Pokud máte karmu pořiďte so čidlo CO ten je jedovatý. CO2 je nejedovatý ale nedýchatelný, zlý žere zeměkouli a způsobuje armagedon a čidlo CO2 si pořiďte pokud máte sklep kde Vám kvasí víno protože CO2 vznikající při procesu je těžší než vzduch drží se při zemi a až tam skončíte po nadměrné konzumaci také udusí Vás.
Sysop
Jo, pamatuju tuhle, jak jsem byl coby turista na prohlidce jeskyne a provadejici povida ‚se prave brodime zhruba po kolena v pomerne silnem CO2‘, nato se ve skupine ozvalo ‚jezismarja‘ a pani lovila mezi nohama jakehosi polehavajiciho cokla.
@jenda
jenom doplnim že čidlo == senzor ato je jakoby jenom součástka co dělá že měří nějakou fyzikální veličinu aže autor chtěl asi jakoby říct detektor/hlásič protože nevim jestli byse jako lidi jentak hrabat v drátech uvnitř karmy/kotle a přidělávat tam další senzory :D ;D
AKA the A
Taky důležitej detail je, že čidla CO maj omezenou životnost, obvykle ne víc než 2 roky. Musej se měnit.
A BTW CO2 koncentrace ve vzduchu nad 4,5% !jsou! jedovatý už během několika hodin, nad 7% už to bude problém za míň než 10 minut.
jenda
Pokud drahá polovička nemá zbroják hlavně jí vysvětlete že v zádném případě neví jak se dostat k vaším zbraním, neví kde je klíč od trezoru a pod, protože pokud k vám přijde ozbrojená státní složka vy nebudete doma a ona jim umožní přístup ke zbraním máte průser.
pzkudk
Nebo naopak, naučit ji o zbraních vše, aby byla schopná udržet ozbrojenou státní složku v dostatečné vzdálenosti od domu.
De_Bill
To je časově omezeno. Přišli na to už i Bud Cassidy a Sundance Kid.
Lakim
To zkoušeli ve Waco. Nedávno bylo smutné výročí..
Sysop
Tak ono vubec, pokud zena pusti do domu kdejakej povl, tak je to na rozvod.
kaBrnak
Kdejakej póvl ti pustí do baráku každá žena. Bo je to tvor zbabělý a submisivní – prostě silnější pes mrdá. A státní orgán je v jejím žebříčku výš než kdokoliv z rodiny. Zvlášť když je před dveřmi a vy jste v práci.
To si člověk musí vzít pořádnou selku-herdekbabu která koštětem vymete ze dveří i partu fízlů. Protože ví že rod/rodina je nadevše.
Jinak je to bída.
Snad kromě cikánek, vietnamek a kriminálnic. Ty taky plně chápou rodinnou a klanovou soudržnost. Zbytek to je zoufalství.
Nejhorší je blbka s hlavou vymytou televizí, která je schopná napráskat vlastního manžela a svědčit proti němu, protože paní retardorka v televizi dojemným plačtivým hlasem sdělila že toto se nedělá.
Sysop
Je blby si to priznat, ale matriarchalni typy jsou v techto pripadech fakt vyhodou.
kaBrnak
To se Sysope nedávno stalo známému. Ženské v rodině vymyté mozky televizí. A jedna zrovna dostala koronarýmičku kterou by jinak vyležela v posteli. Ale protože hysterie, tak se musela jít otestovat. A další příbuzné chytly hysteráka že se musí jít všechny hned otestovat a všechno napráskat státu.
Tak musel udělat kolem toho kravál, ať vyndají hlavu ze zadele a přestanou hysterčit a koupí si raději test v lékárně. Bo ty blbky by byly schopné celou širší rodinu dostat do průseru nesmyslnýma karanténama z těch oficiálních švindltestů. Včetně jedné těhule!
Lukas B.
hlavní pro život je takzvaný „cikánský reflex“, pevně zažitá balkánská zásada „já proti bráchovi, s bráchou proti bratranci, s bratrancem proti celému světu“.
typicky na ulici surově mlátí muž ženu. ušlechtilý rytíř, obránce paní a dívek, se do toho vloží, násilníka odtrhne, a najednou se diví, že mu oběť drápe voči a násilník přesunul násilí na rytíře, kteréhož společnými silami zmydlí, a spolu ruku v ruce odcházejí a krajinou zní dětský smích..
Sysop
Jednou si Cikanka stezovala memi pravnikovi (mel kancelar v Brne na Cejlu), ze ji starej nemlati, ze ji asi nema rad. Nebyla jeho klientka, ale sousedka. Ja jsem na Francouzske mel pritulkyni a co jsem s Cikanama zazil, by dalo na knizku. Byl jsem i svedkem rvacky, kde se dve Cikanky rvaly o chlapa. Oskubaly se donaha, plny ruce vlasu a tak. No dilo.
shifty
To jsou nesmysly. Samozřejmě když si vezmeš za ženu nějakou vymletou píču, tak se nemůžeš divit, ale opravdu to není že každá. To ani omylem.
Mr. Mr.
Ozbrojená složka ti domů nepřijde, pokud nemáš nějaké „áčko“.
LWG
Když nevykecáte, tak nepřijde. Pokud se dozví, že máte doma třeba céčko, stačí jen drobný rozdíl v evidenci (oni jí neevidují, vy ano) a jsou tam :-)
Dnes bych se toho nebál, slabikují čestná prohlášení. U nás je docela hnusně, tak doufám, že si to užívají, právě jsem dopsal další dvoustránkové, protože vezu rodičům nákup. V závěru prohlášení sděluji, že pokud kontrolujícímu přijde to opatření stejně nesmyslné, tak ho lituji. V příští verzi tam budu uvádět odkaz na servery zprostředkovávající práci.
jenda
Nepsal jse o tom jen tak, ale ze situace v rodině. Jeden vzdálenější příbuzný se stal tak trochu bílým koněm v jistých daňových machinacích. V rámci vyšetřování provedly orgány činné v trestním řízení domovní prohlídku nejen u něj doma ale i v domě jeho osmdesátiletých rodičů, u nich je trvale hlášen jeho bratr – majitel několika kusů železa s otvorem vepředu a kartičkou. Bratr žije trvale v zahraničí a ne u rodičů. Když dorazily orgáni přesně věděli jalé železo by se v domě mělo nacházet a mámy se na zbraně ptaly. Ona nemaje zbrojní průkaz přinesla klíč od trezoru a zbraně jim ochotně ukázala….
pzkudk
Když už máte ženu, které je potřeba úplně všechno vysvětlit, tak ji nezapomeňte říct, že hořící olej na pánvi se nehasí hrnkem vody. Nejlépe demonstrací s plechovkou a olejem nebo parafínem u táboráku. Nezapomenutelný zážitek pro děcka, teda pokud něco nezvořete a neuhoříte při tom.
shifty
Jo no, tohle nám teda jako dětem tloukla máma do hlavy furt. A vůbec opatrně na požár a oheň. Ono je to raz dva… stačí se mrknout na youtube…
Sysop
To mne naucil tatik se strycem. Kdyz jsem byl tak asi sestiletej kluk, vzali vicko od Nivey, zasli jsme vecer na hrbitov, sbirali vajgly od svicek, pak to vicko pridelali na klacek a vosk na nem nad ohnickem pekne rozpalili. Nasledne jsme do toho flusali a zavodili, ci ohen bude vejs. Super zazitek.
gogan
JJ, není nad „školu hrou“. Taky si dodnes pamatuju tátovo školení, že hořící elektron s hypermanganem se vodou nehasí.
SatanOkkY
Došlo mi to nakoniec – za tvojích mladých čias bolo to víčko kovové. Naposledy čo som videl Niveu tak už bola v plaste.
Sysop
Jo, to byl svet jeste v poradku :-)
Mr. Mr.
Když je člověk ve stresu, tak se obvykle nechová racionálně. To tak prostě je, na to se nedá připravit. Takhle chlapovi při smažení vzplály řízky a on to celé i s pánvičkou vyhodil oknem ven na ulici. A zrovna trefil něčí záda. Mňam.
Lukas B.
slyšel jsem o příhodě z osmdesátých let (ale může to být latina), kdy táborníkům v autokempu v předsíni velkého stanu vzplála „želva“ (benzínový vařič), a tak byl aplikován běžný postup (špatně seřízené neudržované a nešikovně obsluhované benzíňáky měly tendenci vzplanout poměrně běžně), totiž vykopnutí vařiče do míst, kde si může bezpečně hořet. no a hořící fagule byla tedy vykopnuta ven, kde byl ovšem trefen otevřený vchod do jiného stanu, který byl během několika vteřin zpopelněn.
já vím, že je to hnusné a neestetické, ale v kuchyni, kde se aspoň občas smaží, by měla viset hasicí deka. stojí to pár stovek a funguje to. ideálně pověsit na ty věšáčky, co na ně věšíte chňapky. je to v pytlíku/krabičce, zespoda to má poutko, vytrhnete a hodíte přes pánev. v širším okolí známých vím o několika příhodách, kdy vzplanul olej na pánvi, a pachatel to ve zkratu hasil namočenou utěrkou nebo flísovou mikinou, a to je pak masakr.
jo a hasičák je fajn věc, když je zarovnanej bordelem, velmi vtipně bývá takto využíván zejména ve skromných horských chalupách (podnikových nebo nájemních), kdy se hasičák používá jako místo úvazku šňůr na sušení prádla, a při případném hasebním zásahu krátké vodítko zásah znemožní.
Sysop
Amateri. Kamarad na vandry vozil ruskej benzinak. Krasna mala plechova krabicka, otevrelo se to, na bok se odklopila nadrzka s benzinem, zasterchalo se s tim, zapalil horak a pak se ta nadrzka k horaku zase trosku priklopila, aby benzin hezky varil a daval tlak do trubek. Na boku to melo pretlakovej ventil, kterej kdyz si upsoukl, tak to stihlo od toho horaku chytnout, takze cloveka upozornil asi tak dvoumetrovej plamen sikmo do boku, ze by mel tu nadrzku kousek z toho ohne zase odklopit.
Paradni vec, neznicitelna.
cyklista
Viděl jsem jednoho dolívat benzín do vařiče za provozu :-), naštěstí to odkopl do křoví bez následků.
Sysop
Vetsina benzinovejch varicu potrebuje tlak. Jak otevres dolejvaci ventil, tak to obvykle chcipne. Ale to musi vedet nejlip majitel.
Ja jsem takhle videl fajrovat i elektrocentralu a u toho stojici obsluha blekotala cosi o tom, ze prej se da dolejvat za provozu. Na moji namitku, ze ale neni dobry u toho polejt i vejfuk, dotycnej nereagoval.
Lukas B.
jo, to byla ta želva. horní krunýř, spodní krunýř a tlakování sáláním od plamenů, a krunýř sloužil jako stínítko. krásná hračka. doporučovalo se vařit v zašněrovanejch pohorkách a s vymezenou výsečí pro odkop.
Sysop
Jojo, uz tehda se pokladaly zaklady definice ‚bezpecny prostor‘. Clovek si to pak pri delani ZP jen ozivil.
Celý to ve skutečnosti pochází z konstrukce tanku Shermann. Tomu řikali němci „vařič na anglány“.
shifty
to je parádička :)
Sysop
:-D
shifty
Jako přezdívka Smjerť turisty je taky libová :D :D
shifty
Parádička patřila pod Sysopa a smjerť turisty pod Arnolda…
alfonz19
„Když už máte ženu[či kohokoli], které je potřeba úplně všechno vysvětlit, tak“ … jste v řiti tak jako tak. Ona neprošla prvních >20 let života bez zaznamenání většiny znalostí náhodou. Většinu věcí někde slyšela, ale nezaznamenala, protože na lakovaný nehty borca uloví snáz. I když jí to nakrásně vysvětlíte, je dobrý počítat s tím, že v krizi to stejně udělá špatně. To je bohužel realita. Představa, že někoho extra slabýho „opravíte vysvětlením“ je lichá.
pozn. toto není rant na téma ženy. Je to platné obecně. Pokud někdo omdlívá při pohledu na krev, můžete jít na 50 školení první pomoci, a výsledek bude velmi nejistý.
kaBrnak
Zajímavé je, že ty roztomile nešikovné pipinky které potřebují chlapa pomalu i na utření zadku, se doslova přes noc promění v něco mezi protřelou vychlastanou barovou zpěvačkou a zkušenou letitou bordelmamá. Tedy když jde o rozvod a o okradení dotyčného naivky o veškerý majetek.
Arnold J Rimmer
Máma má číslo na tátu. Táta ví.
jenyk
Není čas. Táta nevidí, ve fofru si nerozumí. Máma i děti by měly vědět.
Arnold J Rimmer
Všichni to stejně (až na základní obsluhu kotle) za měsíc zapomenou. Budou volat tátovi. Táta by musel dělat pravidelný cvičení civilní obrany a to nechceš.
Sysop
Vysvetlovani manzelce delsi jak patnact vterin se miji ucinkem. Vlastni zkusenost. Pak prej, ze mam napsat jednoduchej navod, tak tri body max. Stejne ho nikdo necetl a volalo se me.
mjfox
Vysvětlovat ženské cokoliv je k ničemu, to je zas moje zkušenost. Ona má svou hlavu a všechno ví nejlíp a navíc je nepoučitelná – expřítelkyně propálila na sporáku několik plastových misek (zapnula omylem jinou plotnu, ale kdyby tam ty misky nedávala, tak se jí to nestalo) a taky ničila keramické nože, protože je používala jak páčidlo. Když mi při jídle mezi zubama zachrastila ulomená špička nože, všecky jsem je vyhodil a zakázal jí další kupovat. Že má propálenej kabel od toustovače, to jí taky nevadilo.
Sysop
Kabely jsou vubec tema. Na jeden notebook behem jeho zivnotnosti spotrebuje v prumeru az tri zdroje. Obvykle uzliky na tenkym privodnim kabelu ‚se s tim nebudu crcat‘ vedouci postupne ke zlomeni vodicu uvnitr kabelu a nasledne ‚zase ten srac nejede‘. Pripadne vyrvani trubickoveho konektoru z notebooku a jeho ulomeni se slovy ‚se chci jen kousek poposunout a voni to maj kratky‘.
Vecne ukrouceny kabely u zehlicky. Nevim, proc pridava porad otacky jen na jednu stranu.
