednou za 2-3 týdny. Včetně již starých televizních programů.
Sysop
Pani si, holt, musi objednavat jen mesicniky.
Praetorian
Tak teda jeden progresivistickej:
-Mami, uvař mi polívku.
-Hele, jen proto, že spím s tvým otcem, mi ještě nemusíš říkat mami.
-A jak ti teda mám říkat?
-Prostě Karle, jako všichni ostatní.
Forge
Jsem se onehdy pěkně „ztrapnil“ v hospodě: naproti v sále byla svatba a nevěstu jsem znal od vidění.Tak Monika se vdává a koho si bere?Prej Dášu.Ptám se jakýho Dášu a co to je za přezdívku…
už si zas nejakej ten pátek musíš dávat bacha na hubu, neska je ta nová doba přeca…
Forge
Hlášky jsme dávali a proběhlo to v klidu.A holky obě krásný.Nevím ovšem, jak by to dopadlo na buzerantský svatbě.Oni za to sice nemůžou, ale taková výstavka by se asi neobešla bez drobných incidentů.
Sysop
Byl jsem na par svatbach, kde vzdycky nekdo prefikl nejakou druzicku. Na svatbe dvou leseb by bylo fajn hodit trojku.
x-f
Já tuhle na večeři v jedný hotelový restauraci drahé polovičce o jednom vtipu řekl, že je takovej negerskej. Ne že by byl vo negrech, ale říkám tak celé kategorii témat o kterých dneska smí mluvit už jenom ti kterých se to týká v analogii k tomu, že slovo negr smí říkat jen negr atd.
A drahá polička jen zasyčela a významně koukla za mě. No byli tam. Tak jsem si hned vybavil ten vtip o tom, jak začínají všechny vtipy o černoších? No ohlídnutím přes rameno. Páč už to platí i u nás.
alfonz19
Cigoš vyloví zlatou rybku.
Když mě pustíš, splním ti jedno přání!
Cože?
Co by jsi chtěl? Například včera po mě jeden chlápek chtěl milion dolarů.
Ahá… Tak mi teda řekni, kde bydlí ten chlap ze včerejška.
Forge
Jeden z devadesátek:Viktor Kožený na své pozlacené jachtě chytne svým zlatým prutem zlatou rybku a chystá se jí sežrat.A co ty tři přání Viktore?
Viktor se olízne a opáčí:Tak dělej a něco si přej!
ModrýKlokan
@ Forge
Přijde Forgeho potomek na hodinu houslí, otevře futrál a v něm vidí samopal. Tak vykulí oči a říká: „To je průser, fotr je v bance s houslema“.
Forge
ModrýKlokan junior pozve pár kámošů domů na mejdlo.Všichni se ptají proč cestou tam potkali v ulicích spoustu králíků a žádný sousedy.MK jr.:“To nic, fotr je zase nasranej a všechny proklel“.
No 0ne
V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže. Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou víkendovou rybařinu. Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil, že takové mizerné počasí má být po celý zbytek víkendu. Šel jsem tedy zpátky domů, potichu se svlékl a vlezl si znovu do postele.
Objal jsem svoji ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal:
„Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo.“
A moje žena na to rozespale odpověděla:
„No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tomhle počasí jel na ryby…“
„Vedle možného dílčího obohacení uvedených podezřelých osob má být společným jmenovatelem (motivem) snaha o protiprávní získání finančních prostředků z majetku dopravního podniku. Popřípadě dalších společností ovládaných magistrátem hlavního města, které mají být určeny na sanování nákladů, které na volební kampaň politického uskupení STAN měl vynaložit Michal Redl, jenž má stát v pozadí zlínské buňky tohoto uskupení,“ praví se v dokumentu.
DF
Z zooooomer.. :D
monday
Tak nevím, jestli to měla být kritika mlaďochů od nějakého nenadaného skorodůchodce nebo naopak nějakej zoufalec z neziskovky dostal za úkol „vtipnou“ formou otevřít boomerům oči a obrátit je na správnou víru.
Každá doba má svý, taky mám jako správnej boomer pocit, že jde společnost směrem do řiti, ale zase na druhou stranu pro jedince se otvírají slušný možnosti a o člověka s dobrým vzděláním nebo řemeslem se přetahují firmy jako nikdy předtím. Zkrátka konkurence mizí, to není jako když boomer skončil studia, všude bylo přebytečnejch inženýrů jak nakakáno a o místo na slunci se muselo bojovat.
Jaký si to uděláš, takový to máš, jo jsou věci co mě serou a vím, že je nezměním, jako třeba lavičky ve městě plný pochcanejch bezďáků, ale tak halt se držím jen tam, kde vládne pohoda a vše je zalitý sluncem a kde se mi nelíbí, tam halt lezu jen když musím.
