Čágo héro šílenci! Jsem Terka, vaše oblíbená smažka a řekneme si vtip vo tom, jak to bejvá, když jsou lidi někde spolu zavřený.
Nastoupí chlápek výkon trestu, jako přijde do basy jasný jo (publikum: Potlesk!). Přivedou ho do cely. Tam sedí chlápek, dva metry, sto padesát kilo, namakaná hromada svalů. Povídá tomu nováčkovi vykouřeným zastydlým hlasem (publikum: Potlesk, smích): „Tak hele. Nějakou dobu tu spolu budem, musíme se podle toho zařídit. Chceš bejt máma nebo táta?“. Chlápek udělá takovej jako esesment a nakonec, že teda táta. „Oukej,“ povídá namakanej. „Táto, poď k mámě a VyHul jí péro“.
(Publikum: Potlesk. Dělat bordel se všelijakým harampádím).
Tak jo, šílenci. Je to tady. Máme lepenkovej barák a zavřeme do něj dvanáct frikulínů. A budem se koukat, kdo bude máma a kdo táta. Důležitý není v podstatě, kdo je kdo, ale zda jsou všichni frý, kchůl a in, měli správný cvočky ve správných tělesných partiích a správný sluneční brejle. Hlavně aby všechno bylo hodně ba-rev-ný!
Uděláme ještě interviju s VyKutáleným Honzou. Jde o bystrost a rychlost a dávej Honzo bacha!
– Honzo, odkud jsi?
– Heee eéeee tam vod nás, ne?
– Jakej seš?
– Frý. Kůl. A in. Děsně v hustý pohodě.
– Co máš nejradši na svojí přítelkyni?
– héééhe… pýču ?
– Kolik máš IQ?
– Mám si ho změřit?
– Díky. Honzo, radši ne.
Posílejte SMS a čumte na reklamy. Koukejte hezky utrácet a na viděnou zítra, burani. Čágo héro a předávám slovo D-FENSovi.
Televizní zábava se konečně podívala za svůj vlastní horizont. Je jasný, že Bohdalová s Dvořákem si to spolu nikdy veřejnoprávně nerozdaj, kolem osmý večer už vůbec ne. Je třeba použít těžkej kalibr a maximální kadenci. Televarieté a estrády lehce zapáchající volebním lístkem z Grebeníčkova prasečáku konečně dostanou smrtelnou ránu, ze které se už neseberou. Reality šou, to je pravej formát pro privátní televizi. Reklama na Jar, reklama na vložky, reklama na Hyundai a už může začít ta REALITA. Totiž e-šmírování frikulínů, co dostali tři měsíce natvrdo.
Stačí se jen dívat, jak je to všechno přirozený. Barevnej domeček připomínající lepenkové kulisy nějaké telenovely pro postklimakteriální divácký segment. Frikulín pije limonádu z lahve a drží jí etiketou ke kameře, aby všichni poznali, kdo je tady sponzor a kdo poskok. Nenápadný výběr postav – Drsnej frikulín, co ho vždycky rozpláče Filozofickej frikulín. Dáma blbá jak půllitr bublin, které z každého oka kouká jeden vrták. Národ je auf z toho, že jednou ukázala na kameru kozy, jako by nikdo ze čtyř miliónů diváků „reality“ šou nikdy v životě kozy neviděl. Teplej frikulín, co se hádá s fuj heteráckejma frikulínama a hraje si na mámu. Kdo jim tam třeba luxuje ty ba-rev-ný koberce? Dvanáct frikulínů musí nadělat kolem sebe bordel jako exploze továrny na popcorn.
Vážně jsou si autoři i diváci jisti, že tohle má být REALITA? Není ona to zase nějaká fikce?
(5x známkováno, průměr: 1,80 z 5)