Pak, ze si ty tenky klaciky na zahrade poreze sama, ale ze benzinove pily se boji (jeste, ze tak) a ze chce tu tichou, lehkou, hezkou s tim kablikem. Po asi pate montazi ufiknuteho kabelu nekde metr a pul od pily ji tento stroj byl definitivne odebran.
fatdwi
Poslední odstavec – super:-)
Ale „šikovné“ nejsou zdaleka jen ženy, profík u kamarádky na baráku řezal stromy s tím, že žebřík je v pohodě. Když z něho letěl, slušně si dořezal nohu, za barákem to vypadalo jak v Black Hawk Down. Takže přefiknutej kabel je ještě ta lepší varianta, už pohled na řetěz naznačuje, že styk s měkkou tkání nedopadne pro nohu úplně nejlíp…
Sysop
Jo, taky uz jsem tahal ozralymu Slovakovi z nohy nastrelenej hrebik. Neplatil alimenty na Slovaci, takze mel propadlou ovcanku a kdyby se nekde treba ve spitale vynoril, uz bych ho asi nevidel. Jaxe mu to povedlo netusim, protoze aby hrebikovacka vystrelila, musis ji pritisknout. Nicmene u tohoto typka bylo mozne i nemozne. Dostal uplne novej smetak na uklizeni stavby a za par minut vidim, je jaksi bastli nasadu zpatky ke smetaku. Pry ‚iba som potiahol‘. Pak zase koukam na stavbe, ze zdi strika voda, on v ruce kladivo a ze ‚iba som pokliepol na tu trubku abysom vediel kadialto vedie‘. Na bourani machr, ale jinak…
Arnold J Rimmer
Pche, to já znam redaktora český se kterým jsme kdysi byli na stromě na jmelí. No a von se tam fiknul ruční pilkou na klacku rovnou do holý makovice, šikula. Krve jak z prasete, je to už asi deset let, ale dodneška jak ho vidim na obrazovce, pátram jestli tam má ještě ten šlic.
Arnold J Rimmer
@Sysop
To s tou žehličkou neznam. Jak to dokázala?
Sysop
To nezjistis. Mela delat pro CIA, nikdo by z ni nic nedostal.
Dragonscale
Přívodní kabel k remosce jsem po několika opravách zkrátil na cca 0.5m, zatím izolace ok, asi koupím nějaký kabel se silikonovou izolací.
Arnold J Rimmer
To je tvrdá zkušenost. Zapamatuje si akorát co má udělat aby jí nestudila prdel. A i tak je lepší natopit akumulačku a pustit jim to než odjedeš.
Tvrdě zkušenostma zaplacená zásada je blbuvzdornost především! Systém má být jednoduchý, obsluhu nevyžadující. Chceme mít v ložnici klid a ne se tam s nima prát.
kaBrnak
Systém jednoduchý, vede k lenivění ženy. A z toho plynoucích problémů. Kamarád si nadává že zavedl do baráku plyn na topení. Teď mají ve všech místnostech 25 °C, účet za plyn až se mu protáčí panenky a žena o to víc času a pohodlí na sekýrování.
A on brblá že měl raději i vodu odpojit a nechat je běhat s vědrem ke studni. To by taky byl jiný účet za vodu a fakani by nenechávali v koupelně puštěnou vodu.
Arnold J Rimmer
No tak se s ní dohaduje, nevrzne si a co je horší – svíčkovou si taky udělá sám.
Stojí to za ty prachy? Když jsem škudlil, nebudu si pořizovat teplomilný zvířátko, ale čapnu nějakýho eskymáka.
alfonz19
flight checklist. Pokud bude stres, např. když jsem jako puboš přefajroval kotel a v kotelně to se 120°C (nebo kolik to bylo) na vratce znělo jako v ponorce v nějakém dramatickém momentu filmu, tak se moc nechceš spoléhat na intuici laika a jeho adrenalinové improvizace. Já jsem to zvládl(udusit kotel na max, najít všechny zavřený radiátory, a zkusit zajistit max přísun chladu k nim), ale na svého bratra či nedejbože sestru bych si nevsadil. Na druhou stranu ti by pravděpodobně nezaplálili v kamnech… Ale pro tyto lidi potřebuješ mít krátkej seznam: když-pak.
Redguy
Na detektory kouře mám vtipné vzpomínky – v Kanadě je v každé domácnosti a moje sestra, která tam žije, vaří tím způsobem, že spustí alarm téměř pokaždé, sousedi ji milují :))
Když jsem byl v Sudbury, tak ségra přijela na návštěvu na den díkůvzdání, ať prej jdeme ven, že upeče krocana. Tak jdem ven a když se vracíme, tak z hrůzou sleduju, jak se z baráku valí kouř oknama, detektory ječí a ségra v panice běhá kolem trouby, do který se ji vylil omastek :D
LWG
Klient jednou dokočil rekonstrukci historického objektu. Rekonstrukce stropních maleb tam byly za desítky milionů. Při slavnostním otevření jsem v prostřed těch maleb v řadě místností spatřil plastové šedé krabičky detektorů kouře. Psychiatrie má neuvěřitelnou budoucnost.
V jiném (církevím) objektu jsem byl přítomen zkoušce kadění kadidlem, aby bylo na jisto potvrzeno, že požární čidlo nebude o mši dělat randál. Nedělalo.
Lukas B.
ano, elektrikáři, plynaři, topenáři, geodeti a umisťovatelé hasičáků a bezpečnostních cedulek se zpravidla vyznačují pozoruhodným nevkusem. nedostatek vkusu je snad špatné slovo, prostě je něco takového úplně mimoběžně míjí.
Sysop
No, a to v Germanii jeste plati, ze pokud se jakykoli stroj jakkoli hybe, musi na nem blikat vyrazny oranzovy majak. Zatim to nemaji pouze na vrtacce. Zatim.
Lukas B.
jiná věc je, že se většin lidí chová jako úplní pitomci. nebo to je možná zase špatné slovo, většina lidí jsou „tetřevi“ (když toká ve výši, nevidí ani neslyší). zamyslí se, zakecají, zatelefonují, zamatlají. jeden z největších adrenalinů který běžně podstupuji, je libovolné větší parkoviště, kdy nešťastníci bezostyšně lezou za couvající auto nedbajíce ničeho, a couvání rychlostí vyšší než čtvrtina rychlosti chůze je spolehlivá cesta jak si přivolat kriminál nebo aspoň voplejtačky. oni lezou dokonce za velké firemní dodávky a náklaďáky, co při couvání pípou.
mjfox
To je vidět u každého obchoďáku. Máš zařazenou zpátečku, pomalu vyjíždíš z parkovacího místa, dozadu vidíš blbě, ale klidně ti někdo vleze přímo za auto nebo ti tam rovnou vběhne, aby to ještě stihnul. Stejně se chovají řidiči, vidí auto s rozsvícenýma couvačkama, jak strká zadek do cesty, ale nenapadne ho zastavit a pustit tě, prostě musí projet.
martin_100
Copa na parkingu za vosobák…. V Plzni je jedna hezká pošta. Má číslo 23. Její rampa je v místě kudy chodí snad půlka sídliště od/na tramvaj. Tam lidi lezou mezi otevřený vrata rampy a couvající náklaďák.
Jednou sem tam byl s ávií. Otevřu si vrata rampy, otevřu vrata nástavby. Dam zpátečku a pomalu couvam. Najednou vidim že mi za auto vlez dědek tak zastavim…. no ale v druhym špíglu už se neobjevil. Radši sem vylez a šel se podívat. Ten debil si za autem zaklek a jal se zavazovat sobě tkaničku. Sice jsem ho nepřejel ale měl jsem co dělat abych ho tam neumlátil.
Arnold J Rimmer
Nojo, však je to taky na Kokotíně, co chcete.
shifty
Trošku úcty? :-D
Arnold J Rimmer
Ale tak zase by to měli s dědkem do fakultky kousek, to neni jako od nás, od Jitřeky ;)
Arnold J Rimmer
— Jitřenky —
shifty
Do jitřenky chodil muj otec hrát mariáš a já tam byl asi 2x s ním. A s dědou zase v astře. Na žlutý limče, protože mi bylo asi 10 let…. 1994 …. jo tam to bylo legendární na jitřence. Tam se mydlil i karambol a v tom i v mariáši jsem teda po otci docela schopnej :) Kdyby se někdy domluvil nějakej DF turnaj tak se mnou počítejte :) :)
Arnold J Rimmer
Liciťák, volenej, nebo jak? :) Bacha na mne, dodneška mi ještě dluží lapiduši prachy z mariáše!
shifty
Tata hrál zásadně volenej. Já bych taky radši hrál nejistý volený 100vky. Ale liciťáku se nebranim. 2×4 se neflekuje, nechceme jít domu voholený. :)
shifty
2×7 myšleno :)))
Arnold J Rimmer
Až se přežene koronáč něco zorganizujem.
shifty
To by bylo super :)
shifty
kurva dal bych
vltava
Jednó sem mysim že v Mnichově viďél po chodniku utikat četu bundeswehru, asi nejaký cvičení.
První a poslední voják mňeli na helmě malé voranžové majáček taky.
Sysop
Puvodne melo ulici zrejme jet BVP, ale BW setril uz tehdy…
JVP
re: Lukas B
Aniž bych rozporoval nevkus u zmíněných profesí, tak ono je to mnohdy dáno platnou legislativou. Konkrétně ty hasičáky a cedulky se musí umisťovat tak, aby byly po ruce a na očích. Má to i svou logiku, byť uznávám, že estetično jde do háje. Ale furt to není nic proti tomu, co je třeba v Anglii, Nemecku, Rakousku a potažmo i Slovensku. Tam je cedulkový doom.
Jihočech Honza
Safety first!
Pavelpaja
Já jsem kdysi brigádničil v historických budovách arcibiskupství a vždy mě tam fascinovaly hranaté panelákové vypínače zasazené do ozdobných stěn a špalet dveří reprezentačních barokních sálů… :-D :-D
shifty
Kde je vůle, je i cesta :)
JVP
re LWG. A nejmenoval se stavitel Franta? U té firmy by mě to nepřekvapilo, byť toto je debilnost projektanta a pak památkářů, kteří museli dát souhlasné stanovisko. Pro histerické interiéry – pokud to jde – jsou i jiné způsoby detekce, než bodové hlásiče. Ale mají jednu podstatnou chybu, stojí peníze.
LWG
Firmu jsi trefil, Franta osobně to nebyl, takoví hazardéři zase nebyli, dali to jinému stavbyvedoucímu.
V tomto případě šlo o skutečně o hrůzný čin projektanta. Dlouho jsem intenzivně působil ve stavebnictví a jakkoliv Franta může vyvolávat děs a hrůzu, nijak podstatně nevybočuje z obvyklé úrovně uvažování ve stavebbictví.
mjfox
Byl jsem kdysi pracovně v Anglii a v hotelu mě uprostřed noci probudil ohlušující kravál nějakého detektoru kouře nebo požárního hlásiče v pokoji. Naprosto dezorientovaný a rozespalý jsem se nevzmohl na víc než jen zmateně pobíhat po pokoji. Po 5 minutách to přestalo, nehořelo, hasiči nikde, tak jsem zase padnul do postele a usnul. Kdyby doopravdy hořelo, tak je asi po mně.
vltava
V Arizoně dyš to na hotelu začalo hókat tak hneť volali z recepce, esi „cooking“.
deacon
Tak vono by bylo dobry o tom ubytovane informovat, ze jo. On pak clovek je sice mimo, ale zreaguje se lip, nez „tyvoledoprdelepracecotokurvarve“ =)
fatdwi
mjfox: to není dobrá vizitka, bych Vás s sebou nechtěl na služebku do JP když je zemětřesení:-) (šance na aspoň malé při týdenním pobytu tak odhadem 90%) Když je větší, tak to umít být dle toho, kde zrovna jste, dost nepříjemné. Byste mě zbytečně budil a já bych z Vás pak nemohl usnout:-)
Jimmyx
Zemětřesení mě jednou v Japonsku probudilo. Ležel jsem na hýbající se posteli a přemýšlel zda se mám zvednout a někam utíkat. Vzhledem k tomu, že jsem netušil jak dlouho už se to třese a neslyšel jsem z chodby žádný pohyb ostatních hostů, došel jsem k názoru, že nemá smysl se zvedat protože to je zjevně jen malé zemětřesení. Po chvíli to pak přešlo a žádné škody.
Měl jsem možnost v Japonsku dlouhodobě pozorovat stavbu jedné výškové budovy od nuly po hotovou a když jsem vidět ten masivní železný sklelet na kterém byla založena, tak jsem došel k názoru že i kdyby se ta budova položila na bok, tak se jí skoro nic nestane. Takže asi ví jak tam mají stavět aby to zemětřesení přežilo. Na druhou stranu při pohledu na fotky z Kobe v roce 1995, kde železobetonové sloupy držící dálnici o průřezu cca 2×2 metry byly prostě přestřižené, tak člověku dojde, že při pořádném zemětřesení je ta uvolněná energie zas někde úplně jinde.
Jihočech Honza
U nás ve špitále řvaly hlásiče pro rekonstrukci taky. jednu dobu tak obden. A ještě to hulákalo !požární poplach, požární poplach, zahajte evakuaci“.
Arnold J Rimmer
Rozkaz zněl jasně …
Harmitsch
Jestli to bylo v Budějovicích, tak mohu potvrdit. Probudil jsem (cca 2 roky zpět) v noci po operaci na JIPce, a milý ženský hlas opakovaně hulákal „Požární poplach, požární poplach…..“. Nikdo se nevzrušoval, nikdo neběhal a naštěstí to brzy přestalo.
zceyee
Mozna by stalo za to napsat vice o tom jak tomu predchazet aneb jen dement si da nabijecku na zubni kartacek do ktere jde 230V (ano, neni pred tim trafo) na umyvadlo. Ale je to cool a i v reklame se vsichni jenom smejou a sou happy.
Viro
Když máš odzkoušenej proudovej chránič, tak vhozením fénu manželce do vany dodáš pouze důkladný podklad pro rozvod. S tou blbostí na zuby je to stejné. Navíc je jistý předpoklad, že v tom umyvadle není voda po okraj a ty v něm nestojíš. Samozřejmě za předpokladu, že není elektřina natažena zvonkáčem přes hřebíky v rozvaděči.
Ano, může se stát průser, ale je zde pravděpodobnost rovnající se srážce s meteoritem a nebo inteligencí ve vládě. Naší. S největší pravděpodobností při zamokření živých částí v umyvadle se ozve PUF a v domě tma.
Pravda, infark z leknutí není vyloučen.
zceyee
Proudovy chranic u fenu ve vode nemusi vybavit vubec. :) Proud jde mezi L a N a to skrz vodu, nikde nic neubyde. Doporucuju google.
UF7
Jo, to je pravda. Nicméně ani tak si nemyslím, že by to byla nějak nebezpečná situace.
