První sci-fi na D-FENSovi!
Píše se rok 2010 a Česká strana sociálněkomunistická je jedinou státostranou. Po posledních vyhraných volbách pod heslem „deficit pro lidi“ zavedla ústavně svoji vedoucí úlohu a představitele ostatních stran nahnala do kamenolomů.
Sociálněkomunistický režim se rozhodl demonstrovat svoje schopnosti vysláním vesmírné výpravy na Měsíc. Z mimořádné, tento rok už dvacáté sedmé emise státních dluhopisů vystavěla firma Housing and Construction v Brně kosmodrom a Aero Vodochody vyrobilo vesmírnou loď Lidodemo 13, tři milirady za ní zaplatil strýc Grossovy nevlastní babičky, povoláním řidič hovnocucu, který celý život šetřil. Nosná raketa Titan byla zakoupena od obchodníka se zbraněmi Ahmeda Nazurbajeva, platba proběhla barterem, při kterém obchodník získal protihodnotou Moniku Absolonovou a půl Temelína. Zachovalý lunární modul dodala firma AAA Auto Praha, měl najeto jen 160.000 km, lehce bouraný, po prvním majiteli a s fuklým pytlem.
Řízení letu z pozemní stanice v Brně se ujal sám premiér Gross, protože mezi vesmírným plavidlem a lokomotivou jsou podle dobrozdání ministra Šimonovského jen minimální rozdíly. Kosmonauti na palubě lodi, nacházející se nyní dvacet tisíc kilometrů od Země, byli vybráni přísným a spravedlivým výběrem z více než sta tisíc uchazečů, přičemž rozhodovaly pouze jejich schopnosti, fyzický stav, sebeovládání a inteligence. Jmenují se Škromach, Souček a Rouček.
Najednou se z vysílačky Matra ozvalo:
Lidodemo 13: „Brno, máme problém!“
Brno: Nic.
Lidodemo 13: „Brno, máme fakt problém!“
Brno: „Co jééé?“
Lidodemo 13, vzrušený hlas astronauta Škromacha: „Tož, kerej Ty seš, kurňa?!“ Identi… Identifu… legitimuj se občane!“
Brno: „Tady Vomáčková, ústřednááá. Předám“
(Tút – tút tút tút tút tút tút tút (26x))
Brno: „Tady Vomáčková, ústřednááá. V řídícím nikdo néni. Šli na oběd. Podle zákona mají po dvaceti sedmi minutách práce nárok na třicet tři minut pauzy. Zkuste to za hodinu!“
(Po hodině)
Lidodemo 13: „Brno, sme vám volali, že máme problém, kurňa!“
Brno: „Fakt?“
Lidodemo 13: „Slyšeli jsme tady prdu jak z kanóna.“
Brno: „Tož teda můžete to nějak blíž specifikovat?“
Lidodemo 13: „No řacha vole jak když strécovi z Líšně vloni blafnul v sklepě destilační přístroj!“
Brno: „A co počítač? Hlásí něco?“
Lidodemo 13: „Furt nějaké error to tam píše a běží tam takové žluté štráfek“.
Brno: „Co přesně tam stojí?“
Lidodemo 13: „Že je třeba pustit Scandisk a že když chceme zamezit opakování chybové hlášky v budoucnu, že máme vypínat kosmickou loď legálně přes tlačítko Start.“
Brno: „A co přístroje?“
Lidodemo 13: „Kyslíková nádrž jedna neukazuje žádný tlak. Hlavní sběrnica vykazuje nula voltů. Něco nám utíká do kosmu, vypadá to na tamten… kyslík. Svítijó tu všelijaká červená světélka, všechno tu pípá jak héjno slépek …! Kurňa. Přepínám.“
Brno: „Hmm tak to máte blbý. Co myslíte, že s tim je?“
Lidodemo 13: „Já bych řek… že je to posraté.“
V Brně:
Gross: „EECOMe, co ty na to, soudruhu? Soudruzi nahoře mají potíže.“
Dynamik: „Soudruhu letový řediteli, tady Dynamik. Soudruh EECOM tady dnes není. Měl deset dní starý dovolený a jinak by mu propadla.“
Gross: „Může mi někdo říct, co se tam nahoře děje? Vomáčková je odteď EECOM. Potřebuju záložní počítač do sklepa a ještě jeden tým a analýzu dat z telemetrie a odjezdové návěstidlo na volno!“
Výpočetní: „Soudruhu Grossi, ve sklepě počítač nemáme. Soudružka Součková si tam otevřela psychotronickou ordinaci.“
Gross: „Do Gulagu s tímto soudruhem!“ (Přichází Grosstapo a táhne soudruha pryč).
Vomáčková: „Já už vím co je s tim!“
Gross: „Co? Mluvte, soudružko! Dostanete řád >Za zásluhy v budování Evropské unie s dubovými ratolestmi a umělým diamantem< a budu vás jmenovat třicátou sedmou ministryní zdravotnictví, když nás z týhle sračky dostanete!“
Vomáčková: „Cajzlovské bazmeg byl furt vylágrovaný…“
Gross: „Doprdele! Soudruzi, je tady kurva někde soudruh, který dostane tu plechovku se soudruhama na zem? Kde jsou lidi z týmu Mlýn? A z týmu Zubr?“
(Někdo z řídícího sálu): „Ty jsou rozpuštěný.“
Gross: „Tak to sme namydlený. Budu hledat podporu uvnitř strany.“
Ve vesmíru:
Capcom: „Lidodemo, jsi tam?“
Ticho.
Ticho.
Ticho.
V kuloárech:
Gross: „Můžem ten neúspěch nějak zamaskovat?“
P.R. poradce: „No třeba bysme mohli znárodnit Carrefour…nebo i jiný velký obchodní řetězce. Jako že odplata za ty jejich slevové akce.“
Gross: „Slabý. Kdy nám končí volební období?“
Politický poradce: „Za dva roky“.
P.R. poradce: „A jak dlouho se letí na Titan?“
Dynamik: „No pokud nechcete přijít o dvanáct bodů tak rok a půl, rok a tři čtvrtě, když jedete přes Písek.“
Gross: „Charašó. Teda oukej. Tak řekneme, že jako jeli ne na Měsíc, ale na Titan. No a další vláda ať pak řeší, že se astronauti nevrátili podle jízdního řádu.“
P.R. zmrd: „Bravo, pane premiére!“
Vládní vysílačka ČT1
Hlasatelka: „Vážení diváci! Nyní vás zveme na palubu sociálnědemokratické kosmické eurolodě Lidodemo 13, která je na cestě na Měsíc…“.
Přerušení vysílání. Hlasatelka mizí. Objeví se nápis: „PROSÍM OMLUVTE PORUCHU A HLAVNĚ PLAŤTE VŠICHNI VČAS POPLATKY, VY BLBCI“. Ze studia se ozývají vzrušené hlasy.
(Po chvíli)
Hlasatelka: „Vážení diváci! Připravili jsme pro vás osmset dvacátou reprízu pořadu Televarieté reloaded, ve které soudružka Bohdalová a soudruh Novotný nemilosrdně zpranýřují mizernou úroveň sušáren švestek. Příjemnou zábavu!“
(5x známkováno, průměr: 1,80 z 5)