Pro pochopení následujících řádků bych měl o sobě říct toto : Jsem warezák, stahuju si filmy a seriály z netu a na TV prakticky nekoukám. Na staženejch datech se nikterak neobohacuju.
Na origo DVD za litr prostě nemám a nejsem mentální masochista abych si pouštěl jedno dílo furt dokola. Do kina nechodim, páč multiplexy okoupený kindrgangstaz mě zážitek otrávěj dřív než vůbec vylezu z auta. Atd atd – obhajovat se nebudu, svoje důvody mám – viz níže. A taky na netu to JE, dostupný VELMI snadno, tak co. Chcete-li mě za to morálně odsoudit, tak prosim.
Ale teď k tomu co sem chtěl…
Včera jsem byl okolnostma donucenej se ve 20:00 dívat na TV nova superbáječnou šou finále supersoutěže, o superblbečka teen idol, všichni ho obdivujme, páč je tak super a rozhodly o tom statisíce hlasů ve zcela legitimním a transparentním hlasování – tys neposlal hlas? You are out, bitch!!! Díky mediální masáži obzvláště pak 2-palcovými titulky v bulvárním tisku přece všichni musíme vědět, která bije. Ale vůbec se tu nehodlám zabejvat dramatickou tvorbou komerčních televizí, ani formáty pořadů, ani jejich kvalitou a už vůbec ne jejich obsahem – jeden zážitek mi vystačí tak na půl roku a vracet se k němu by bylo jako usrkávat vlastní zvratky z kelíku vod mekdonalda… Ne – nad čim se chci pozastavit je absurdní úkaz vymejvání mozku, kterej vzniká při sledování televizního pořadu v syrový formě (rozuměj lajv fýd – žádnej záznam na jakymkoli médiu magnetickym či optickym). Při sledování lajv fýd je totiž divák nucenej chtě-nechtě sledovat i reklamy, nechce-li divoce surfovat jednotlivejma (zpravidla 4) tv análama vystavujíc se riziku ochuzení se o zásadní moment mentální ejakulace Leoše Mareše (ten co rozšvihal svý feráčo – se divim, že sám se sebou dokáže žít, natož se pak někde veřejně ukázat).
Co to vlastně ta TV reklama je a jak vypadá
Pro ty, kdo tv reklamu ještě nikdy neviděli, napíšu o co jde: Jedna reklama je cca minutu až dvě dlouhá scénka, který se nám různou formou snaží vnutit produkt, který je pro onu scénku zcela zásadní. Problém nastává při produktu nehmotném, jako je třeba pojištění nebo úvěr, ale o tom později. Velmi zvláštní je, že dýlka reklamy se vůbec neřídí komplikovanosti výrobku. Pro příklad reklama na hajzlpapír (ano hajzlpapír potřebuje reklamu – jinak by sme si utírali prdel lopuchem a v krámě netušili proč je ten faxovej papír tak úzkej a krepatej) dokáže bejt delší než reklama na auto, který by se dalo popisovat vcelku dlouho – motor, výbava, spotřeba, bezpečnost atd (což se neděje – každý auto je prostě hezký, áno).
Obsah scénky by se dal nezávisle na produktu prakticky generalizovat na několik málo skupin:
A1) děsně happy rodinka – matka/dítě, otec, matka, dítě (děti), rodinej gang vč gerontů – dělaj něco atraktivního a jsou happy, páč maj produkt X
B1) akční zmrd (víc zmrdů) formou powerpointí prezentačky obsahující advanced animace popisuje produkt X
C1) zcela úchylná animace s ústřední postavou nebo maskotem produktu X
D1) hollywood hi-tech tricky style videoklip na konci s logem produktu X (velmi častej výskyt)
E1) Ostatní nezařaditelné vyjímky
U scénáře reklamy se dá postupovat poměrně obdobně a vyjadřuje poselství. Scénář se dá uvažovat u výše zmíněných bodů A1 -C1 :
A2) Když budeš mít produkt X budeš v pohodě (cool, bez starostí, bez námahy, bez nemocí, bez varlat atd…) – tzv. clear
B2) Modelová situace: Někdo neměl produkt X, byl v prdeli (un-coll, mnoho starostí, mnoho námahy, nemocnej, rakovina varlat atd…), pořídil si produkt X a situace se zvrhla momentem pořízení, kterej se většinou prakticky vymyká fyzikálním, sociálním a vůbec všem myslitelnejm zákonům, v situaci matematické negace. – tzv threat
C2) Faktickej popis zcela nevěrohodnejch, nemožnejch, zbytečnejch a neuvěřitelně úžasnejch vlastností produktu X – tzv direct
Lži v reklamách
Tohle je docela zásadní záležitost. Nejsem expert na právo, ale nějakká žaloba by se asi měla aplikovat, ale na koho? Je to zvrácený… Ale tak zkusim vyjmenovat to nejzákladnější :
lidi jsou krásný a dodržujou zákony za všech okolností.