Jo, protože soudruzi, co chrániče všude serou, po 20 letech zjistili, že to vole taky třeba vůbec nevnímá jednocestně usměrněný proudy.
Jinak chránič NENÍ, opakuju nikdy NEBYL, NENÍ a nejspíš ani nebude primární ochrana živé síly. Chrániče jsou výhradně proti požárům a pak jako DOPLŇKOVÁ ochrana. Takže oblíbený argumentace fénama ve vaně sou akorát chucpe. Na fén ve vaně je ochranou oddělení. Ale kdo si neska strčí někam 10kilovej transformátor se ztrátama 100 W naprázdno, že.
zceyee
Ja bych rekl ze ta vykonova ztrata je to nejmensi v tomto pripade. Oddelovaci trafo je bezpecne max. pro jeden spotrebic (pri zavade nezjistime fazi na kostre), dalsi vec je cena takhle vykonneho oddelovaciho trafa (ja mam doma do 300W na osciloskop a taky to nestalo par korun). Pak se srat s montazi a podobne, prijde mi snad jednodussi si udelat ty deti pak novy. A jde na to brat materska a podobny sracky, kdyz uz mame ten socialismus.
Jak bezpečný max pro jeden spotřebič? Bezpečný pro cokoli. A navopak, při závadě zjistíš napětí na kostře. Pointa je mít plovoucí sekndár, bez reference na zem, takže i když si sáhneš na fázi, proud nemá jak se dostat zpátky, neuzavřeš obvod.
Vytváříš si vlastně novou malou síť IT. Jenom to chce dobrej transformátor s dobrou izolací.
Menší výkony nejsou drahý absolutně vůbec: železný EE, EI jádro nebo toroid seženeš všude možně, můžeš si to navinout i sám, dyž je to pár set závitů, to se dá. Drahý to je vod velkejch výkonů/velikostí, ale i tak se dá. Sem sehnal kdysi 2kVA co mám na bazošu za pár tisíc. Akorát bych si měl asi na tom zřídit přepínač, aktuálně to mám takový nevoddělený (na měření zdrojů referenci na zem potřebuju), na měření průběhu invertorů a další vylomeniny s UPSkama by se ale plovoučka hodila no.
Teď se tam zrovna válí že prei 4 kusy 4,2 kVA za tři litry kus, no to je jak zadarmo ty we. Tam je za litr jenom mědi :D
jenda
Pokud se používá jeden oddělovací zdroj pro více spotřebičů je zde podmínka na používání max 500 m vedení v celé soustavě pro 230 V, popřípadě limit 100 000 Vm pro jiná napětí. Rozvody musí být 3 drátové pro propojení neživých částí jednotlivých spotřebičů s kovovými kryty.
Požadavky pro provedení transformátoru jsou poměrně přísné, samostatné vzájemně izolované prostory pro vinotí, nebo mezi primárem a sekundárem uzemněná vrstva pro svedení případných průrazů. Kontrola 4 kV.
Už sem se byl v nějakejch vilách na montážích mrknout, ale eště žádný teda neměla na délku 500 m. S bídou by se tam vešly ty skladovací haly u letiště.
zceyee
Mel jsem napsat ze ten spotrebic musi mit stejnou fazi, moje chyba. Jakmile jsou dve faze a na pristrojich (kazdy na jine fazi) se vytvori zavada (kterou nepozname protoze se nic nestane), nesmime se dotknout obou. Takhle jsem to myslel.
jenda
A to právě řeší ochranný vodič připojený na kostru jednoho spotřebice a propojující se přes třídrátové rozvody s kostrou dalšího spotřebiče, pokud se prorazí na dvou spotřebičích stejný pól na kostru nic se neděje, pokud se na kostry prorazí různé póly dojde ke skratu a vypadne nadproudá ochranna na odělovacím zdroji. ten ochranný vodič – kolík na zásuvce není na zdroji nikam přivedený, stejně fungují i centrály.
zceyee
Rozumím a chápu to, ale dá se to nějak legálně vyrobit v panelákové koupelně? :)
Největší potíž tam je, kam ten velkej transformátor strčit. Teda pokud chceš velkej výkon. Esli je to taková ta zásufka na strojek, tak stačí pár set VA.
Nechápu, kde by se tam vzaly dvě fáze. Typicky se oddělovák dává na koupelnovou zásufku, tams někdy viděl třífázovej spotřebič? První takovej co sem po letech teď potkal je infrasauna, a ta vevnitř stejně mokrá nebude, vo to už se ty x-kilowattový topný tělesa postarají :D
LWG
re: zceyee v 16:18
Ani když je vana uzeměná?
Redguy
Nabíječka bývá indukční a voda by se tak neměla dovnitř dostat, ale nezkousel jsem to.
Sysop
Ma to dvojitou ochranu, je to zalite v mekkem plastu. Voda nema sanci. Ostatne umyvadlo neni uzemnena plechova vana, takze i kdyby hypoteticky se ve vode v umyvadle objevila faze, tak by clovek musel mit jednu ruku ve vode a druhou treba na kohoutku, kterej by zrovna netekl. Dost slozity, rekl bych.
mjfox
Přesně. Celé je to utěsněné, já bych to do vody klidně hodil. Mimochodem, koukněte se ve zverimexu na akvárka, všechny ty bazmeky jsou běžně napájené 230V, takže topení je i s kabelem trvale ponořené pod vodou.
Dragonscale
Za mých mladých let jsem používal ponorný vařič …
Sysop
Jo, dve ziletky paralelne, mezi nima dve sirky pro spravnou mezeru a to cely kablikem pres 4u7/400V elyt do zasuvky. Voda vrela za par vterin.
Sysop
…tedy…. ne v aqarku, ze…
Jinak to zapojeni bylo univerzalni, misto ziletek se na konec tech kabliku daly dve krokosvorky a kdyz se to pricvaklo na klasickej tlustej parek, tak byl celkem brzo pekne ohratej. Jako indikator se pak pouzivala zarovicka s pripajenejma dvema dratkama, ktera se pichla doprostred parku. Roztec nozicek musela odpovidat krokovymu napeti parku. Easy.
Tanguero
To mi připomnělo topení v 110l akvárium, když mi bylo 15. Tehdy bylo akvárko v kovovém rámu na kovovém stojanu, nahoře plechový kryt světel a v něm dvě 100W žárovky. Původně byli naležato. Já jsem to vylepšil a dal je svisle, baňkou do vody. Topilo to fakt parádně. Až jsem jednoho dne chtěl tu jednu baňku trochu narovnat. Samozřejmě za jízdy. Rukou jsem šáhl do vody, stiskl tu baňku, rozmáčkl ji a takovou šlupku jsem v životě nedostal. Naštěstí jistič vyletěl dost rychle na to, abych přežil pouze s velkým leknutím. A to jsem studoval elektro-průmyslovku tou dobou :))
Arnold J Rimmer
Já jich u akvárek dostal. Tehdá nebyly světelný rampy zrovna moc dostupný, vyráběl jsem si je z papundeklu nabarvenýho tuší. Sestava obsahovala svíčkový miňonky a vypínač. Všechno dobrý, akorát ty vypínače z elektra měly holý kontakty. No já tam kolikrát potom zabořil svý dětský prstíky odsposda. A lup – už mne to kouslo. :)
Ty návody na topítka z ábíčka, to bylo taky dílo. Bastlit odporovej drát ve zkumavce v křemičitým písku a strkat to do vody… No nevim kolik bylo mrtvejch. Naštěstí ty zkumavky byly taky úzkej profil, tak jsem tady ještě.
shifty
Ty vole to musela bejt dobrá bomba. Já si jednou když jsem dodělával malování sáhnul do odkrytý zásuvky, která měla bejt shozená, ale nebyla a od tý doby si to pamatuju taky :D
Sysop
Prvni ranu jsem dostal nekdy v 8 letech, kdyz se mi zdalo, ze ten vlacek jezdi pomalu a ta velika seda kostka mezi napajenim kolejnic a zasuvkou je zdrojem toho problemu. Pri strkani dratu do zasuvky jsem celkem brzo od dalsiho tunnigu upustil. Sice jsem v zivote kopancu dostal jeste fury, ale je to jaxtim prvim zasunem, ten si proste pamatujes.
shifty
jo jo, se mnou to s celým zavibrovalo a ten den mi srdce připadalo jako teď po hodně náročným víkendu… Měl sem tu ruku vlhkou, takže to docela koplo. Na to fakt nezapomeneš :-)
De_Bill
Hoši, kopanec nic není. Já se jednou jako parchant nemohl pustit trubky od radiátorů, když jsem zároveň sáhnul i na stojan elektrického teplometu.
Jimmyx
Stalo se mě něco podobného. Vlhkou rukou jsem se opřel o radiátor a druhou vlhkou rukou zvedal domácí trafopájku kde chyběl kousek izolace na 230V. Strašně jsem zařval, zvednul se a tím naštěstí přerušil kontakt. Pořádně mě bolely ruce a po pár dnech jsem si na rukou objevil několik modřin o rozměru cca 5-10 až 15 cm.
jenda
První ránu si taky pamatuji dobře bylo mi asi 12 a tátovo zkoušečku VADAS jsem strčil do zásuvky jedna šňůra mi ale vypadla tak jsem jí chytil za kovový konec a v tom mě proud chytil a prsty pevně držely nakonec jsem naštěstí vyškubl druhou šňůru zkoušečky z levé dutinky a odpojil jsem se.
Nejhorší rány jsem dosáhl tak, že jsem si opřel hřbet ruky u kloubů o tři přívodní kontakty na 3f. stykači. krásně vypálené díry na mistech vniku proudu do ruky a ruka celá horká, smrad jak když cikán peče slepici, hojilo se to snad půl roku.
jinak s přibývajícími lety muj odpor nejen k práci stoupá a dneska když chci rozsvítit doutnavkový šroubovák musím si napřed naslinit prsty. Ted v zimě když si sáhnu na živý necítím mnohdy vůbec nic
Po zkušenostech by opravdu nešel někoho zabít el. proudem, natož do Egypta, kde je za vraždu tres smrti.
h72
Hmm, ta smrt elektřinou v Egyptě se opravdu nestala. ten člověk byl prostě soudu značně nesympatický, takže dostal flastr. S ženou byli na kordy, oba asociálové. Vztah nefungoval. ani jeden nevěděli, jak se rpzejít, přesto spolu nějak pekli, to je velmi běžné (kdo to nezažil?). Osobně si myslí, že „něco“ v Egyptě lidi zabíjí, nějaká ingredience v jídle, styl vaření, chemikálie nebo bakterie, paraziti, ta úmrtí turistů nejsou neběžná. Kramný byl konfrontován se situací, kdy mu žena (a dcerka náhodou také, to jistě nevítal) zmírali na střevní, žaludeční, mikrobiální, rozklad, možná i ananfylaktický šok, a aon se mlel v obouretných pocitech. Z jedné strany byl rád, že z vypadá, že se zbaví ženy, které by se rád zbavil, z druhé strany nebyl rád. Ono, dívat se na utrpení blízkého člověka, vlastně jakéhokoliv, není příjemné. A u soudu byl přistižen s těmito obojetnými pocity. Proto soud najel na tu vlnu, že z toho má roadosta a ža ji skrývá a že tedy jest vrah se zvláště nízkými pohnutkami. Jde jednoznačně o justiční omyl.
Do nabíječky se nedostane, ale do kartáčků na hovno utěsněnejch to chčije kolem hlavy furt a pak to pekelně hnije, s bídou to dává záruky. Za ty prachy pěknej šunt.
shifty
Žena to má asi 5 let, používá to denně a bezproblémů. Má takovej ten obyčejnej oral B od Brauna, tak nevim.
Hans-Paul
Asi tak … já je spolu s normálními používám 20 (???) let, mám asi pátý a všechny zdechly na výdrž zdroje. Dávat to po každém použití nabíjet mne brzy přestane bavit a tak se jde pro nový.
I když Gaia a Greta asi pláčou:-). Měl jsem Brauna i Philips.
Asi v životě neslyšel vo výměně akumulátoru. No nejspíš ne, podle těch řečí vo jakýmsi zdroju :D
Filips na tom je úplně nejhůř, sou toho plný internetý, se podíval. Leckomu to nevydrželo ani ty dva roky, ale měl smůlu na roční záruky v těch jejich stádech… Tudle mi zákazník donesl hned dva, jeden úplně příšernej teda.
shifty
Výměna akumulátoru u kartáčku na zuby co stál novej 2000, je 5 let starej, takže má cenu tak 100 kč a navíc zalitej v plastu je blbost. Prostě se koupí novej, tohle je spotřební zboží.
Což neznamená, že ju nemůžeš poinformovat, žejo :D
shifty
Jo :)
shifty
Ale stejně už plánuje si koupit novej, na nějaký výměny baterky sere :P
Hans-Paul
Akumulátor je správně, s tím souhlas.
Ten zbytek … než nějaké sraní se sháněním nového aku, to se na to vyprdnu, koupím novej a ušetřím čas, cestu i energii. Ale nikomu nerozmlouvám se s tím bastlit, každý máme něco. Třeba tatínka tyhle věci vyloženě bavily.
Mě zase serou.
Stačej ty, co fakt udělat musím.
Lithiovej akumulátor tužka, neboli 14500. Co tam jako chceš shánět? Napíšeš do krámu, třeba mě, co chceš, jaký to má rozměry atd. a pošlu fraktůru. Pokud to neumíš rozdělat, tak to doneseš.
To sou výmluvy jak s těma sežranejma úkolama omg :D
gogan
S detektory CO2 mám drobný problém. Mám dva, Číče a Kačenu, jen se mě nedaří je výškově seřídit. Pořád se mrchy přemísťují a válejí v různých výškách po mobiliáři interiéru.
Hasící přístroj bych v komoře pohledal a kde jsou úzávěry plynu a vody vím.
Tak to jsem asi připraven svolat na neděli bezpečnostní školení členů domácnosti :)
Všichni to viděli, všichni vědí. Ale když na vánoce na hřbitově pod přibitým vzplála rozteklá louže vosku z hromady svíčiček, jednu pipinu s dětma nenapadlo nic lepšího, než na to chrstnout minerálku ze stylové lahvičky vytažené z kabelky. I já na tom měl v povzdálí vinu – dopustil jsem se chyby podvědomého předpokladu, že někdo tak blbý být nemůže a nic jsem nestihl říct. Ne, nechtěla se napít. „Aha, to je jako s volejem, to sem nevěděla.“ Ježíšek na křížku na chvíli metamorfoval v Mistra Jana. Naštěstí to nikomu vánoce nezkazilo, pohoda, a ta pipina a děti to už asi dělat nebudou.
deacon
Vsichni to rozhodne nevi a IMO si vetsina lidi nespoji svicky s olejem. Spatny predpoklady delaji spatny zavery =)
kaBrnak
No tak hlavně že její děti poblíž stojící, nemetamorfovaly na Jana Husa. Ty moderní nepromokavé dětské oblečky, to je horší jak napalm. Pokud to v sobě nemá velké množství pro dětskou pokožku prospěšných samozhášecích toxických přísad na bázi halogenderivátů uhlovodíků.
shane
Kdy naposledy se dělaly nehořlavý nepromokavý hadry, v padesátých letech? Než přišel silon a šusťák?
