Shlédl jsem tu pár článků s tématikou kritiky různých individuí v různých situacích a na různých (většinou veřejných) místech. Vohnouti, plovárenská individua, militantní cyklisté, …
Dovolil bych si taky přihodit menší mix a ke každému exempláři pár kyselých poznámek, a to sice hned z několika různých situací, aby to bylo trochu barvitější. Jedná se o individua různé míry schopnosti a typu iritace svého okolí. Inu, začněme:
MHD
Oprsklí zmrdečci
Věkové rozmezí 12 – 18 let, druhý stupeň základky nebo střední škola. Typický jev je, že se nedokážou bavit normální hlasitostí, aby se slyšeli mezi sebou, ale nemuseli je poslouchat na druhém konci vagónu. Doprovázeno rappem nebo disko-tryskem v ajFounu, občasným přeskakováním mutujícího hlasu a hihňáním nablblých vrstevnic. Občasným doprovodným jevem je, že jen tak zprdele opakovaně blokují zavírající se dveře a tudíž zabraňují jízdě dopravního prostředku. Stává se tak většinou, když někam spěcháte.
Řešení: nasadit sluchátka, změnit vagón nebo se ponořit do vlastního světa. Okřiknutí se nevyplácí, jelikož jste okamžitě onálepkováni zaprděností a mravokárstvím, a to evidentně i od lidí, které tlupa taktéž iritovala. Pokud se vás navíc tlupa rozhodne ignorovat a nezklidní se, ještě vám k tomu chybí charisma. V případě blokování dveří lze efektivním přímým kopem nasměrovat ven z dopravního prostředku (riskantní).
Extrovertní vágusové
Ve věku 30 – 70 let, občas těžko poznat. Vyznačují se tím, že si s vámi za každou cenu chtějí povídat, i když o jejich hluboké myšlenky tak ňák zrovna nemáte zájem. Párkrát jsem do „intelektuálního“ rozhovoru zabředl, protože mi to prostě přišlo jako sranda, ale v momentě, kdy mám na uších sluchátka, případně mám otevřenou knížku, v očích nepřítomný výraz, a je tedy patrné, že o společnost nestojím, je to dost otravný jev. Zvláště, když týpek páchne chlastem, potem a chcánkama a vyhledává vaši bezprostřední blízkost. Když nenajdou komunikační oběť, zapnou broadcast mode a nebo prostě začnou mluvit na kohokoliv, zrovna v ten moment sedí/stojí naproti (a kdo většinou nahazuje „ignore“ výraz a dělá, že tam vágus vůbec není, přičemž je vtipné sledovat, jak je z toho dotyčný nesvůj a nejradši by se propadl 2 metry pod zem).
Řešení: jak již bylo nastíněno, dá se s nejistým výrazem ignorovat. Hravější jedinci mohou započít dialog a buď si z konverzace něco odnést, nebo se alespoň pobavit. Bacha na breberky a tuberu. Nejméně odolným doporučuji přemístit se z dosahu/dohledu.
Agresivní geronti
Tahle grupa se pro svou typičnost nedá opomenout. Sedíte uprostřed řady prázdných sedaček, geront se dokulhá až k vám a dožaduje se, abyste jej pustili sednout. Když navrhnete, ať se posadí vedle, že místa je spousta, v lepším případě vás zasype nadávkami na oprsklou omladinu (je mi skoro 26), to za nás nebylo, jak to nemá povinnou vojnu, tak se to neumí chovat, … V horším případě vás párkrát jebne holí, než mu ji zkonfiskujete, načež se strhne hrozný jekot, tak mu ji raději na nejbližší stanici vrátíte a kvapem vystupujete. Offtopic – došel jsem k poznatku, že prodejna Lidl je sofistikovaný konspirační plán české vlády mající za cíl eliminaci valné části důchodců a předejití nutnosti prosazení nepopulárních důchodových škrtů. V těchto MHD situacích si říkám, že těch Lidlů by měli postavit mnohem víc.
Řešení: vyhovět nebo se nechat zprcat až na půdu po verbálním projevu odporu. Dědovi holt čelo nedáte, ani, když do vás šťouchá holí.
Uřvaní všudypřítomní haranti
Má to metr do vejšky, pobíhá to po celém dopravním prostředku, na pokyny rodičů sere z tří metrů – vlastně ne, spíš tak z půl metru – plete se to pod nohy, do všeho to vráží, protože to zásadně čumí jinam, než to běží, a když se to o nějaký tvrdý předmět dostatečně mrdne (nebo je tomu odebrána hračka), započne nepředstavitelný jekot, který přeřve i metal, který si leju za jízdy do uší.
Řešení: prohodit ventilačkou. Většinou se tak tak vejde.
MUSIC PUBY, zejména rokáče
Nadržení trubci
Znáte to, přijdete se slečnou zapařit, začnete buď návštěvou baru nebo jdete rovnou na parket, egal, zakrátko se přimotá náhodné hovádko a aniž by se znali, začne té vaší kupovat drinky (pokud se tak stane na baru) nebo grindovat pozadí a boky (pokud se tak stane na parketu) i přes patrnost toho, že by se raději věnovala vám. Drapnete ji za pozadí, přitáhnete k sobě a začnete ji líbat, ale trotlovi stále trvá pár minut, než si dá pokoj a odebere se nabalovat jiný kus. Nezazlívám nikomu touhu socializovat se, případně rovnou shánět protějšky na různé radovánky, zvláště v podnicích, které k tomu přímo vybízejí, taky se sem tam v takové situaci ocitnu, ale pokud, věnuji se celé skupině (pokud není slečna sama) a bavím se se všemi a když mě jednou vykážou, už se do nich neseru.
Řešení: zde se nabízí celá řada technik, od čela až po vymáchání ksichtu v míse hajzlu (nejlépe nespláchnutého) při extrémní míře neodbytnosti, jelikož jsem ale spíš pacifista (do určité míry) a navíc žádný extra bouchač, preferuji metodu opakovaného odsunu z dohledu prudiče, případně verbální dehonestaci vedoucí ke ztrátě sebedůvery dotyčného.
Masírky
Mívá to dva metry do šířky, přišlo to rovnou z fitka a zásadně to má sundané tričko, už zbývá jen, aby to začalo škubat kozama. Buď to důležitě stojí v nějakém komunikačním uzlu (třeba přímo před barem) s nekompromisním výrazem „you shall not pass“, jen o něco bohorovnějším a méně emotivním, nebo si to jednou za pár minut za pohupování do rytmu prodere silou cestu skrz bavící se dav, aby to na sebe upozornilo okolo se vyskytující bičiz. Ve společnosti slečny úkaz méně iritující než výše zmíněný (díky určité míře pasivity), o to ale nebezpečnější, dostanete-li se do křížku.
Řešení: léta dřít na fyzičce a provozovat bojové sporty. A nebo prostě uhnout či obejít.
ZÁVĚREM
Pro dnešek končíme, až příště dostanu psavou (a pokud tu bude nálada to číst), zkusím s kyselostí a cynismem mně vlastními popsat např. egocentrické paviány, footballheads, kazišuky a podobné exempláře, z nichž většinu více méně známe, ale baví nás si počíst, jak je vnímají ostatní.
(Zatím nikdo nehlasoval)