Ou, povolit reklamy, koupit předplatné, ještě se mi nepodařilo „zahekovat chrome aby nečistil spam. Seznam nechce „šla nanynka do zelí asi k alzákovi, že jo.😎 https://www.youtube.com/watch?v=oUh_3nogzI8
Tak vím že na hejkaly a ignory je to dlouhé, radši organizují v houfu zaslepenost. 😎 🙂 😀
Ale jak už G.Galileo řekl – a přece se točí a pak ho upálili, nebo tak zaléčili kacíře mírovým ohněm –
Koperníka? https://www.facebook.com/otevrisvoumysl/videos/1536735680397376/?locale=cs_CZ
TV Šalingrad
10 hodhttps://www.facebook.com/TVSALINGRAD/?locale=cs_CZ
zero-one
„OK renter“ :)
Toto oslovení odkazuje na fakt, že si na vlastní bydlení nikdy nesáhneš, kreténe.
Koukam, že to napsalnějakej hrdina co se bojí i podepsat….
Každopádně já se přimlouvám za to, aby autor psal dál a D-Fens mu zde nebránil v rozletu.
Měli bychom podporovat iniciativu této mladé krve.
Takže jsi to psal ty?
Jsem jen prostý dezolát, nejsem tak talentovaný.
@ Dritchie
Zdravím, nenech se odradit zbytečnou malomyslností. Umíš si představit jak krásně budou kvičet nad dezolátním textem? Za mě: jdi do toho, nikdy není pozdě na to stát se influencerem.
Až na uvědomělého soudruha Lojzu jsme tady dezoláti všichni.
Tedy ještě kromě sergeje a to je zase ko*ot.
Tak kdo by kvičel?
A až na panelákového_pičuse. Ten mi tu přál smrt za to, že podle jeho názoru jsem protiukrajinský. Takže to je taky Zolát (logický opak Dezoláta.)
Asi má postřeh že tu provozují výtečníci „uličníky gheta „vyrvál & „výborníky brutopýrace ba jo netizace uřvaných bossingostalkingových kádrováků. „Hrdých cenzorů usviňozdebiliriátu kde jsou doma, kuleválošové. 😎 🙂 😀
Víte jaký je rozdíl mezi francouzským, švýcarským a českým důchodcem?
Francouzský důchodce ráno posnídá francouzský sýr s francouzským vínem a jde na procházku do vinic.
Švýcarský důchodce ráno posnídá švýcarský sýr se švýcarským mlékem a jde na procházku po horách.
Český důchodce ráno spolkne švýcarský prášky, vezme si francouzské hole a jde do práce.
Tahle pointa existovala uz za bolsevika, jen byla pasovana na anglickeho, ruskeho a ceskeho duchodce. Anglicky duchodce rano v devet vstane, posnida caj s mlekem, precte si news a v klidu vyrazi na golf. Rusky duchodce rano v sedm vstane, prenda si metaly z pyzama na sako, da si caj ze samovaru, zapali machorku a vyrazi do parku krmit ptacky. Cesky duchodce v pet vystreli z postele, hodi nitrak pod jazyk, bafne francouzske hole a vali do hokny.
@ Panek, Sysop
Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědovi a říká: „Dědo, už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.“
Děda na to: „Moc nereptej nebo si objednám denní tisk!“
Dopadlo by to tak, jak bylo na Primě ve zprávách. Paní povídala, že jim všechny časopisy přijdou všechny najednou jednou za 2-3 týdny. Včetně již starých televizních programů.
Pani si, holt, musi objednavat jen mesicniky.
Tak teda jeden progresivistickej:
-Mami, uvař mi polívku.
-Hele, jen proto, že spím s tvým otcem, mi ještě nemusíš říkat mami.
-A jak ti teda mám říkat?
-Prostě Karle, jako všichni ostatní.
Jsem se onehdy pěkně „ztrapnil“ v hospodě: naproti v sále byla svatba a nevěstu jsem znal od vidění.Tak Monika se vdává a koho si bere?Prej Dášu.Ptám se jakýho Dášu a co to je za přezdívku…
už si zas nejakej ten pátek musíš dávat bacha na hubu, neska je ta nová doba přeca…
Hlášky jsme dávali a proběhlo to v klidu.A holky obě krásný.Nevím ovšem, jak by to dopadlo na buzerantský svatbě.Oni za to sice nemůžou, ale taková výstavka by se asi neobešla bez drobných incidentů.
Byl jsem na par svatbach, kde vzdycky nekdo prefikl nejakou druzicku. Na svatbe dvou leseb by bylo fajn hodit trojku.
Já tuhle na večeři v jedný hotelový restauraci drahé polovičce o jednom vtipu řekl, že je takovej negerskej. Ne že by byl vo negrech, ale říkám tak celé kategorii témat o kterých dneska smí mluvit už jenom ti kterých se to týká v analogii k tomu, že slovo negr smí říkat jen negr atd.