Lukas B.
no ještě dávněji. bezpečácko požárnicej průser byl už tehdy, když vlnu nahradila lacinější bavlna, někdy v půlce předminulýho století, „černý záda bratrů, jak tam jdou, v polích s bavlnou, hó hó“ (len, hedvábí a kopřivu nepočítám, to byl vždycky těžkej luxus). ale ta láce a komfort, to se nevokecá.
shane
Tak počítám že ty těžký pogumovaný pláště nebo gabardénový trenčkoty by se asi za nehořlavý považovat daly,rozhodně to nechytne snadno.
shifty
No právě. Ten kabrnak je jak nepovedej komoušskej kolovrátek…
sroubek
Je pravda, že jednou vidět je lepší než Xkrát slyšet, ale obávám se, že ani to nestačí… A totéž platí pro rady obsažené v článku. Ty tady jsou jistě věcně správně, navíc jsem přesvědčený, že většina lidí jich většinu i zná, ale teprve vlastnokožní zážitek je ta správná edukace…
… aneb kolik chyb může člověk (v relativně dospělém věku 31-32 let) zřetězit při činnosti tak triviální, jako je znovuzažehnutí ohně z již sotva doutnajících uhlíků.
Situace:
Takový člověk má ÚT s kotlem na tuhá paliva ve sklepě. Vedle kotle visí kombinovaný bojler, pod ním je velká pozinkovaná vana, do které je vyvedený přepad z bojleru. Vanu člověk čas od času kýbluje ven, neb ve sklepě není funkční odpad.
Standardní postup znovuzažehnutí je tento: Když se kotli večer naloží a správně mu přivřou klapky, ráno je v něm většinou ještě dost žhavého, aby stačilo hodit pár třísek, něco silnějšího, prohrábnout rošt, a během deseti minut už to zase plá.
A jednoho dne člověk přijde ke kotli, koukne dovnitř, no, ještě tam něco mžourá, takže třísky, něco silnějšího, prohrábnout, počkat a… a nic. A tak člověk pojme nápad trochu tomu pomoci hořlavinou. Člověk sice ví, že principielně je to pěkná kravina, ale na druhou stranu, nebude to úplně poprvé, a vždycky to fungovalo. Takže člověk popadne plastovou flašku od limonády s tak asi litrem benzínu, cmrndne velkýho panáka do útrob kotle, flašku položí na horní tál kotle, vezme sirky a… První sirka chytne, ale cestou dolů do kotle zhasne, s druhou je to podobné. Třetí nechce chytnout – když konečně chytne, člověk ji vrhne do kotle. A v momentě, kdy sirka projde okrajem otevřených dvířek (skoro by se chtělo napsat „když sirka překročí horizont událostí“), dojde k explozi. No pochopitelně – než ty zpropadený sirky chytly, benzín se v teploučku kotle stačil krásně odpařit. Akce ovšem pokračuje – exploze zvedne horní tál kotle (poctivá 8mm plotna o rozměrech cca 350 x 600 mm) o nějaké mizerné tři, čtyři centimetry. Není to mnoho, ale stačí to k tomu, aby na něm postavená láhev s benzinem spadla na zem. Cestou stačí chytit výpary u hrdla, takže když dopadne flaška na zem, okamžitě z ní začne vytékat hořlavina, láhev vzápětí v jednom místě prohoří, a během mžiku je okolo kotle kaluž hořícího benzínu o průměru větším jednoho metru. Sklep se rychle plní černým kouřem, a v ten moment člověk zauvažuje, jestli je schopen s tím něco udělat, nebo jestli má vzít do zaječích a volat hasiče. Nakonec se rozhodne neutíkat z boje, ale ve sklepě není, kurva, žádný hasební prostředek… Tedy krom vody v té přepadové vaně…! A tak člověk bafne kýbl, a chrstne ho do té hořící kaluže. První účinek je samozřejmě katastrofální – kaluž se zdvojnásobí. Druhý kýbl. Třetí chrst! už cíleně na flašku, flašku se zbytkem benzinu fofrem osvobodit a dát z dosahu plamenů, čtvrtý kýbl, pátý kýbl… Oheň už je sice na polovině podlahy sklepa, leč ohniska začínají být značně izolovaná a bez přísunu další hořlaviny už celkem snadno zvládnutelná. Za pomoci celkem asi 10-12 kýblů vody se počínající požár podařilo zdolat se škodami vcelku minimálními – očouzený strop sklepa, spečený manometr na kotli, onen +/- litr benzinu, no a ohořelé obočí a lehčí popáleniny na čele a dvou prstech. A samozřejmě újma na veřejné vážnosti, protože příštího půl roku jsem byl ve svém sociálním okruhu nazýván Soptíkem…
Jak říkám, nejlepší je osobní zkušenost… :-D
De_Bill
Jedno pozitivum to má, vykýbloval sis vanu.
shifty
Ty vole!!! :D Dobře to dopadlo. Ale zkušenosti jakýkoliv jsou prostě k nezaplacení, zkušenost ničím nenahradíš.
jenda
když podporovat oheň v kotli, tak nikdy hořlavinou první třídy, ale trojkou já používám vyjetý olej ze smažení, a pak si sousedé při zatápění myslí že už máme zase řízky.
Klidně jedničkou, ale lehce namočit třeba jeden štverec papírové utěrky a mrsknout to tam. Ta troška bencinu blafne akorát a utěrka hoří eště 15 sekund, takže se tím nechají podpálit třeba ty třísky.
Lejt čistou jedničku někam, ty we. To možná jako stříknout stříkačkou a udělat pidiplamenomet, jinak se mám rád, ne?
Jihočech Honza
To je ten sled nešťastných událostí. Anatolij Ďatlov by mohl vyprávět.
Článek jako takový je zvláštní slátanina ale budiž, diskuse to vyrovná. Já přidám něco k těm požárům: Když jsem kolaudoval, bylo vybavení hasícím přístrojem povinností. Ok zakoupil jsem ten povinný (práškový) a k němu několik dalších, určených opravdu k hašení (sněhových). Kdo zažil požár a napečený prášek tak ví.
Jimmyx
Můj otec vozil v autě asi 20 let příruční hasicí přístroj. Když šlo auto pryč, tak jsme ho na dvoře zkusili použít. Otočili jsme kohout a nic. Ono nestačí hasicí přístroj jen koupit, ale měl by se pravidelně i kontrolovat zda je ještě funkční. Zajímalo by mě kdo to bude doma pravidělně dělat.
Panek
Ty malý sráče jsou stejně na hovno. Jednou jsem zastavil u kouřícího auta. „Hoříte nebo vaříte?“ „Hoříím!“ Tak jsem vytáhl hasičák a jal se hasit. Útlum požáru sice proběhl, ale dech došel dřív hasičáku než ohni. Takže se to zase rozhořelo. Když tam další ochotnej řidič zbytečně vystříkal svůj hasičák, tak mne poslali na benzinku, že tam budou mít nějaký velký. Vlítl jsem do prodejny na benzince a že chci hasící přístroj. A obsluha znuděným hlasem: „Tam v zadním regálu, třistapede jeden.“ „Já nechci kupovat, já chci hasit!“ Pak jsme se tam chvíli přetahovali o ten jejich velký, co ho tam měli. Ona mi ho nechtěla dát, že to je DKP a že jí to strhnou z platu. Mezitím přijeli hasiči s karosou.
deacon
Hehe, mi to pripomnelo vejlet s dedou. Jedeme a auto pred nama zacalo horet. Zastavilo u krajnice a lidi vyskakali do prikopu a nic. Tak deda zastavil, popadl rucni hasicak a zacal jim to auto hasit a pro sebe si nadaval. Za chvili kolem jede V3 s vojakam, vyskakali a zacali hasit velkejma hasicakama. Auto za par minut zachraneny, tak se deda podival do auta a tam asi 10 natlakovanych lahvi s propanem.
Tehdy prohlasil, ze na vsechno sere a vsechna auta mohou klidne shoret, protoze ty kundy tam celou doby lezely a koukaly, misto aby rekly, co je v tom aute a proc tak ukazkove zalehly do prikopu…
Panek
Říkají o mně, že jsem klidný. Ale v této situaci bych se pravděpodobně pokusil osádce vozu zavést ony láhve místo čípku.
fatdwi
Panek: to by se téměř jistě nestalo. Zkušenosti i jiných jsou v tomto dost podobné: nejvíc člověk nadává, když jde o hovno. Když se skutečně něco zásadně posere (a dovedu si představit, jak bylo deaconovu dědovi), tak kontrolu přebírá racionalita. Myslím ve chvíli, kdy se něco takového ukáže „po akci“. Nemyslím tím začátek akce a paniku (již jsem zažil a jednoho kamaráda bych mít u sebe jako jediného v případě průšvihu nechtěl, pokud by šlo o život a nedokázal bych si pomoct, byl bych téměř stopro mrtvola).
Panek
pravda
shifty
jo jo je to tak…
Sysop
Jako mladej cucak jsem s kamosem brigosil na benelince a probehlo i protipozarni skoleni. Nejprve kravatak vysvetlil, kde visi co, cim se co hasi, kde jsou unikovy zony, co volame kam a tak. Az se vyslintal, tak cerpadlar za pultem povida ‚podivejte se ven… vidite tam tu mez? Tak kdyby to tady laplo, tak serte na vsechno a zdrhejte az za tu mez a zalehnout‘.
cyklista
Hasičák z benzinky vystříkaný na hořící auto jde zaplatit z povinného ručení toho auta. Školení bezpečnosti na pumpě.
Sysop
To je vyhoda COcek. Pokud tesni ventil a hasicak se nevali na slunci, je na vecnost. Navic po nem neni bordel. Vsechny hasicaky doma i v aute mam jen snehovy.
UF7
Taky už jsem kolikrát přemýšlel nad tím pořídit do auta sněhový místo práškového. Jen mě od toho vždycky odradila myšlenka na to, jak auto stojí v těch nejparnějších dnech někde na slunci. Ale je fakt, že nevím, jaký tlak by v hasičáku byl a kolik vydrží pojistka, tak se možná bojím zbytečně. No a nebo bych tam mohl hodit tetrachlormetanový, co se mi kdesi válí :).
cyklista
Hasit práškem motor je katastrofa. Pokud to neshoří, tak se to stejně musí pečlivě vyčistit. Už jsem se dlouho k něčemu podobnému nepřichomejtl, ale vím o spoustě zadřených karburátorů.
UF7
Já vím. Proto taky ty úvahy o sněhovém.
JVP
Nojo, no, když už nejsou k mání terachlorové hasičáky a halonové hasičáky, tak snad jen ten sníh.
Sysop
Chlapi, co mi je plnej, mi tvrdili, ze pokud se to vali na slunci, tak to postupne ztraci tlak, i kdyby tam bylo supertesneni. Zkusenost nemam, jaxem koupil, tak prodavam.
pzkudk
Osobně bych měl tendenci tomu příliš nevěřit. Přes ty termoplasty (PTFE v hrdle a HDPE kuželka ventilu) se ven nic nedostane, to možná při nekvalitním provedení, ale technickým principem (difúzí) určitě ne. Nebo aspoň ne v měřitelném množství.
pzkudk
Maximální provozní tlak bývá 210 barů, pojistka (průtržná membrána) vydrží o 10 % víc. Při standardním plnění hasičáku 750 g CO2 na litr objemu lahve dosáhnete tlaku 210 barů při 60°C. Pro vyšší teploty stačí snížit plnění, pro 80°C je to teoreticky 615 g/L. Provozní tlak lahve se podle normy bere při 60°C, takže bych v rámci opatrnosti šel na 600 g/L.
Na elektroniku urcite ano a do 1 kV bych se to nebal pouzit. Cas od casu se s rodinou vyblbneme, vystrikame je a ja je nechavam naplnit, je to za par kacek. Zkouseli jsme tim hasit kdeco a dobry. Elektriku jsem nezkousel, ale problem v tom nevidim. CO2 neni nejak extra vodivej, on to neni snih z vody.
No to ne, ale ta okolní voda celkem taky mrzne, ne?
jenda
Ono ani ta voda není moc vodivá, vím že otec kdysi přijel z nějakého aktivu z Francie a vyprávěl že tamní hasiči nemají problém s hašením NN pod napětím. Vysvětlovali jim, že voda není moc vodivá, ten sloupec vody, který se do ohniska stříká nebývá obvzlášť z větších vzdálenosí kompaktní a že si ta voda to zařízení vypne sama.
Dneska na nových instalacích vybavených téměř na všech okruzích chrániči bych tomu i věřil.
Pokud bych měl volit zda na ten hořící stůl s žehličkou chrstnout kýbl vody, nebo hledat kde to vypnout volím vodu.
Hasičáky doma mám a rodina ví kde. Kamarád když to viděl kvitoval to s poznámkou o vlastní zkušenosti, že když ti něco hoří tak natočit z kohoutku kýbl vody trvá celou věčnost.
Arnold J Rimmer
Jo, mně tuhle vyjela hadice ze spojky, zapnutý čerpadlo, trefila přesně 220V prodlužku, udělalo to „klap“ a byla tma. Na starým baráku nevim co by bylo.
Slabina těchhle ochran je, že vedou k nezodpovědnosti. Normálně bych u toho v životě s vodou nemanipuloval aniž bych to před tim odpojil. Teď jsem se zpětně přistihnul, že jsem se na to úplně v klidu vykašlal a ani nepřemejšlel. :(
pzkudk
Doporučují se pro elektriku do 110 kV. Proč ne na vyšší napětí nevím, možná by to mohlo souviset s kondenzující vodou z ovzduší při nízké teplotě toho CO2, ale to jen hádám.
Jo tak esli je to až do stodesítky, tak asi cajk :)
JVP
Sněháky se primárně instalují do elektrorozvoden nebo k rozvaděčům, do výtahových a VZT strojoven. Ony totiž, oproti běžně používanému prášku, jednak nezničí celý rozvaděč napečeným práškem. Druhak, opět oproti prášku, hašený předmět chladí. Před nedávnem jsem koukal na kompenzační kondík velkej jak kýbl, který se vyhřál až do plamenného hoření. Naštěstí to chytla EPSka brzo a v baráku mají příčetné ostraháře (zneska zcela mimořádné zjevení). Ten to zasněžil a jedinou památkou jsou očouzená dvířka rozvaděče a lino před rozvaděčem a zmíněný koďan.
