Jak jsem již před časem psal v prvním díle této zdá se nekonečné ságy, konzultační zmrdi přežijou i atomovej výbuch a stále budou asi skvělým nástrojem top menedžrů firem pro deptání svých výkonných pracovníků.
Ani já nejsem ušetřen čas od času podobné kratochvíle, ale tentokrát jsem byl připraven, dělal jsem si poznámky a dnes si proto na konkrétním příkladě vysvětlíme obecně platná pravidla pro pořádání esesment nebo dývlopment centra.
Zapomeňte na běžná pravidla mýtyngového zmrda. Při pořádání dývlopmentu musíte být víc kryjejtif, páč před sebou nemáte žádný blbce. Takže grafíkem v ekcelu nebo pár animacema ve zmrdipointu potlesk nezískáte. Jak napovídá již název akce, jedná se o rozvíjení schopností klíčových pracovníků firmy a zároveň hledání jejich slabých a silných stránek. Takže to v první řadě musí v y p a d a t vědecky a složitě.
Abyste zamezili případné neúčasti nebo pracovní vytíženosti obětí, což by způsobilo nízkou účast, musíte zvolit vhodný termín. O víkendech není debat, eventuelně lze použít podobný termín, jako v našem případě – pátek 16:00 – 22:00. Dále nesmíte podcenit výběr místa – ideálně co nejblíže bydliště vás, coby konzultanta, popřípadě v nějakém rekreačním objektu, kde pak s rodinou strávíte víkend. Jste-li konzultant amatér (nebo si sakra věříte), pořádáte akci na půdě zákazníka, což je vaše velká nevýhoda (pokud budou oběti bojovně naladěny, mohou vás na vlastním písečku snadno roznést na kopýtkách).
Teď k vlastní náplni. V žádném případě nesmíte (!) pořádat dývlopment bez psajkolodžy esistenta. Ten je pro vás důležitý jako Sancho pro Quijota. Ten totiž vaší taškařici dodá punc vědeckosti a navodí atmosféru, jakože fakt jako vo něco de. V našem případě to byl adolescentní chcípáček s pěti fousy na ksichtě, který po celou dobu trvání akce neřekl skoro ani slovo, nedokázal odpovědět na jedinou naši otázku a ani nedokázal blíže specifikovat příliš obecná zadání úkolů. Pokud se nechcete nechat jako psajkolodžy esistent zahnat do kouta, nesmíte odpovídat vůbec a tvářit se hustohustě vědecky (i freud na obrázku musí blednout závistí), nebo musíte nacvičit obecné odpovědi typu: …řešte úkol tak jak je zadaný…., nebo …přizpůsobte zadání své momentální pracovní náplni… a podobně. V žádném případě nereagujte a nenechte se zatáhnout do konkrétních diskusí na odborná témata, jinak budete v prdeli, jako náš esistent, který hloupě zareagoval na otázku jednoho z mých kolegů:
Kolega: „Tohle zadání je příliš obecné, pro řešení potřebuju bližší specifikaci…“
Zmrd: „Vztáhněte řešení na celou výrobu“
Kolega: „To je příliš široké, viděl jste to tady vůbec ?“
Zmrd: „Ne“ (zde se dopustil klíčové chyby – přiznal, že hodnotí něco, čemu nerozumí)
Kolega: „A jak chcete hodnotit správnost řešení úkolu, když vůbec nevíte o co jde ?“
Zmrd: „Pracujte indyvyduelně a nenarušujte program dývlopmentu“
Zbytek času už pak jen blbě čuměl a nedělal nic. Když už je takovej tupec, že nedokáže odhadnout asi dost velký objem výroby v hale o délce 485 metrů, měl by se tam jít aspoň podívat, než vyblije na papír zadání takyúkolu, nad kterým jsme se všichni velmi dobře pobavili.
Ale zpět k pravidlům. Kromě esistenta, kterej není úplnej bezmozek, musíte mít dostatek materiálu, abyste měli čím zaměstnat oběti a získat tak čas (= peníze, rozumíme ?). Je úplně jedno, co na těch papírech je. Podle nějaký podnikový brošure se tam dá pár otázek, další pak po dohodě s mendžrem daného útvaru. Stačí tak dvě otázky na stránku, zbytek občas ozdobit nějakou náááádherou z clipartu MS Offuck. Hlavně to ale musí bejt b a r e v n ý !!! Papíry rozdělte do několika sekcí a každou vytiskněte na jinou barvu. Potom strávíte nejmíň půl hodiny vysvětlováním co kdy a jak na kterej šýt v který kalr vyplnit a namalujete na flypčárt tajm skedjul celého dývlopmentu. Jakmile má někdo v daném čase v ruce jinou barvičku, dostane za uši a jeho vedoucí pak negatývní fýdbek od esistenta.
Tímto způsobem zatlučete nejmíň tři hodiny, než se oběti prokoušou stohem papírů a budou odpovídat na primitivní stupidity co je SPC, k čemu je Cpk a podobně. Vůbec pak nezáleží na tom, že toho o daných věcech vědí desetkrát víc, než vy a nedejbože je několik let používají v praxi. Vy víte, že jsou to magická zaklínadla a v brošur o systému řízení konkrétní fektory určitě najdete učeně znějící zmrdiblábol, který se dá použít za mustr správné odpovědi.
Dalším dobrým tahem je testování týmworku. Po tom, co vám tým přednese řešení úkolu, řeknete, že je to asi dobře, ale že měli být víc kryjejtif, páč nepřišli s ničím novým. Celé řešení si pak necháte sepsat na papír (pardon, do noutpedu) a ještě jednou na sichr na flypčárt, čímž získáte nejmíň další půlhodinu.
Vrcholem taškařice je pak menedžerský intervjů, v našem případě kryjejtyvně nahrazeno intervjů s kastmrem. Tím se zmrdikonzultant zase zazdil. Nevím jak ostatní, protože rozhovory probíhaly individuelně. Byl jsem postaven do modelové situace řešení několika problémů u zákazníka, což je můj denní chlebik. Na rozdíl od zmrdultanta, který se očividně do podobné situace nikdy nedostal a netuší, že tahanice obzvláště v automotive branži jsou obvykle svižné a tvrdé. Rozhovor probíhal v angličtině, kterou zmrdultant ovládal asi jako absolvent víkendových kurzů, takže i možná díky jazykové bariéře a hlavně kvůli absolutní neznalosti problematiky skončil během deseti minut fiaskem, kdy se mu nepodařilo reklamovat jediný díl a uhnat mě jako dodavatele o jedinou korunu kompenzace a neprosadil jedinou myšlenku, se kterou do rozhovoru šel. Toto malé vítězství mé osoby bylo posléze zkaleno zmrdultantovým návrhem, že se mám stát garantem školení argumentační šíře pro jednání s odběrateli.
Výsledek několikahodinové akce je pak několik kilo popsaných barevných papírů s odpověďmi na triviální otázky. Poznámky při kastmr intervjů a při prezentaci týmworku si zmrdultanti nedělali, takže jsem upřímně zvědav, na základě čeho hodlají dát firmě objektivní fýdbek o jejích zaměstnancích. Rovněž mi nějak uniklo, v čem mě po profesní nebo jiné stránce rozvinuli. Tak nějak se cítím málo dyvlopt.
Toliko k základním pravidlům pořádání dývlopment centra. Pokud nic neumíte a ničemu nerozumíte, staňte se konzultantem a při dodržení několika málo pravidel se dočkáte růžové budoucnosti a nemalých obnosů na vašem účtu. Zmrdultanti forever !
(3x známkováno, průměr: 1,33 z 5)