Noviny jako by se letos hodlaly přetrhnout, které přinesou lepší návod k vyplnění daňového přiznání.Pokud patříte mezi ty štastlivce, kteří Špidlovi navzdory ještě nepověsili živnostenskou činnost na hřebík a pomohli tak propuštěním svých eventuelních zaměstnanců přispět k vládní myšlenkce aktivní politiky zaměstnanosti, přijdete nebo už jste přišli do kontaktu s růžovým formulářem daňového přiznání typu B.
Pokud věříte, že pohádka o slepičce a kohoutkovi postrádá reálný základ, tak jste na omylu. Daňové přiznání odnesete na finanční úřad, kde dostanete razítko na další papír, totiž výkaz pro pojišťovnu sociální. Tímto razítkem státní aparát sám sobě stvrdí, že jste podal daňové přiznání. S tím běžíte na zhovadilou instituci, která se zove Česká správa sociálního zabezpečení. Je to taková budova, ze které vycházejí dva druhy lidí: ti, kterým stát peníze bere, a ti, kterým stát peníze bere a pak jim něco milostivě dá. S dalším tiskopisem musíte na zdravotní pojišťovnu. Nejsnazší je to narvat do obálky a poslat doporučeně, ale stejně tam budete muset jednou osobně. Určitě jste to totiž vyplnili blbě.
Daňové přiznání se zpravidla vyplňuje. To dělá každý. V dnešní době pořadů pro diletanty typu Rady ptáka Loskutáka, Receptář kozlíka Šikuly a dalších produktů pitomých zvířatek, přináším pár námetů, jak si ukrátit neradostné chvíle při sčítání, odečítání a zaokrouhlování položek. Pohrajte si se svým daňovým přiznáním!
Kulička 
Znalci origami kuličkou opovrhují, ale je to velmi nenáročná a zábavná aplikace. Zároveň je častou formou zpracování daňového přiznání. Často bývá opomíjeno její praktické využití. Pokud si naděláte kuličky z celého DAP a příloh, návodů a navíc ještě formulářů pro zdravotní a sociální pojišťovnu, můžete potom sedět před televizí a trefovat se jimi do obličejů politiků, kteří se vám nelíbí, což jsou zpravidla všichni. Vzhledem k dynamice politického prostředí v ČR je to asi nejefektivnější možnost, jak vyjádřit svůj názor. Náš kocour kuličky miluje, koulí je po podlaze a myslí si, že jsou to myši.
Tryskáč 
Tento typ letadélka vám delta křídly připomene Saab Gripen a miliardy, které se za něj vláda chystá vydat z našich daní, aby tento ocelový pták strážil vzdušný prostor naší socialistické země. Víte, že Jan Hřebejk natáčí film Vysoká modrá zeď II? Ne? Já taky ne. Narozdíl od Gripenu je váš letoun zcela kompatibilní s obdobnými systémy NATO. Pro větší vzrušení můžete do jeho přídě integrovat špendlík jako aktivní zbrojní systém.
Letadélko 
Toto letadélko s přímým křídlem je výrobně složitější. K jeho složení je již třeba trochu cviku. Zvenčí připomíná L-159 a můžete si tudíž vzpomenout na ty miliardy, které vláda utopila a ještě utopí v Aeru Vodochody. Létá lépe než tryskáč a možná i lépe než L-159. Z daňového přiznání a příloh složíte celou letku šestnácti letuschopných L-159, což bude více, než má Czech army. Vaše L-159 může operovat za podmínek IFR (mlha, déšt a jiná netransparentní prostředí, tedy v ČR prakticky pořád a všude) a nemá potíže s kanónem čs. provenience značky Plamen. Je to výborná věc. Doporučuji vyrábět letadélka z dokumentů doručovaných Českou správou sociálního zabezpečení v ČB, protože používají zvláštní tuhé papíry a letadla pak vykazují výbornou strukturální pevnost.
BTW dosud jsem od ČSSZ nedostal ani korunu, integrováno přes třicet let mého života. Proč s ní tedy komunikuji a dělám jí nějaké přehledy?
Čepice
Jakožto skalní fanda seriálu Akta X si vzpomínám na praktickou radu, kterou pronesl skeptický detektiv, co zatknul Frohikea a další dva Mulderovy kamarády, kteří později založili redakci časopisu Lone Gunner. Zněla: „Z hliníkové fólie se udělají čepice a nasadí se na hlavu, aby vláda nemohla pomocí tajných paprsků kontrolovat myšlenky“. Přesně tento účel bude mít tato čepička. Kromě toho vás ochrání před deštěm (po určitou nepříliš dlouhou dobu) a slunečním svitem. Pokud se vám podařilo vyrazit ze stavební pojišťovny peníze, což není právě jednoduché, budete zřejmě na jaře rekonstruovat byt a pak čepici opět využijete při malování.
Lodička 
Má stejný technologický základ s čepicí, ale v určitém okamžiku začnete skládat jinak. Lodička vám připomene zámořskou dovolenou, na kterou letos nepojedete, protože vám daně užraly větší část rozpočtu, než loni. Pokud tedy nepatříte k těm sociálním skupinám, které si vláda hýčká. Nebo flotilu českého obchodního loďstva, která kamsi zmizela. Pak že lodě mizí jen v bermudském trojúhelníku … prd. Můžete si s lodičkami hrát ve vaně, pokud máte peníze na teplou vodu. Když uděláte do lodičky prstem díru a pak ji položíte na vodní hladinu, získáte dokonalý model vývoje tuzemské ekonomiky za posledních šest let vlády levičáků. Touto větou jsem chtěl potěšit pana Kdosi, protože se jedná zcela jasně o experiment.
Rulička 
Rulička funguje dalekohled a možná skrz ní uvidíte to světélko na konci tunelu, které viděl v roce 1992 Václav Klaus. Ruličku můžete v případě potřeby zastrčit nějakému úředníkovi do prdele a zapálit, což jistě přiměje státní aparát k větší aktivitě, která ale nejspíš nebude namířena ve váš prospěch.
DAP a související formuláře můžete rovněž zapálit. Hoří celkem dobře. Je však třeba mít na paměti, že pálení čehokoli je možné pouze tehdy, pokud jej připouští patřičná městská vyhláška a oznámíte jej předem hasičům, kteří vám odborně poradí, jak takový oheň založit. Naproti tomu nedoporučuji použít daňové přiznání na toaletě. Kromě toho, že je pro tento účel příliš tvrdé, nejde navíc spláchnout.
Takže hurá do něho!
13.3.2004 D-FENS
(4x známkováno, průměr: 2,00 z 5)