Pokud máte karmu pořiďte so čidlo CO ten je jedovatý. CO2 je nejedovatý ale nedýchatelný, zlý žere zeměkouli a způsobuje armagedon a čidlo CO2 si pořiďte pokud máte sklep kde Vám kvasí víno protože CO2 vznikající při procesu je těžší než vzduch drží se při zemi a až tam skončíte po nadměrné konzumaci také udusí Vás.
Jo, pamatuju tuhle, jak jsem byl coby turista na prohlidce jeskyne a provadejici povida ‚se prave brodime zhruba po kolena v pomerne silnem CO2‘, nato se ve skupine ozvalo ‚jezismarja‘ a pani lovila mezi nohama jakehosi polehavajiciho cokla.
:-DDDD
https://en.wikipedia.org/wiki/Cave_of_Dogs
@jenda
jenom doplnim že čidlo == senzor ato je jakoby jenom součástka co dělá že měří nějakou fyzikální veličinu aže autor chtěl asi jakoby říct detektor/hlásič protože nevim jestli byse jako lidi jentak hrabat v drátech uvnitř karmy/kotle a přidělávat tam další senzory :D ;D
Taky důležitej detail je, že čidla CO maj omezenou životnost, obvykle ne víc než 2 roky. Musej se měnit.
A BTW CO2 koncentrace ve vzduchu nad 4,5% !jsou! jedovatý už během několika hodin, nad 7% už to bude problém za míň než 10 minut.
Pokud drahá polovička nemá zbroják hlavně jí vysvětlete že v zádném případě neví jak se dostat k vaším zbraním, neví kde je klíč od trezoru a pod, protože pokud k vám přijde ozbrojená státní složka vy nebudete doma a ona jim umožní přístup ke zbraním máte průser.
Nebo naopak, naučit ji o zbraních vše, aby byla schopná udržet ozbrojenou státní složku v dostatečné vzdálenosti od domu.
To je časově omezeno. Přišli na to už i Bud Cassidy a Sundance Kid.
To zkoušeli ve Waco. Nedávno bylo smutné výročí..
Tak ono vubec, pokud zena pusti do domu kdejakej povl, tak je to na rozvod.
Kdejakej póvl ti pustí do baráku každá žena. Bo je to tvor zbabělý a submisivní – prostě silnější pes mrdá. A státní orgán je v jejím žebříčku výš než kdokoliv z rodiny. Zvlášť když je před dveřmi a vy jste v práci.
To si člověk musí vzít pořádnou selku-herdekbabu která koštětem vymete ze dveří i partu fízlů. Protože ví že rod/rodina je nadevše.
Jinak je to bída.
Snad kromě cikánek, vietnamek a kriminálnic. Ty taky plně chápou rodinnou a klanovou soudržnost. Zbytek to je zoufalství.
Nejhorší je blbka s hlavou vymytou televizí, která je schopná napráskat vlastního manžela a svědčit proti němu, protože paní retardorka v televizi dojemným plačtivým hlasem sdělila že toto se nedělá.
Je blby si to priznat, ale matriarchalni typy jsou v techto pripadech fakt vyhodou.
To se Sysope nedávno stalo známému. Ženské v rodině vymyté mozky televizí. A jedna zrovna dostala koronarýmičku kterou by jinak vyležela v posteli. Ale protože hysterie, tak se musela jít otestovat. A další příbuzné chytly hysteráka že se musí jít všechny hned otestovat a všechno napráskat státu.
Tak musel udělat kolem toho kravál, ať vyndají hlavu ze zadele a přestanou hysterčit a koupí si raději test v lékárně. Bo ty blbky by byly schopné celou širší rodinu dostat do průseru nesmyslnýma karanténama z těch oficiálních švindltestů. Včetně jedné těhule!
hlavní pro život je takzvaný „cikánský reflex“, pevně zažitá balkánská zásada „já proti bráchovi, s bráchou proti bratranci, s bratrancem proti celému světu“.
typicky na ulici surově mlátí muž ženu. ušlechtilý rytíř, obránce paní a dívek, se do toho vloží, násilníka odtrhne, a najednou se diví, že mu oběť drápe voči a násilník přesunul násilí na rytíře, kteréhož společnými silami zmydlí, a spolu ruku v ruce odcházejí a krajinou zní dětský smích..
Jednou si Cikanka stezovala memi pravnikovi (mel kancelar v Brne na Cejlu), ze ji starej nemlati, ze ji asi nema rad. Nebyla jeho klientka, ale sousedka. Ja jsem na Francouzske mel pritulkyni a co jsem s Cikanama zazil, by dalo na knizku. Byl jsem i svedkem rvacky, kde se dve Cikanky rvaly o chlapa. Oskubaly se donaha, plny ruce vlasu a tak. No dilo.
To jsou nesmysly. Samozřejmě když si vezmeš za ženu nějakou vymletou píču, tak se nemůžeš divit, ale opravdu to není že každá. To ani omylem.
Ozbrojená složka ti domů nepřijde, pokud nemáš nějaké „áčko“.
Když nevykecáte, tak nepřijde. Pokud se dozví, že máte doma třeba céčko, stačí jen drobný rozdíl v evidenci (oni jí neevidují, vy ano) a jsou tam :-)
Dnes bych se toho nebál, slabikují čestná prohlášení. U nás je docela hnusně, tak doufám, že si to užívají, právě jsem dopsal další dvoustránkové, protože vezu rodičům nákup. V závěru prohlášení sděluji, že pokud kontrolujícímu přijde to opatření stejně nesmyslné, tak ho lituji. V příští verzi tam budu uvádět odkaz na servery zprostředkovávající práci.
Nepsal jse o tom jen tak, ale ze situace v rodině. Jeden vzdálenější příbuzný se stal tak trochu bílým koněm v jistých daňových machinacích. V rámci vyšetřování provedly orgány činné v trestním řízení domovní prohlídku nejen u něj doma ale i v domě jeho osmdesátiletých rodičů, u nich je trvale hlášen jeho bratr – majitel několika kusů železa s otvorem vepředu a kartičkou. Bratr žije trvale v zahraničí a ne u rodičů. Když dorazily orgáni přesně věděli jalé železo by se v domě mělo nacházet a mámy se na zbraně ptaly. Ona nemaje zbrojní průkaz přinesla klíč od trezoru a zbraně jim ochotně ukázala….
Když už máte ženu, které je potřeba úplně všechno vysvětlit, tak ji nezapomeňte říct, že hořící olej na pánvi se nehasí hrnkem vody. Nejlépe demonstrací s plechovkou a olejem nebo parafínem u táboráku. Nezapomenutelný zážitek pro děcka, teda pokud něco nezvořete a neuhoříte při tom.
Jo no, tohle nám teda jako dětem tloukla máma do hlavy furt. A vůbec opatrně na požár a oheň. Ono je to raz dva… stačí se mrknout na youtube…
To mne naucil tatik se strycem. Kdyz jsem byl tak asi sestiletej kluk, vzali vicko od Nivey, zasli jsme vecer na hrbitov, sbirali vajgly od svicek, pak to vicko pridelali na klacek a vosk na nem nad ohnickem pekne rozpalili. Nasledne jsme do toho flusali a zavodili, ci ohen bude vejs. Super zazitek.
JJ, není nad „školu hrou“. Taky si dodnes pamatuju tátovo školení, že hořící elektron s hypermanganem se vodou nehasí.
Došlo mi to nakoniec – za tvojích mladých čias bolo to víčko kovové. Naposledy čo som videl Niveu tak už bola v plaste.
Jo, to byl svet jeste v poradku :-)
Když je člověk ve stresu, tak se obvykle nechová racionálně. To tak prostě je, na to se nedá připravit. Takhle chlapovi při smažení vzplály řízky a on to celé i s pánvičkou vyhodil oknem ven na ulici. A zrovna trefil něčí záda. Mňam.
slyšel jsem o příhodě z osmdesátých let (ale může to být latina), kdy táborníkům v autokempu v předsíni velkého stanu vzplála „želva“ (benzínový vařič), a tak byl aplikován běžný postup (špatně seřízené neudržované a nešikovně obsluhované benzíňáky měly tendenci vzplanout poměrně běžně), totiž vykopnutí vařiče do míst, kde si může bezpečně hořet. no a hořící fagule byla tedy vykopnuta ven, kde byl ovšem trefen otevřený vchod do jiného stanu, který byl během několika vteřin zpopelněn.
já vím, že je to hnusné a neestetické, ale v kuchyni, kde se aspoň občas smaží, by měla viset hasicí deka. stojí to pár stovek a funguje to. ideálně pověsit na ty věšáčky, co na ně věšíte chňapky. je to v pytlíku/krabičce, zespoda to má poutko, vytrhnete a hodíte přes pánev. v širším okolí známých vím o několika příhodách, kdy vzplanul olej na pánvi, a pachatel to ve zkratu hasil namočenou utěrkou nebo flísovou mikinou, a to je pak masakr.
jo a hasičák je fajn věc, když je zarovnanej bordelem, velmi vtipně bývá takto využíván zejména ve skromných horských chalupách (podnikových nebo nájemních), kdy se hasičák používá jako místo úvazku šňůr na sušení prádla, a při případném hasebním zásahu krátké vodítko zásah znemožní.
Amateri. Kamarad na vandry vozil ruskej benzinak. Krasna mala plechova krabicka, otevrelo se to, na bok se odklopila nadrzka s benzinem, zasterchalo se s tim, zapalil horak a pak se ta nadrzka k horaku zase trosku priklopila, aby benzin hezky varil a daval tlak do trubek. Na boku to melo pretlakovej ventil, kterej kdyz si upsoukl, tak to stihlo od toho horaku chytnout, takze cloveka upozornil asi tak dvoumetrovej plamen sikmo do boku, ze by mel tu nadrzku kousek z toho ohne zase odklopit.
Paradni vec, neznicitelna.
Viděl jsem jednoho dolívat benzín do vařiče za provozu :-), naštěstí to odkopl do křoví bez následků.
Vetsina benzinovejch varicu potrebuje tlak. Jak otevres dolejvaci ventil, tak to obvykle chcipne. Ale to musi vedet nejlip majitel.
Ja jsem takhle videl fajrovat i elektrocentralu a u toho stojici obsluha blekotala cosi o tom, ze prej se da dolejvat za provozu. Na moji namitku, ze ale neni dobry u toho polejt i vejfuk, dotycnej nereagoval.
jo, to byla ta želva. horní krunýř, spodní krunýř a tlakování sáláním od plamenů, a krunýř sloužil jako stínítko. krásná hračka. doporučovalo se vařit v zašněrovanejch pohorkách a s vymezenou výsečí pro odkop.
Jojo, uz tehda se pokladaly zaklady definice ‚bezpecny prostor‘. Clovek si to pak pri delani ZP jen ozivil.
Sysop – tohle? – https://boskuvsvet.cz/rusky-varic/
JOOOO! Nu vot eta masina! :-)
Celý to ve skutečnosti pochází z konstrukce tanku Shermann. Tomu řikali němci „vařič na anglány“.
to je parádička :)
:-D
Jako přezdívka Smjerť turisty je taky libová :D :D
Parádička patřila pod Sysopa a smjerť turisty pod Arnolda…
„Když už máte ženu[či kohokoli], které je potřeba úplně všechno vysvětlit, tak“ … jste v řiti tak jako tak. Ona neprošla prvních >20 let života bez zaznamenání většiny znalostí náhodou. Většinu věcí někde slyšela, ale nezaznamenala, protože na lakovaný nehty borca uloví snáz. I když jí to nakrásně vysvětlíte, je dobrý počítat s tím, že v krizi to stejně udělá špatně. To je bohužel realita. Představa, že někoho extra slabýho „opravíte vysvětlením“ je lichá.
pozn. toto není rant na téma ženy. Je to platné obecně. Pokud někdo omdlívá při pohledu na krev, můžete jít na 50 školení první pomoci, a výsledek bude velmi nejistý.
Zajímavé je, že ty roztomile nešikovné pipinky které potřebují chlapa pomalu i na utření zadku, se doslova přes noc promění v něco mezi protřelou vychlastanou barovou zpěvačkou a zkušenou letitou bordelmamá. Tedy když jde o rozvod a o okradení dotyčného naivky o veškerý majetek.
Máma má číslo na tátu. Táta ví.
Není čas. Táta nevidí, ve fofru si nerozumí. Máma i děti by měly vědět.
Všichni to stejně (až na základní obsluhu kotle) za měsíc zapomenou. Budou volat tátovi. Táta by musel dělat pravidelný cvičení civilní obrany a to nechceš.
Vysvetlovani manzelce delsi jak patnact vterin se miji ucinkem. Vlastni zkusenost. Pak prej, ze mam napsat jednoduchej navod, tak tri body max. Stejne ho nikdo necetl a volalo se me.
Vysvětlovat ženské cokoliv je k ničemu, to je zas moje zkušenost. Ona má svou hlavu a všechno ví nejlíp a navíc je nepoučitelná – expřítelkyně propálila na sporáku několik plastových misek (zapnula omylem jinou plotnu, ale kdyby tam ty misky nedávala, tak se jí to nestalo) a taky ničila keramické nože, protože je používala jak páčidlo. Když mi při jídle mezi zubama zachrastila ulomená špička nože, všecky jsem je vyhodil a zakázal jí další kupovat. Že má propálenej kabel od toustovače, to jí taky nevadilo.
Kabely jsou vubec tema. Na jeden notebook behem jeho zivnotnosti spotrebuje v prumeru az tri zdroje. Obvykle uzliky na tenkym privodnim kabelu ‚se s tim nebudu crcat‘ vedouci postupne ke zlomeni vodicu uvnitr kabelu a nasledne ‚zase ten srac nejede‘. Pripadne vyrvani trubickoveho konektoru z notebooku a jeho ulomeni se slovy ‚se chci jen kousek poposunout a voni to maj kratky‘.
Vecne ukrouceny kabely u zehlicky. Nevim, proc pridava porad otacky jen na jednu stranu.
Pak, ze si ty tenky klaciky na zahrade poreze sama, ale ze benzinove pily se boji (jeste, ze tak) a ze chce tu tichou, lehkou, hezkou s tim kablikem. Po asi pate montazi ufiknuteho kabelu nekde metr a pul od pily ji tento stroj byl definitivne odebran.
