A je to tady zase. Berou nám naše tradiční české pomazánkové máslo. Přečtěte si o tom zde.
Co mi to jenom připomíná?! Jak vidíme, Slováci to brali už před 4 lety jako hotovou věc. Zkusím být slušný: mýlili se. Pořád si kupuji pomazánkové máslo a jak uvidíme dále, oni také. Mimochodem, CJ Hornster jí pomazánkové máslo již více než 23 let a nikdy se tím necítil nijak poškozen. Pokud se tedy schopnost samostatného úsudku jako taková nebere v SESR jako nemoc.
Jasný důkaz, že Novinky a Aktuálně kecaj, je zde. Slovesnký obchod má sídlo v Košicích, pomazánkové máslo má skladem a budete se divit – pořád se tak jmenuje. Tak a ne jinak.
Proč se SESR sere do věcí, do kterých mu nic není? Káže nám, čím máme svítit, čím topit, co si mazat na chleba, ale co je mu sakra do toho?! Já mám vlastní mozek a sám si chci určit, co si na chleba chci namazat. Díky povinnosti výrobců uvádět na obale složení. Tuto povinnost pro výrobce tedy vnímám jako dobrý krok, protože sami by složení na obal těžko psali, nebo jen fádně, např. „Jogurt, složení: jogurt.“ Takže nejsem apriori proti každému předpisu, ale lze předpokládat že v prostředí volného trhu by lidé (lidé, ne vohnouti) kupovali jen takové potraviny, o nichž vědí, co je vevnitř. Ale to jsme opět čistě v utopickém světě, protože „volný“ trh tak, jak jej chápe SESR je záležitost celkem svázaná a pokřivená.
Jedním z argumentů nesmyslné debaty o názvu je, že prý výrobek nemá co společného s máslem. No a? No a co třeba „Peanut butter“? Kdo někdy viděl, jak se takové burákové MÁSLO vyrábí, potvrdí mi, že jsou to rozmixované arašídy s trochou oleje. Kde je to společné s máslem, tedy výrobkem stloukaným z čerstvého mléka v máselnici?!?
Kolik procent mléčného tuku je v „peanut butter“, které je pod tímto názvem známé v celém světě? Že by 0%? A ono to někomu vadí? A tankuje někoho, kolik toho tuku je v „spread butter“ neboli pomazánkovém másle? Aha, ono by to mátlo spotřebitele! Tady opět vidíme, jak SESR dělá ze svých občanů idioty. Ale pozor. Tentokrát jen z „těch lepších“ co nemluví česky, protože ono by je to blbečky mátlo. Tím z nás Čechů vlastně dělá Zmrdy! Necháme si to líbit? Myslím, že bychom neměli. Návod viz dále.
V souvislosti s tím musím SESRu navrhnou ještě další vylepšení pro český trh. Baklava = turecký přeslazený dezert, nikdy více už nechci to slovo vidět v českém obchodě. Croissant = francouzskej rohlík namrdanej čokoládou, ač mám Francii (a croissanty) rád, už nikdy nechci řešit, jak se to odporné slovo čte! Ono mě to totiž mate. Připadám si tak zmatený, že bych si čokoládový rohlík mohl splést u lidla s tou jejich podvyživenou houskou…
Ó velká a moudrá Evropská Unie, prosím ochraň mě, já se tak moc bojím vyjít ven a něco si koupit!
Mohu poníženě poprosit i o radu, čím si mám utřít prdel?
Trocha ironie nikdy neškodí, při řešení problému jsme skončili první fázi zvanou „kudy dovnitř“. A teď fáze druhá, zcela vážná, kudy ven.
Moje rada státu: ignorujte soudní řízení. Chce to trochu punku, chlapi. Teda pokud máte koule a já vás tak mohu nazvat. Prostě se na unii vyserte. Jde to říct ještě jasněji? Někdo už to musí udělat. Zbytečná evropská komise si nezaslouží nic jiného, než jí okázale ignorovat. Buďme v SESRu první, kdo to udělá, a vybudujme si už konečně poprvé od roku 929* image hrdého národa, který se neskloní před kdejakým blbečkem s modrou jmenovkou se žlutými banány, pardon, hvězdami. Pokud vláda nedokáže svoje koule najít, pak to není vláda, kterou bych uznával a nedostane ode mě žádné daně! Avizuju to předem, tak si potom nestěžujte!
Právě sedím a pojídám pomazánkové máslo Madeta. Je opravdu chutné, doporučuji všem. Mám teď i malou radu pro Madetu. I vám říkám: mějte koule! Kašlete na SESR a na obaly pište skutečný a tradiční název výrobku, tedy „pomazánkové máslo“, ne to, co SESR určí, že je správné. Nešvejkujte jako jiní čeští výrobci. Postavte se čelem, najděte v sobě punk a hrdě bojujte za svoji věc. Vy jste přece lepší než SESR, ta neví nic o tom, co to je vést mléčný závod. Pamatujte, že SESR nemá vlastní know-how na cokoliv. Je to jen prázdná bedna, do které se hází prachy a oni pak možná vypadnou i zpátky. Přeju vám abyste tu odvahu našli. A budu vám držet palce. Pokud se diktátu SESRu podvolíte, ztratíte u mě kredit a pomazánkové máslo Madeta mi přestane chutnat. A já si nebudu kupovat něco, co mi nechutná…
Ještě mám pro vás jeden nápad. Nechte k tradičním obalům natisknout ještě druhé, na kterých bude název „Eurounion butter“, samozřejmě v menším množství, nebudou se tolik prodávat, i když obsah bude stejný. Hned uvidíte proč. Oba výrobky vyvážejte a nechte je dávat vedle sebe do regálů po celém SESRu. Celou akci podpořte kampaní v médiích kde lidé budou konzumovat „spread butter“ a bude jim po něm nádherně, zatímco týpek s klotovými rukávy a modrožlutou visačkou půjde po požití „Eurounion butter“ blejt jak alík a poleze mu to i ušima. Pak nechte ruku trhu rozhodnout. Myslím, že komise sama pozná, že tentokrát šlápla opravdu do hustých…
Bonus pro čtenáře: Recept.
SESR-free PUNK houska xvačině
Vezmeme housku z Globusu (pečená přímo na místě, tedy v ČR, tedy čerstvá a např. z Globusu Zličín i moc chutná)
Housku rozkrojíme nožem STARP (vyroben v ČR tradiční metodou)
Vezmeme burákové máslo vyrobené v USA a namažeme jednu půlku
Vezmeme pomazánkové máslo Madeta a namažeme druhou půlku
Volitelně přidáme kyselou domácí okurku, vyrobenou dle vaší vlastní rodinné tradice.
Slepíme a zkonzumujeme.
Jak vidíme, do přípravy pokrmu Svaz Evropských Socialistických Republik celou dobu ani nepromluví. Při přípravě pokrmu také není usmrceno žádné zvíře, což v tomto případě nemusí být chápáno jako jednoznačná výhoda, neboť houska se výborně hodí jako příloha např. ke grilovanému vepřovému.
Díky, že jste dočetli až sem. Přeji všem dobrou tradiční Českou chuť.
*929 – tehdy nás jistý bezkoulý sráč poprvé prodal Němcům díky čemuž byl prohlášen patronem Českého národa. V duchu nejlepších tradic jeho přikladu později následovaly všechny vlády na tomto území, např. ta v roce 1938. Nevím, jak vám, ale mě tohle víc jak tisíc let trvající sráčství už leze krkem.
(Zatím nikdo nehlasoval)