bakterie v domácnosti jsou smrtonosný
cizopasníci v těle způsobujou rakovinu nebo něco horšího
hlad/chuť na „něco“ způsobuje svalovou paralýzu
mechanický opotřebení a působení času neexistuje
splátky jsou bez navýšení
ženy krvácej modře
něco je zdarma
auto je za nejnižší cenu f plný palbě
telefonování je fajn i po 31536000 minutách a je zdarma
práce neexistuje
voda je brutální a má několik osobností
bez pojištění, 48 úvěrů, hypotéky nejde žít v pohodě (cool, bez starostí, bez námahy, bez nemocí, bez varlat atd…)
vlasový přípravky způsobujou genetický mutace včetně mechanických abnormalit (víc vlasů, víc vlasů, víc vlasů, pružnost, pevnost…)
kosmetický přípravky působí pozitivně buď v řádu stovek procent nebo zcela exaktní hodnotou v rozmezí 50-100 s přesností na jedno desetinný místo.
nápoje a potraviny bývají halucinogení, případně otevírají brány do jiných dimenzí (vysvětlení je subjektivní). A jsou návykové.
batolata jsou roztomilá, čistá a nehlučná za všech okolností
jakékoli léky zabírají okamžitě a na cokoli
pivo neopíjí, fotbal fanz jsou hodný kluci
holení je sexy a funguje jako magnet na modelky
depilace nebolí
elektroniku netřeba nastavovat, netřeba číst návody, netřeba dobíjet baterky
a další…
Jak by tedy měl vypadat můj život podle reklamního genotypu? Asi takhle : Ráno vstanu, du na WC posilněnej hromadou medikamentů na prostatu, zácpu a zažívání – co to se mnou na tom hajzlu udělá je podle reklamy nezjistitelný, budu to muset risknout. Následuje koupelna. Na motorizovanej zubní kartáček s x tisícema otáčkama, vibracema atp. nanesu superfresh zubní pastu, která se účinkama v likvidaci batkerií nezadá s čistícím prostředkem žeroucí vodní kámen a jiný svinstvo jednoduchostí tahu myší ve fotošopu, vysprchuju se za použití sprchovýho gelu s efedrinovym výtažkem, oholim se vibrátorem s představou, že neska si tu Supru s nitrem pičo koupim, bo mi peníze přinese kažou minutou usměvavej zmrdeček. Jen mu musim zavolat. Pravda! Beru do ruky mobil se všema funkcema windows vista ultimate edition, a volám… je jedno komu, je to zadara. Vařim si kafe a žeru sušenky s energetickou a výživnou hodnotou rovnající se porci svíčkový se šesti. Kdybych si místo toho dal cokoli megadietního, třeba jogurt se zárodkem vetřelce, tak se vystavuju riziku přepadení komandem frikulínů, který maj v popisu práce buzerovat lidi, proč nežerou xnídani sušenky. Než odejdu do práce, přichází týpek s hotovostí na zavolání, dá mi prachy, uzavře mi pojištění na všechno nemožný, dá mi klíče vod novýho baráku ny hypotéku a s úsměvem odchází. Nasedám do svýho zcela bezporuchovýho HáTéPé a jedu na desátou do worku. Provoz na silnicích je jak v severní korei a proč bych vlastně do tý práce jezdil? Beztak tam jenom piju kafe žeru sušenky a žvejkám žvejkačky (a telefonuju). Depáák, zajedu do supermarketu na ty akční slevy. Vykoupim celej krám, naložim do velkoprostorovýho kufru HáTéPé a jedu do novýho baráku za happy rodinkou. Celý vodpoledne trávíme bezúčelnou činností u kerý se neustále tlemíme a záříme štěstim. Asi to bude z těch sušenek. Nezapomínáme to prokládat všechno hromadou žrádla a pití a telefonovánim. Manželka mezitim vydesinfikuje celej barák asi tak během 2 minut přičemž použije pouze JEDEN čistící prostředek a vypere hadry, kdy bílá je refletivní na 300%. V průběhu oněch 2 minut se jí rozkurví pračka, ale instalatér je připravenej za dveřma s hasákem v ruce a v mžiku je opraveno. Sem holt nekoupil změkčovač vody doporučenej všema výrobcema a nezávilejma institutama z reichu… Budu si muset pořídit nějakej cool notebook s integrovanym diářem nebo jak to bylo. No nic je večer. Skáknu s kámošema na pár točenejch, užijem si prdele kopec při omílání názvů českejch a zahraničních filmů a seriálů. Když bránice nestíhá a fotbal zase vyhrajem, vrátim se domu za manželkou koukat na seriály v HDTV. Manželka, zatim co sem v hospodě, zmutuje na supermodelku za použití advanced chemie 100% tesovaný na zvířatech.. Zbytek večera a noc je dost neurčitá – patrně se ládujem lékama na chřipku a na potenci (a telefonujem) dokud neusnem zcela bezstarostně.
Poučení?
Hmm, takovej život potřebuju mít. Abych na to náhodou nezapoměl, tak mi to v tv připomenou co 20 minut. Odmítám.
Na tohle téma by se dalo psát dál a dál, celej tenhle článek by mohl mít i lepší strukturu, ale mě už je z toho blbě takže to zakončim docela předčasně. Musim myslet taky na svoje zdraví.
Nad celou tohle problematikou sem se zamejšlel pokaždý, když mě nějaká tv reklama zastihla, ale byly to jenom fragmenty. Když sem se teď vyblil do článku, tak si na něj vzpomenu (a jestli jste to dočetli až sem tak vy taky) pokaždý když mě nějaká stihne a budu docela v klidu a budu děkovat sám sobě za to že si dokážu najít jinej způsob tv zábavy (viz úvod).
Díky za pozornost a všem co dělaj do reklamy vzkazuju – děte do hajzlu.
(5x známkováno, průměr: 1,80 z 5)