Poslední odstavec – super:-)
Ale „šikovné“ nejsou zdaleka jen ženy, profík u kamarádky na baráku řezal stromy s tím, že žebřík je v pohodě. Když z něho letěl, slušně si dořezal nohu, za barákem to vypadalo jak v Black Hawk Down. Takže přefiknutej kabel je ještě ta lepší varianta, už pohled na řetěz naznačuje, že styk s měkkou tkání nedopadne pro nohu úplně nejlíp…
Jo, taky uz jsem tahal ozralymu Slovakovi z nohy nastrelenej hrebik. Neplatil alimenty na Slovaci, takze mel propadlou ovcanku a kdyby se nekde treba ve spitale vynoril, uz bych ho asi nevidel. Jaxe mu to povedlo netusim, protoze aby hrebikovacka vystrelila, musis ji pritisknout. Nicmene u tohoto typka bylo mozne i nemozne. Dostal uplne novej smetak na uklizeni stavby a za par minut vidim, je jaksi bastli nasadu zpatky ke smetaku. Pry ‚iba som potiahol‘. Pak zase koukam na stavbe, ze zdi strika voda, on v ruce kladivo a ze ‚iba som pokliepol na tu trubku abysom vediel kadialto vedie‘. Na bourani machr, ale jinak…
Pche, to já znam redaktora český se kterým jsme kdysi byli na stromě na jmelí. No a von se tam fiknul ruční pilkou na klacku rovnou do holý makovice, šikula. Krve jak z prasete, je to už asi deset let, ale dodneška jak ho vidim na obrazovce, pátram jestli tam má ještě ten šlic.
@Sysop
To s tou žehličkou neznam. Jak to dokázala?
To nezjistis. Mela delat pro CIA, nikdo by z ni nic nedostal.
Přívodní kabel k remosce jsem po několika opravách zkrátil na cca 0.5m, zatím izolace ok, asi koupím nějaký kabel se silikonovou izolací.
To je tvrdá zkušenost. Zapamatuje si akorát co má udělat aby jí nestudila prdel. A i tak je lepší natopit akumulačku a pustit jim to než odjedeš.
Tvrdě zkušenostma zaplacená zásada je blbuvzdornost především! Systém má být jednoduchý, obsluhu nevyžadující. Chceme mít v ložnici klid a ne se tam s nima prát.
Systém jednoduchý, vede k lenivění ženy. A z toho plynoucích problémů. Kamarád si nadává že zavedl do baráku plyn na topení. Teď mají ve všech místnostech 25 °C, účet za plyn až se mu protáčí panenky a žena o to víc času a pohodlí na sekýrování.
A on brblá že měl raději i vodu odpojit a nechat je běhat s vědrem ke studni. To by taky byl jiný účet za vodu a fakani by nenechávali v koupelně puštěnou vodu.
No tak se s ní dohaduje, nevrzne si a co je horší – svíčkovou si taky udělá sám.
Stojí to za ty prachy? Když jsem škudlil, nebudu si pořizovat teplomilný zvířátko, ale čapnu nějakýho eskymáka.
flight checklist. Pokud bude stres, např. když jsem jako puboš přefajroval kotel a v kotelně to se 120°C (nebo kolik to bylo) na vratce znělo jako v ponorce v nějakém dramatickém momentu filmu, tak se moc nechceš spoléhat na intuici laika a jeho adrenalinové improvizace. Já jsem to zvládl(udusit kotel na max, najít všechny zavřený radiátory, a zkusit zajistit max přísun chladu k nim), ale na svého bratra či nedejbože sestru bych si nevsadil. Na druhou stranu ti by pravděpodobně nezaplálili v kamnech… Ale pro tyto lidi potřebuješ mít krátkej seznam: když-pak.
Na detektory kouře mám vtipné vzpomínky – v Kanadě je v každé domácnosti a moje sestra, která tam žije, vaří tím způsobem, že spustí alarm téměř pokaždé, sousedi ji milují :))
Když jsem byl v Sudbury, tak ségra přijela na návštěvu na den díkůvzdání, ať prej jdeme ven, že upeče krocana. Tak jdem ven a když se vracíme, tak z hrůzou sleduju, jak se z baráku valí kouř oknama, detektory ječí a ségra v panice běhá kolem trouby, do který se ji vylil omastek :D
Klient jednou dokočil rekonstrukci historického objektu. Rekonstrukce stropních maleb tam byly za desítky milionů. Při slavnostním otevření jsem v prostřed těch maleb v řadě místností spatřil plastové šedé krabičky detektorů kouře. Psychiatrie má neuvěřitelnou budoucnost.
V jiném (církevím) objektu jsem byl přítomen zkoušce kadění kadidlem, aby bylo na jisto potvrzeno, že požární čidlo nebude o mši dělat randál. Nedělalo.
ano, elektrikáři, plynaři, topenáři, geodeti a umisťovatelé hasičáků a bezpečnostních cedulek se zpravidla vyznačují pozoruhodným nevkusem. nedostatek vkusu je snad špatné slovo, prostě je něco takového úplně mimoběžně míjí.
No, a to v Germanii jeste plati, ze pokud se jakykoli stroj jakkoli hybe, musi na nem blikat vyrazny oranzovy majak. Zatim to nemaji pouze na vrtacce. Zatim.
jiná věc je, že se většin lidí chová jako úplní pitomci. nebo to je možná zase špatné slovo, většina lidí jsou „tetřevi“ (když toká ve výši, nevidí ani neslyší). zamyslí se, zakecají, zatelefonují, zamatlají. jeden z největších adrenalinů který běžně podstupuji, je libovolné větší parkoviště, kdy nešťastníci bezostyšně lezou za couvající auto nedbajíce ničeho, a couvání rychlostí vyšší než čtvrtina rychlosti chůze je spolehlivá cesta jak si přivolat kriminál nebo aspoň voplejtačky. oni lezou dokonce za velké firemní dodávky a náklaďáky, co při couvání pípou.
To je vidět u každého obchoďáku. Máš zařazenou zpátečku, pomalu vyjíždíš z parkovacího místa, dozadu vidíš blbě, ale klidně ti někdo vleze přímo za auto nebo ti tam rovnou vběhne, aby to ještě stihnul. Stejně se chovají řidiči, vidí auto s rozsvícenýma couvačkama, jak strká zadek do cesty, ale nenapadne ho zastavit a pustit tě, prostě musí projet.
Copa na parkingu za vosobák…. V Plzni je jedna hezká pošta. Má číslo 23. Její rampa je v místě kudy chodí snad půlka sídliště od/na tramvaj. Tam lidi lezou mezi otevřený vrata rampy a couvající náklaďák.
Jednou sem tam byl s ávií. Otevřu si vrata rampy, otevřu vrata nástavby. Dam zpátečku a pomalu couvam. Najednou vidim že mi za auto vlez dědek tak zastavim…. no ale v druhym špíglu už se neobjevil. Radši sem vylez a šel se podívat. Ten debil si za autem zaklek a jal se zavazovat sobě tkaničku. Sice jsem ho nepřejel ale měl jsem co dělat abych ho tam neumlátil.
Nojo, však je to taky na Kokotíně, co chcete.
Trošku úcty? :-D
Ale tak zase by to měli s dědkem do fakultky kousek, to neni jako od nás, od Jitřeky ;)
— Jitřenky —
Do jitřenky chodil muj otec hrát mariáš a já tam byl asi 2x s ním. A s dědou zase v astře. Na žlutý limče, protože mi bylo asi 10 let…. 1994 …. jo tam to bylo legendární na jitřence. Tam se mydlil i karambol a v tom i v mariáši jsem teda po otci docela schopnej :) Kdyby se někdy domluvil nějakej DF turnaj tak se mnou počítejte :) :)
Liciťák, volenej, nebo jak? :) Bacha na mne, dodneška mi ještě dluží lapiduši prachy z mariáše!
Tata hrál zásadně volenej. Já bych taky radši hrál nejistý volený 100vky. Ale liciťáku se nebranim. 2×4 se neflekuje, nechceme jít domu voholený. :)
2×7 myšleno :)))
Až se přežene koronáč něco zorganizujem.
To by bylo super :)
kurva dal bych
Jednó sem mysim že v Mnichově viďél po chodniku utikat četu bundeswehru, asi nejaký cvičení.
První a poslední voják mňeli na helmě malé voranžové majáček taky.
Puvodne melo ulici zrejme jet BVP, ale BW setril uz tehdy…
re: Lukas B
Aniž bych rozporoval nevkus u zmíněných profesí, tak ono je to mnohdy dáno platnou legislativou. Konkrétně ty hasičáky a cedulky se musí umisťovat tak, aby byly po ruce a na očích. Má to i svou logiku, byť uznávám, že estetično jde do háje. Ale furt to není nic proti tomu, co je třeba v Anglii, Nemecku, Rakousku a potažmo i Slovensku. Tam je cedulkový doom.
Safety first!
Já jsem kdysi brigádničil v historických budovách arcibiskupství a vždy mě tam fascinovaly hranaté panelákové vypínače zasazené do ozdobných stěn a špalet dveří reprezentačních barokních sálů… :-D :-D
Kde je vůle, je i cesta :)
re LWG. A nejmenoval se stavitel Franta? U té firmy by mě to nepřekvapilo, byť toto je debilnost projektanta a pak památkářů, kteří museli dát souhlasné stanovisko. Pro histerické interiéry – pokud to jde – jsou i jiné způsoby detekce, než bodové hlásiče. Ale mají jednu podstatnou chybu, stojí peníze.
Firmu jsi trefil, Franta osobně to nebyl, takoví hazardéři zase nebyli, dali to jinému stavbyvedoucímu.
V tomto případě šlo o skutečně o hrůzný čin projektanta. Dlouho jsem intenzivně působil ve stavebnictví a jakkoliv Franta může vyvolávat děs a hrůzu, nijak podstatně nevybočuje z obvyklé úrovně uvažování ve stavebbictví.
Byl jsem kdysi pracovně v Anglii a v hotelu mě uprostřed noci probudil ohlušující kravál nějakého detektoru kouře nebo požárního hlásiče v pokoji. Naprosto dezorientovaný a rozespalý jsem se nevzmohl na víc než jen zmateně pobíhat po pokoji. Po 5 minutách to přestalo, nehořelo, hasiči nikde, tak jsem zase padnul do postele a usnul. Kdyby doopravdy hořelo, tak je asi po mně.
V Arizoně dyš to na hotelu začalo hókat tak hneť volali z recepce, esi „cooking“.
Tak vono by bylo dobry o tom ubytovane informovat, ze jo. On pak clovek je sice mimo, ale zreaguje se lip, nez „tyvoledoprdelepracecotokurvarve“ =)
mjfox: to není dobrá vizitka, bych Vás s sebou nechtěl na služebku do JP když je zemětřesení:-) (šance na aspoň malé při týdenním pobytu tak odhadem 90%) Když je větší, tak to umít být dle toho, kde zrovna jste, dost nepříjemné. Byste mě zbytečně budil a já bych z Vás pak nemohl usnout:-)
Zemětřesení mě jednou v Japonsku probudilo. Ležel jsem na hýbající se posteli a přemýšlel zda se mám zvednout a někam utíkat. Vzhledem k tomu, že jsem netušil jak dlouho už se to třese a neslyšel jsem z chodby žádný pohyb ostatních hostů, došel jsem k názoru, že nemá smysl se zvedat protože to je zjevně jen malé zemětřesení. Po chvíli to pak přešlo a žádné škody.
Měl jsem možnost v Japonsku dlouhodobě pozorovat stavbu jedné výškové budovy od nuly po hotovou a když jsem vidět ten masivní železný sklelet na kterém byla založena, tak jsem došel k názoru že i kdyby se ta budova položila na bok, tak se jí skoro nic nestane. Takže asi ví jak tam mají stavět aby to zemětřesení přežilo. Na druhou stranu při pohledu na fotky z Kobe v roce 1995, kde železobetonové sloupy držící dálnici o průřezu cca 2×2 metry byly prostě přestřižené, tak člověku dojde, že při pořádném zemětřesení je ta uvolněná energie zas někde úplně jinde.
U nás ve špitále řvaly hlásiče pro rekonstrukci taky. jednu dobu tak obden. A ještě to hulákalo !požární poplach, požární poplach, zahajte evakuaci“.
Rozkaz zněl jasně …
Jestli to bylo v Budějovicích, tak mohu potvrdit. Probudil jsem (cca 2 roky zpět) v noci po operaci na JIPce, a milý ženský hlas opakovaně hulákal „Požární poplach, požární poplach…..“. Nikdo se nevzrušoval, nikdo neběhal a naštěstí to brzy přestalo.
Mozna by stalo za to napsat vice o tom jak tomu predchazet aneb jen dement si da nabijecku na zubni kartacek do ktere jde 230V (ano, neni pred tim trafo) na umyvadlo. Ale je to cool a i v reklame se vsichni jenom smejou a sou happy.
Když máš odzkoušenej proudovej chránič, tak vhozením fénu manželce do vany dodáš pouze důkladný podklad pro rozvod. S tou blbostí na zuby je to stejné. Navíc je jistý předpoklad, že v tom umyvadle není voda po okraj a ty v něm nestojíš. Samozřejmě za předpokladu, že není elektřina natažena zvonkáčem přes hřebíky v rozvaděči.
Ano, může se stát průser, ale je zde pravděpodobnost rovnající se srážce s meteoritem a nebo inteligencí ve vládě. Naší. S největší pravděpodobností při zamokření živých částí v umyvadle se ozve PUF a v domě tma.
Pravda, infark z leknutí není vyloučen.
Proudovy chranic u fenu ve vode nemusi vybavit vubec. :) Proud jde mezi L a N a to skrz vodu, nikde nic neubyde. Doporucuju google.
Jo, to je pravda. Nicméně ani tak si nemyslím, že by to byla nějak nebezpečná situace.
Jo, protože soudruzi, co chrániče všude serou, po 20 letech zjistili, že to vole taky třeba vůbec nevnímá jednocestně usměrněný proudy.
Jinak chránič NENÍ, opakuju nikdy NEBYL, NENÍ a nejspíš ani nebude primární ochrana živé síly. Chrániče jsou výhradně proti požárům a pak jako DOPLŇKOVÁ ochrana. Takže oblíbený argumentace fénama ve vaně sou akorát chucpe. Na fén ve vaně je ochranou oddělení. Ale kdo si neska strčí někam 10kilovej transformátor se ztrátama 100 W naprázdno, že.
Ja bych rekl ze ta vykonova ztrata je to nejmensi v tomto pripade. Oddelovaci trafo je bezpecne max. pro jeden spotrebic (pri zavade nezjistime fazi na kostre), dalsi vec je cena takhle vykonneho oddelovaciho trafa (ja mam doma do 300W na osciloskop a taky to nestalo par korun). Pak se srat s montazi a podobne, prijde mi snad jednodussi si udelat ty deti pak novy. A jde na to brat materska a podobny sracky, kdyz uz mame ten socialismus.