A drahá polička jen zasyčela a významně koukla za mě. No byli tam. Tak jsem si hned vybavil ten vtip o tom, jak začínají všechny vtipy o černoších? No ohlídnutím přes rameno. Páč už to platí i u nás.
Cigoš vyloví zlatou rybku.
Když mě pustíš, splním ti jedno přání!
Cože?
Co by jsi chtěl? Například včera po mě jeden chlápek chtěl milion dolarů.
Ahá… Tak mi teda řekni, kde bydlí ten chlap ze včerejška.
Jeden z devadesátek:Viktor Kožený na své pozlacené jachtě chytne svým zlatým prutem zlatou rybku a chystá se jí sežrat.A co ty tři přání Viktore?
Viktor se olízne a opáčí:Tak dělej a něco si přej!
@ Forge
Přijde Forgeho potomek na hodinu houslí, otevře futrál a v něm vidí samopal. Tak vykulí oči a říká: „To je průser, fotr je v bance s houslema“.
ModrýKlokan junior pozve pár kámošů domů na mejdlo.Všichni se ptají proč cestou tam potkali v ulicích spoustu králíků a žádný sousedy.MK jr.:“To nic, fotr je zase nasranej a všechny proklel“.
V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže. Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou víkendovou rybařinu. Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil, že takové mizerné počasí má být po celý zbytek víkendu. Šel jsem tedy zpátky domů, potichu se svlékl a vlezl si znovu do postele.
Objal jsem svoji ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal:
„Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo.“
A moje žena na to rozespale odpověděla:
„No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tomhle počasí jel na ryby…“
@ No One
Zatím vedeš, za mě 10 bodou.
Jak jinak v korporátu, neděláš zisk „osvíceným (kdo ví kde a komu), nejsi.
Třeba zkraje můžete dát čas 38:00
https://www.facebook.com/zrodou.mojmir/videos/1011434726838345?locale=cs_CZ
Tvl to je pablb.
„Vedle možného dílčího obohacení uvedených podezřelých osob má být společným jmenovatelem (motivem) snaha o protiprávní získání finančních prostředků z majetku dopravního podniku. Popřípadě dalších společností ovládaných magistrátem hlavního města, které mají být určeny na sanování nákladů, které na volební kampaň politického uskupení STAN měl vynaložit Michal Redl, jenž má stát v pozadí zlínské buňky tohoto uskupení,“ praví se v dokumentu.
Z zooooomer.. :D
Tak nevím, jestli to měla být kritika mlaďochů od nějakého nenadaného skorodůchodce nebo naopak nějakej zoufalec z neziskovky dostal za úkol „vtipnou“ formou otevřít boomerům oči a obrátit je na správnou víru.
Každá doba má svý, taky mám jako správnej boomer pocit, že jde společnost směrem do řiti, ale zase na druhou stranu pro jedince se otvírají slušný možnosti a o člověka s dobrým vzděláním nebo řemeslem se přetahují firmy jako nikdy předtím. Zkrátka konkurence mizí, to není jako když boomer skončil studia, všude bylo přebytečnejch inženýrů jak nakakáno a o místo na slunci se muselo bojovat.
Jaký si to uděláš, takový to máš, jo jsou věci co mě serou a vím, že je nezměním, jako třeba lavičky ve městě plný pochcanejch bezďáků, ale tak halt se držím jen tam, kde vládne pohoda a vše je zalitý sluncem a kde se mi nelíbí, tam halt lezu jen když musím.
Kde je ta no gou zóna? V práglu? Oplotit. Ale vlastně primula zas rozjíždí roušky tak lockdowny / mezi ploty / mohou být všude.
https://www.youtube.com/watch?v=Kj_mYClatuk
https://neviditelnypes.lidovky.cz/spolecnost/vyloucena-lokalita-no-go.A231004_190751_p_spolecnost_nef
Ou, povolit reklamy, koupit předplatné, ještě se mi nepodařilo „zahekovat chrome aby nečistil spam. Seznam nechce „šla nanynka do zelí asi k alzákovi, že jo.😎
https://www.youtube.com/watch?v=oUh_3nogzI8
Taky si tě dávám do ignore, magore. :-P
Je Fico taky boomer?
https://x.com/pozorzmena/status/1709613181830652219
No to nevím ale tady „ráthovali.
https://www.youtube.com/watch?v=pNSVQFDPEOE
Tak vím že na hejkaly a ignory je to dlouhé, radši organizují v houfu zaslepenost. 😎 🙂 😀
Ale jak už G.Galileo řekl – a přece se točí a pak ho upálili, nebo tak zaléčili kacíře mírovým ohněm –
Koperníka?
https://www.facebook.com/otevrisvoumysl/videos/1536735680397376/?locale=cs_CZ
TV Šalingrad
10 hodhttps://www.facebook.com/TVSALINGRAD/?locale=cs_CZ
„OK renter“ :)
Toto oslovení odkazuje na fakt, že si na vlastní bydlení nikdy nesáhneš, kreténe.