Jak bezpečný max pro jeden spotřebič? Bezpečný pro cokoli. A navopak, při závadě zjistíš napětí na kostře. Pointa je mít plovoucí sekndár, bez reference na zem, takže i když si sáhneš na fázi, proud nemá jak se dostat zpátky, neuzavřeš obvod.
Vytváříš si vlastně novou malou síť IT. Jenom to chce dobrej transformátor s dobrou izolací.
Menší výkony nejsou drahý absolutně vůbec: železný EE, EI jádro nebo toroid seženeš všude možně, můžeš si to navinout i sám, dyž je to pár set závitů, to se dá. Drahý to je vod velkejch výkonů/velikostí, ale i tak se dá. Sem sehnal kdysi 2kVA co mám na bazošu za pár tisíc. Akorát bych si měl asi na tom zřídit přepínač, aktuálně to mám takový nevoddělený (na měření zdrojů referenci na zem potřebuju), na měření průběhu invertorů a další vylomeniny s UPSkama by se ale plovoučka hodila no.
Teď se tam zrovna válí že prei 4 kusy 4,2 kVA za tři litry kus, no to je jak zadarmo ty we. Tam je za litr jenom mědi :D
Pokud se používá jeden oddělovací zdroj pro více spotřebičů je zde podmínka na používání max 500 m vedení v celé soustavě pro 230 V, popřípadě limit 100 000 Vm pro jiná napětí. Rozvody musí být 3 drátové pro propojení neživých částí jednotlivých spotřebičů s kovovými kryty.
Požadavky pro provedení transformátoru jsou poměrně přísné, samostatné vzájemně izolované prostory pro vinotí, nebo mezi primárem a sekundárem uzemněná vrstva pro svedení případných průrazů. Kontrola 4 kV.
Už sem se byl v nějakejch vilách na montážích mrknout, ale eště žádný teda neměla na délku 500 m. S bídou by se tam vešly ty skladovací haly u letiště.
Mel jsem napsat ze ten spotrebic musi mit stejnou fazi, moje chyba. Jakmile jsou dve faze a na pristrojich (kazdy na jine fazi) se vytvori zavada (kterou nepozname protoze se nic nestane), nesmime se dotknout obou. Takhle jsem to myslel.
A to právě řeší ochranný vodič připojený na kostru jednoho spotřebice a propojující se přes třídrátové rozvody s kostrou dalšího spotřebiče, pokud se prorazí na dvou spotřebičích stejný pól na kostru nic se neděje, pokud se na kostry prorazí různé póly dojde ke skratu a vypadne nadproudá ochranna na odělovacím zdroji. ten ochranný vodič – kolík na zásuvce není na zdroji nikam přivedený, stejně fungují i centrály.
Rozumím a chápu to, ale dá se to nějak legálně vyrobit v panelákové koupelně? :)
Největší potíž tam je, kam ten velkej transformátor strčit. Teda pokud chceš velkej výkon. Esli je to taková ta zásufka na strojek, tak stačí pár set VA.
Nechápu, kde by se tam vzaly dvě fáze. Typicky se oddělovák dává na koupelnovou zásufku, tams někdy viděl třífázovej spotřebič? První takovej co sem po letech teď potkal je infrasauna, a ta vevnitř stejně mokrá nebude, vo to už se ty x-kilowattový topný tělesa postarají :D
re: zceyee v 16:18
Ani když je vana uzeměná?
Nabíječka bývá indukční a voda by se tak neměla dovnitř dostat, ale nezkousel jsem to.
Ma to dvojitou ochranu, je to zalite v mekkem plastu. Voda nema sanci. Ostatne umyvadlo neni uzemnena plechova vana, takze i kdyby hypoteticky se ve vode v umyvadle objevila faze, tak by clovek musel mit jednu ruku ve vode a druhou treba na kohoutku, kterej by zrovna netekl. Dost slozity, rekl bych.
Přesně. Celé je to utěsněné, já bych to do vody klidně hodil. Mimochodem, koukněte se ve zverimexu na akvárka, všechny ty bazmeky jsou běžně napájené 230V, takže topení je i s kabelem trvale ponořené pod vodou.
Za mých mladých let jsem používal ponorný vařič …
Jo, dve ziletky paralelne, mezi nima dve sirky pro spravnou mezeru a to cely kablikem pres 4u7/400V elyt do zasuvky. Voda vrela za par vterin.
…tedy…. ne v aqarku, ze…
Jinak to zapojeni bylo univerzalni, misto ziletek se na konec tech kabliku daly dve krokosvorky a kdyz se to pricvaklo na klasickej tlustej parek, tak byl celkem brzo pekne ohratej. Jako indikator se pak pouzivala zarovicka s pripajenejma dvema dratkama, ktera se pichla doprostred parku. Roztec nozicek musela odpovidat krokovymu napeti parku. Easy.
To mi připomnělo topení v 110l akvárium, když mi bylo 15. Tehdy bylo akvárko v kovovém rámu na kovovém stojanu, nahoře plechový kryt světel a v něm dvě 100W žárovky. Původně byli naležato. Já jsem to vylepšil a dal je svisle, baňkou do vody. Topilo to fakt parádně. Až jsem jednoho dne chtěl tu jednu baňku trochu narovnat. Samozřejmě za jízdy. Rukou jsem šáhl do vody, stiskl tu baňku, rozmáčkl ji a takovou šlupku jsem v životě nedostal. Naštěstí jistič vyletěl dost rychle na to, abych přežil pouze s velkým leknutím. A to jsem studoval elektro-průmyslovku tou dobou :))
Já jich u akvárek dostal. Tehdá nebyly světelný rampy zrovna moc dostupný, vyráběl jsem si je z papundeklu nabarvenýho tuší. Sestava obsahovala svíčkový miňonky a vypínač. Všechno dobrý, akorát ty vypínače z elektra měly holý kontakty. No já tam kolikrát potom zabořil svý dětský prstíky odsposda. A lup – už mne to kouslo. :)
Ty návody na topítka z ábíčka, to bylo taky dílo. Bastlit odporovej drát ve zkumavce v křemičitým písku a strkat to do vody… No nevim kolik bylo mrtvejch. Naštěstí ty zkumavky byly taky úzkej profil, tak jsem tady ještě.
Ty vole to musela bejt dobrá bomba. Já si jednou když jsem dodělával malování sáhnul do odkrytý zásuvky, která měla bejt shozená, ale nebyla a od tý doby si to pamatuju taky :D
Prvni ranu jsem dostal nekdy v 8 letech, kdyz se mi zdalo, ze ten vlacek jezdi pomalu a ta velika seda kostka mezi napajenim kolejnic a zasuvkou je zdrojem toho problemu. Pri strkani dratu do zasuvky jsem celkem brzo od dalsiho tunnigu upustil. Sice jsem v zivote kopancu dostal jeste fury, ale je to jaxtim prvim zasunem, ten si proste pamatujes.
jo jo, se mnou to s celým zavibrovalo a ten den mi srdce připadalo jako teď po hodně náročným víkendu… Měl sem tu ruku vlhkou, takže to docela koplo. Na to fakt nezapomeneš :-)
Hoši, kopanec nic není. Já se jednou jako parchant nemohl pustit trubky od radiátorů, když jsem zároveň sáhnul i na stojan elektrického teplometu.
Stalo se mě něco podobného. Vlhkou rukou jsem se opřel o radiátor a druhou vlhkou rukou zvedal domácí trafopájku kde chyběl kousek izolace na 230V. Strašně jsem zařval, zvednul se a tím naštěstí přerušil kontakt. Pořádně mě bolely ruce a po pár dnech jsem si na rukou objevil několik modřin o rozměru cca 5-10 až 15 cm.
První ránu si taky pamatuji dobře bylo mi asi 12 a tátovo zkoušečku VADAS jsem strčil do zásuvky jedna šňůra mi ale vypadla tak jsem jí chytil za kovový konec a v tom mě proud chytil a prsty pevně držely nakonec jsem naštěstí vyškubl druhou šňůru zkoušečky z levé dutinky a odpojil jsem se.
Nejhorší rány jsem dosáhl tak, že jsem si opřel hřbet ruky u kloubů o tři přívodní kontakty na 3f. stykači. krásně vypálené díry na mistech vniku proudu do ruky a ruka celá horká, smrad jak když cikán peče slepici, hojilo se to snad půl roku.
jinak s přibývajícími lety muj odpor nejen k práci stoupá a dneska když chci rozsvítit doutnavkový šroubovák musím si napřed naslinit prsty. Ted v zimě když si sáhnu na živý necítím mnohdy vůbec nic
Po zkušenostech by opravdu nešel někoho zabít el. proudem, natož do Egypta, kde je za vraždu tres smrti.
Hmm, ta smrt elektřinou v Egyptě se opravdu nestala. ten člověk byl prostě soudu značně nesympatický, takže dostal flastr. S ženou byli na kordy, oba asociálové. Vztah nefungoval. ani jeden nevěděli, jak se rpzejít, přesto spolu nějak pekli, to je velmi běžné (kdo to nezažil?). Osobně si myslí, že „něco“ v Egyptě lidi zabíjí, nějaká ingredience v jídle, styl vaření, chemikálie nebo bakterie, paraziti, ta úmrtí turistů nejsou neběžná. Kramný byl konfrontován se situací, kdy mu žena (a dcerka náhodou také, to jistě nevítal) zmírali na střevní, žaludeční, mikrobiální, rozklad, možná i ananfylaktický šok, a aon se mlel v obouretných pocitech. Z jedné strany byl rád, že z vypadá, že se zbaví ženy, které by se rád zbavil, z druhé strany nebyl rád. Ono, dívat se na utrpení blízkého člověka, vlastně jakéhokoliv, není příjemné. A u soudu byl přistižen s těmito obojetnými pocity. Proto soud najel na tu vlnu, že z toho má roadosta a ža ji skrývá a že tedy jest vrah se zvláště nízkými pohnutkami. Jde jednoznačně o justiční omyl.
Do nabíječky se nedostane, ale do kartáčků na hovno utěsněnejch to chčije kolem hlavy furt a pak to pekelně hnije, s bídou to dává záruky. Za ty prachy pěknej šunt.
Žena to má asi 5 let, používá to denně a bezproblémů. Má takovej ten obyčejnej oral B od Brauna, tak nevim.
Asi tak … já je spolu s normálními používám 20 (???) let, mám asi pátý a všechny zdechly na výdrž zdroje. Dávat to po každém použití nabíjet mne brzy přestane bavit a tak se jde pro nový.
I když Gaia a Greta asi pláčou:-). Měl jsem Brauna i Philips.
Asi v životě neslyšel vo výměně akumulátoru. No nejspíš ne, podle těch řečí vo jakýmsi zdroju :D
Filips na tom je úplně nejhůř, sou toho plný internetý, se podíval. Leckomu to nevydrželo ani ty dva roky, ale měl smůlu na roční záruky v těch jejich stádech… Tudle mi zákazník donesl hned dva, jeden úplně příšernej teda.
Výměna akumulátoru u kartáčku na zuby co stál novej 2000, je 5 let starej, takže má cenu tak 100 kč a navíc zalitej v plastu je blbost. Prostě se koupí novej, tohle je spotřební zboží.
Pár sem jich v ruce měl a nebylo zalitý v ničem nic, co to meleš?
https://www.youtube.com/watch?v=e5uD2j3Sx28
Ok, ono je to takhle secvaklý, tak to jsem netušil. No vidíš, zase jsem o něco chytřejší :)
Tohle přesně má paní doma…
shifty
6.3.2021 v 14:14
No šak, dvě-tři stovky za akunu sou rozhodně menší investica jak dva litry, kdy nemáš záruku, že novější generace nebude eště víc na piču.
Vono to právě vypadá, že to šlo asi srát vod nějaké konkrétní řady, jak už to tak bejvá, že.
No jasně. Já sem myslel, že tenhle obyč se rozebrat nedá. Ona chce ale stejně nějakej novej asi. Mě je to fuk, ať si kupuje co chce :))
shifty
6.3.2021 v 14:29
Což neznamená, že ju nemůžeš poinformovat, žejo :D
Jo :)
Ale stejně už plánuje si koupit novej, na nějaký výměny baterky sere :P
Akumulátor je správně, s tím souhlas.
Ten zbytek … než nějaké sraní se sháněním nového aku, to se na to vyprdnu, koupím novej a ušetřím čas, cestu i energii. Ale nikomu nerozmlouvám se s tím bastlit, každý máme něco. Třeba tatínka tyhle věci vyloženě bavily.
Mě zase serou.
Stačej ty, co fakt udělat musím.
Lithiovej akumulátor tužka, neboli 14500. Co tam jako chceš shánět? Napíšeš do krámu, třeba mě, co chceš, jaký to má rozměry atd. a pošlu fraktůru. Pokud to neumíš rozdělat, tak to doneseš.
To sou výmluvy jak s těma sežranejma úkolama omg :D
S detektory CO2 mám drobný problém. Mám dva, Číče a Kačenu, jen se mě nedaří je výškově seřídit. Pořád se mrchy přemísťují a válejí v různých výškách po mobiliáři interiéru.
Hasící přístroj bych v komoře pohledal a kde jsou úzávěry plynu a vody vím.
Tak to jsem asi připraven svolat na neděli bezpečnostní školení členů domácnosti :)
Dneska je doba moderni a haranti sledujou youtube, takze horici olej vs voda je co? Je kurva na youtube! :)
https://www.youtube.com/watch?v=PbgdRR4yj8Y
=)
Všichni to viděli, všichni vědí. Ale když na vánoce na hřbitově pod přibitým vzplála rozteklá louže vosku z hromady svíčiček, jednu pipinu s dětma nenapadlo nic lepšího, než na to chrstnout minerálku ze stylové lahvičky vytažené z kabelky. I já na tom měl v povzdálí vinu – dopustil jsem se chyby podvědomého předpokladu, že někdo tak blbý být nemůže a nic jsem nestihl říct. Ne, nechtěla se napít. „Aha, to je jako s volejem, to sem nevěděla.“ Ježíšek na křížku na chvíli metamorfoval v Mistra Jana. Naštěstí to nikomu vánoce nezkazilo, pohoda, a ta pipina a děti to už asi dělat nebudou.
Vsichni to rozhodne nevi a IMO si vetsina lidi nespoji svicky s olejem. Spatny predpoklady delaji spatny zavery =)
No tak hlavně že její děti poblíž stojící, nemetamorfovaly na Jana Husa. Ty moderní nepromokavé dětské oblečky, to je horší jak napalm. Pokud to v sobě nemá velké množství pro dětskou pokožku prospěšných samozhášecích toxických přísad na bázi halogenderivátů uhlovodíků.
Kdy naposledy se dělaly nehořlavý nepromokavý hadry, v padesátých letech? Než přišel silon a šusťák?
no ještě dávněji. bezpečácko požárnicej průser byl už tehdy, když vlnu nahradila lacinější bavlna, někdy v půlce předminulýho století, „černý záda bratrů, jak tam jdou, v polích s bavlnou, hó hó“ (len, hedvábí a kopřivu nepočítám, to byl vždycky těžkej luxus). ale ta láce a komfort, to se nevokecá.
Tak počítám že ty těžký pogumovaný pláště nebo gabardénový trenčkoty by se asi za nehořlavý považovat daly,rozhodně to nechytne snadno.
No právě. Ten kabrnak je jak nepovedej komoušskej kolovrátek…
Je pravda, že jednou vidět je lepší než Xkrát slyšet, ale obávám se, že ani to nestačí… A totéž platí pro rady obsažené v článku. Ty tady jsou jistě věcně správně, navíc jsem přesvědčený, že většina lidí jich většinu i zná, ale teprve vlastnokožní zážitek je ta správná edukace…
… aneb kolik chyb může člověk (v relativně dospělém věku 31-32 let) zřetězit při činnosti tak triviální, jako je znovuzažehnutí ohně z již sotva doutnajících uhlíků.
Situace:
Takový člověk má ÚT s kotlem na tuhá paliva ve sklepě. Vedle kotle visí kombinovaný bojler, pod ním je velká pozinkovaná vana, do které je vyvedený přepad z bojleru. Vanu člověk čas od času kýbluje ven, neb ve sklepě není funkční odpad.
Standardní postup znovuzažehnutí je tento: Když se kotli večer naloží a správně mu přivřou klapky, ráno je v něm většinou ještě dost žhavého, aby stačilo hodit pár třísek, něco silnějšího, prohrábnout rošt, a během deseti minut už to zase plá.
A jednoho dne člověk přijde ke kotli, koukne dovnitř, no, ještě tam něco mžourá, takže třísky, něco silnějšího, prohrábnout, počkat a… a nic. A tak člověk pojme nápad trochu tomu pomoci hořlavinou. Člověk sice ví, že principielně je to pěkná kravina, ale na druhou stranu, nebude to úplně poprvé, a vždycky to fungovalo. Takže člověk popadne plastovou flašku od limonády s tak asi litrem benzínu, cmrndne velkýho panáka do útrob kotle, flašku položí na horní tál kotle, vezme sirky a… První sirka chytne, ale cestou dolů do kotle zhasne, s druhou je to podobné. Třetí nechce chytnout – když konečně chytne, člověk ji vrhne do kotle. A v momentě, kdy sirka projde okrajem otevřených dvířek (skoro by se chtělo napsat „když sirka překročí horizont událostí“), dojde k explozi. No pochopitelně – než ty zpropadený sirky chytly, benzín se v teploučku kotle stačil krásně odpařit. Akce ovšem pokračuje – exploze zvedne horní tál kotle (poctivá 8mm plotna o rozměrech cca 350 x 600 mm) o nějaké mizerné tři, čtyři centimetry. Není to mnoho, ale stačí to k tomu, aby na něm postavená láhev s benzinem spadla na zem. Cestou stačí chytit výpary u hrdla, takže když dopadne flaška na zem, okamžitě z ní začne vytékat hořlavina, láhev vzápětí v jednom místě prohoří, a během mžiku je okolo kotle kaluž hořícího benzínu o průměru větším jednoho metru. Sklep se rychle plní černým kouřem, a v ten moment člověk zauvažuje, jestli je schopen s tím něco udělat, nebo jestli má vzít do zaječích a volat hasiče. Nakonec se rozhodne neutíkat z boje, ale ve sklepě není, kurva, žádný hasební prostředek… Tedy krom vody v té přepadové vaně…! A tak člověk bafne kýbl, a chrstne ho do té hořící kaluže. První účinek je samozřejmě katastrofální – kaluž se zdvojnásobí. Druhý kýbl. Třetí chrst! už cíleně na flašku, flašku se zbytkem benzinu fofrem osvobodit a dát z dosahu plamenů, čtvrtý kýbl, pátý kýbl… Oheň už je sice na polovině podlahy sklepa, leč ohniska začínají být značně izolovaná a bez přísunu další hořlaviny už celkem snadno zvládnutelná. Za pomoci celkem asi 10-12 kýblů vody se počínající požár podařilo zdolat se škodami vcelku minimálními – očouzený strop sklepa, spečený manometr na kotli, onen +/- litr benzinu, no a ohořelé obočí a lehčí popáleniny na čele a dvou prstech. A samozřejmě újma na veřejné vážnosti, protože příštího půl roku jsem byl ve svém sociálním okruhu nazýván Soptíkem…
Jak říkám, nejlepší je osobní zkušenost… :-D
Jedno pozitivum to má, vykýbloval sis vanu.
Ty vole!!! :D Dobře to dopadlo. Ale zkušenosti jakýkoliv jsou prostě k nezaplacení, zkušenost ničím nenahradíš.
když podporovat oheň v kotli, tak nikdy hořlavinou první třídy, ale trojkou já používám vyjetý olej ze smažení, a pak si sousedé při zatápění myslí že už máme zase řízky.
Klidně jedničkou, ale lehce namočit třeba jeden štverec papírové utěrky a mrsknout to tam. Ta troška bencinu blafne akorát a utěrka hoří eště 15 sekund, takže se tím nechají podpálit třeba ty třísky.
Lejt čistou jedničku někam, ty we. To možná jako stříknout stříkačkou a udělat pidiplamenomet, jinak se mám rád, ne?
To je ten sled nešťastných událostí. Anatolij Ďatlov by mohl vyprávět.
3,6 Rentgen? Not great, not terrible…
Raise the power!
1:11
https://www.youtube.com/watch?v=03LqumF-aWM
Článek jako takový je zvláštní slátanina ale budiž, diskuse to vyrovná. Já přidám něco k těm požárům: Když jsem kolaudoval, bylo vybavení hasícím přístrojem povinností. Ok zakoupil jsem ten povinný (práškový) a k němu několik dalších, určených opravdu k hašení (sněhových). Kdo zažil požár a napečený prášek tak ví.
Můj otec vozil v autě asi 20 let příruční hasicí přístroj. Když šlo auto pryč, tak jsme ho na dvoře zkusili použít. Otočili jsme kohout a nic. Ono nestačí hasicí přístroj jen koupit, ale měl by se pravidelně i kontrolovat zda je ještě funkční. Zajímalo by mě kdo to bude doma pravidělně dělat.
Ty malý sráče jsou stejně na hovno. Jednou jsem zastavil u kouřícího auta. „Hoříte nebo vaříte?“ „Hoříím!“ Tak jsem vytáhl hasičák a jal se hasit. Útlum požáru sice proběhl, ale dech došel dřív hasičáku než ohni. Takže se to zase rozhořelo. Když tam další ochotnej řidič zbytečně vystříkal svůj hasičák, tak mne poslali na benzinku, že tam budou mít nějaký velký. Vlítl jsem do prodejny na benzince a že chci hasící přístroj. A obsluha znuděným hlasem: „Tam v zadním regálu, třistapede jeden.“ „Já nechci kupovat, já chci hasit!“ Pak jsme se tam chvíli přetahovali o ten jejich velký, co ho tam měli. Ona mi ho nechtěla dát, že to je DKP a že jí to strhnou z platu. Mezitím přijeli hasiči s karosou.
Hehe, mi to pripomnelo vejlet s dedou. Jedeme a auto pred nama zacalo horet. Zastavilo u krajnice a lidi vyskakali do prikopu a nic. Tak deda zastavil, popadl rucni hasicak a zacal jim to auto hasit a pro sebe si nadaval. Za chvili kolem jede V3 s vojakam, vyskakali a zacali hasit velkejma hasicakama. Auto za par minut zachraneny, tak se deda podival do auta a tam asi 10 natlakovanych lahvi s propanem.
Tehdy prohlasil, ze na vsechno sere a vsechna auta mohou klidne shoret, protoze ty kundy tam celou doby lezely a koukaly, misto aby rekly, co je v tom aute a proc tak ukazkove zalehly do prikopu…
Říkají o mně, že jsem klidný. Ale v této situaci bych se pravděpodobně pokusil osádce vozu zavést ony láhve místo čípku.
Panek: to by se téměř jistě nestalo. Zkušenosti i jiných jsou v tomto dost podobné: nejvíc člověk nadává, když jde o hovno. Když se skutečně něco zásadně posere (a dovedu si představit, jak bylo deaconovu dědovi), tak kontrolu přebírá racionalita. Myslím ve chvíli, kdy se něco takového ukáže „po akci“. Nemyslím tím začátek akce a paniku (již jsem zažil a jednoho kamaráda bych mít u sebe jako jediného v případě průšvihu nechtěl, pokud by šlo o život a nedokázal bych si pomoct, byl bych téměř stopro mrtvola).
pravda
jo jo je to tak…
Jako mladej cucak jsem s kamosem brigosil na benelince a probehlo i protipozarni skoleni. Nejprve kravatak vysvetlil, kde visi co, cim se co hasi, kde jsou unikovy zony, co volame kam a tak. Az se vyslintal, tak cerpadlar za pultem povida ‚podivejte se ven… vidite tam tu mez? Tak kdyby to tady laplo, tak serte na vsechno a zdrhejte az za tu mez a zalehnout‘.
Hasičák z benzinky vystříkaný na hořící auto jde zaplatit z povinného ručení toho auta. Školení bezpečnosti na pumpě.
To je vyhoda COcek. Pokud tesni ventil a hasicak se nevali na slunci, je na vecnost. Navic po nem neni bordel. Vsechny hasicaky doma i v aute mam jen snehovy.
Taky už jsem kolikrát přemýšlel nad tím pořídit do auta sněhový místo práškového. Jen mě od toho vždycky odradila myšlenka na to, jak auto stojí v těch nejparnějších dnech někde na slunci. Ale je fakt, že nevím, jaký tlak by v hasičáku byl a kolik vydrží pojistka, tak se možná bojím zbytečně. No a nebo bych tam mohl hodit tetrachlormetanový, co se mi kdesi válí :).
Hasit práškem motor je katastrofa. Pokud to neshoří, tak se to stejně musí pečlivě vyčistit. Už jsem se dlouho k něčemu podobnému nepřichomejtl, ale vím o spoustě zadřených karburátorů.
Já vím. Proto taky ty úvahy o sněhovém.
Nojo, no, když už nejsou k mání terachlorové hasičáky a halonové hasičáky, tak snad jen ten sníh.
Chlapi, co mi je plnej, mi tvrdili, ze pokud se to vali na slunci, tak to postupne ztraci tlak, i kdyby tam bylo supertesneni. Zkusenost nemam, jaxem koupil, tak prodavam.
Osobně bych měl tendenci tomu příliš nevěřit. Přes ty termoplasty (PTFE v hrdle a HDPE kuželka ventilu) se ven nic nedostane, to možná při nekvalitním provedení, ale technickým principem (difúzí) určitě ne. Nebo aspoň ne v měřitelném množství.
Maximální provozní tlak bývá 210 barů, pojistka (průtržná membrána) vydrží o 10 % víc. Při standardním plnění hasičáku 750 g CO2 na litr objemu lahve dosáhnete tlaku 210 barů při 60°C. Pro vyšší teploty stačí snížit plnění, pro 80°C je to teoreticky 615 g/L. Provozní tlak lahve se podle normy bere při 60°C, takže bych v rámci opatrnosti šel na 600 g/L.
Sněhový nejsou moc na elektro, ne?
Na elektroniku urcite ano a do 1 kV bych se to nebal pouzit. Cas od casu se s rodinou vyblbneme, vystrikame je a ja je nechavam naplnit, je to za par kacek. Zkouseli jsme tim hasit kdeco a dobry. Elektriku jsem nezkousel, ale problem v tom nevidim. CO2 neni nejak extra vodivej, on to neni snih z vody.
No to ne, ale ta okolní voda celkem taky mrzne, ne?
Ono ani ta voda není moc vodivá, vím že otec kdysi přijel z nějakého aktivu z Francie a vyprávěl že tamní hasiči nemají problém s hašením NN pod napětím. Vysvětlovali jim, že voda není moc vodivá, ten sloupec vody, který se do ohniska stříká nebývá obvzlášť z větších vzdálenosí kompaktní a že si ta voda to zařízení vypne sama.
Dneska na nových instalacích vybavených téměř na všech okruzích chrániči bych tomu i věřil.
Pokud bych měl volit zda na ten hořící stůl s žehličkou chrstnout kýbl vody, nebo hledat kde to vypnout volím vodu.
Hasičáky doma mám a rodina ví kde. Kamarád když to viděl kvitoval to s poznámkou o vlastní zkušenosti, že když ti něco hoří tak natočit z kohoutku kýbl vody trvá celou věčnost.
Jo, mně tuhle vyjela hadice ze spojky, zapnutý čerpadlo, trefila přesně 220V prodlužku, udělalo to „klap“ a byla tma. Na starým baráku nevim co by bylo.
Slabina těchhle ochran je, že vedou k nezodpovědnosti. Normálně bych u toho v životě s vodou nemanipuloval aniž bych to před tim odpojil. Teď jsem se zpětně přistihnul, že jsem se na to úplně v klidu vykašlal a ani nepřemejšlel. :(
Doporučují se pro elektriku do 110 kV. Proč ne na vyšší napětí nevím, možná by to mohlo souviset s kondenzující vodou z ovzduší při nízké teplotě toho CO2, ale to jen hádám.
Jo tak esli je to až do stodesítky, tak asi cajk :)
Sněháky se primárně instalují do elektrorozvoden nebo k rozvaděčům, do výtahových a VZT strojoven. Ony totiž, oproti běžně používanému prášku, jednak nezničí celý rozvaděč napečeným práškem. Druhak, opět oproti prášku, hašený předmět chladí. Před nedávnem jsem koukal na kompenzační kondík velkej jak kýbl, který se vyhřál až do plamenného hoření. Naštěstí to chytla EPSka brzo a v baráku mají příčetné ostraháře (zneska zcela mimořádné zjevení). Ten to zasněžil a jedinou památkou jsou očouzená dvířka rozvaděče a lino před rozvaděčem a zmíněný koďan.
Lino? Neměli by tam mít dielektrickej koberec, Antone Pavloviči?