Nechci se dotknout autora, ale toto je fakt legrační.
– Autor strávil 3h v nákupáči během slev, ale vtipkuje o chrámu konzumu, otrocích, mravencích.
– trpělivě 90 minut stál frontu, a koupil si stan za půlku, ale žertuje na téma: „To musíš koupit, Lojzo, když je to v akci“
– nakoupil stan, kterej byl asi v regálech mezi rohlíkama a svářečkou, ale žertuje na téma blešáku nejnižší jakosti.
Toto je buď ukázkovej Dunning-Kruger, anebo nějaká práce s kognitivní disonancí, kdy sice dělám něco, o čem vím že je to principielně špatně, ale nemohu si (finančně či jinak) pomoci, a tak o tom alespoň zažertuji, abych se očistil. Ostatně, ostatní tam byli taky, a ti byli ještě horší! A když autorovi výše kdosi už dříve naznačil, že je to divný, vnímá to autor jako útok, a brání se sarkasmem na téma: „slavný soude!“
—
autore! Rada: Vyser se na to, co si druzí myslí. Chceš stát 90 minut frontu na špatnej stan ve slevě, anebo si koupit špatnej parktool za dobrou cenu? V pořádku, na tom není nic špatného, ani ostudného. Každej si vybíráme co chceme a co je pro nás důležité. Není nic špatného mít špatnej (či jen horší) vercajk. Je to tvá cesta a může dávat dokonalý smysl mít na své cestě 5 špatných nástrojů než jeden dobrý. Atp. Ale jeden vypadá trochu blbě když plodí myšlenky typu: „Nesnáším těstoviny! Číšníku!! Nandejte mi ještě trochu těch makarónů, ano? — Smradlaví taloši, co na tom viděj? Zeblil bych se! No ale tydle tagliatelle jsou tedy extra třída!“ Není moc chytrý něco dělat(bez velkého zisku) a kritizovat to současně.
podle formátu na výstavišťu tam asi rohliky nésó čéče
Pan Krampus
to alfonz19
Celý to lze brát jako humor, když ovšem máte smysl pro kameňáky.
Uznávám, že Opus magnum ten článek není, ale ty ambice jsem nikdy v tomto článku neměl.
Jinak Vám uvedený případ s makaronama to je od dua Hale and Pace?
Dovolím si ten případ s makarónama vylepšit…znalci italské kuchyně, ať nečtou dál
—————————————–
Dostal jsem z toho popisu jídla chuť na makarony s kečupem a Eidamem light, abych z toho nepřibral. K tomu si otevřít pivo v petce a spokojeně si čvachtat (jíst viz slovník mimibazar)
princdrson
beru to jako součást marketingu sračkoLídlů, prostě se o něm píše i tady, tak proto
Pan Krampus
Myslíte, že mi za to Lidl něco dá?
Pan Krampus
mám chuť na banány z Kolumbie i s mystery balíčkem xD
Abe
Autora obdivuju. Já tuhle trpělivost ztratil dávno, davy lidí mne upřímně se.ou a jakmile je někde fronta víc než 2 čekající, tak mne tam nikdo nedostane i kdyby tam bylo cokoliv zadarmo a ještě mi za to platili…
Amphibius
+1
RomanL
Takhle jsem se vysral na druhou vlnu kupónové privatizace, nechtělo se mi stát ve frontě. Ani těch cca 50 litrů mi za to nestálo. A že to v těch letech byli nějaké prachy. Za první vlnu jsem si koupil první vlastní PC. ;-)
Pan Krampus
Vlídné slovo potěší. Díky.
Amphibius
Já tohle viděl jen jednou, před mnoha lety, když jsem zařizoval svou první domácnost a zrovna otvírali Electroworld na Zličíně. Kolona aut stála z D5 i okruhu, jen málo lidí napadlo to objet z druhé strany. :-) Na parkovišti fronta kolem dokola ještě před otvíračkou. Přišel jsem, viděl jsem, otočil se a mazal pryč. Na místo jsem se vrátil po cca 40 hodinách, kdy davy už byly pryč, ale zboží, které mě zajímalo, pořád ještě měli skladem.
Electroworld i moje první domácnost zmizeli v propadlišti dějin, ale zkušenost zůstala. Nikdy více.
Dachsmeister
@Amphibius
dobrá tak taky hodím sale shopping coming out, jednou asi před 15 lety jsem při otevření tuším Sportissima vyloktoval boty značky Šalamoun za 444 Kč. Bohužel u pokladny se ukázalo, že jedna byla větší než druhá.
Ale byl tam přede mnou podobný nebožák, který tam zbaběle nechal svůj nepár, takže bába pohotově zrestaurovala 2 páry z nichž jsem si jeden odnesl a slouží dodnes, již jen k courání okolo komína.
Lukas B.
překvapivě hodně lidí má každé chodidlo jinak velké (tvrdívá se, že deseti procent populace je to víc než o číslo). a je to velký problém zejména samoobslužných prodejen obuví, spousta zákazníků si nenápadně napáruje každou botu jinou (a nejsou líní dokonce pečlivě převázat visačky nebo znečitelnit označení velikosti boty) a pak při výprodejích jsou velmi často za zlomek ceny zbytky. ostatně, až si budete příště kupovat boty, tak si povšimněte, jak pečlivě bude prodavač(ka) u kasy zkoumat, jestli kupujete pár nebo namíchaný nepár.
Amphibius
Já znal jednoho, co přišel o palec u nohy. Ten měl rozdíl snad 3 čísla. Řešilo se mu to fakt blbě.
Hupert
Já znal jednoho, kterému prstů na jedné noze amputovali hned 5. Boty ale různý neměl, protože mu tenkrát omrzly obě nohy stejně a uřízli mu všech 5 i na té druhé.
Black Wolf
To Abe:*1, výstižně napsáno, v mnoha hitlermarketech, když už tam fakt musím, milion šest pokladen, otevřená jediná s frontou jak prase, the end.
miv
Abe:
To je taky hlavní důvod, proč se chlap žení. Nemusí pak stát ve frontě ani na chleba. Já jsem ženu vycvičil už i na nakupování u Šroubka. Sice občas místo M6x10 mám M10x6, ale to snesu.
StaryVaran
Pro mnoho lidí jsou podobné hromadné akce prostě vášeň. Volání prastarých pudů. Lovec /vybojuje košík, vrhne se do nebezpečného pralesa, identifikuje a zmůže kořist, kterou vlakem za značného fyzického i psychického úsilí dopraví do svého domova/ nebo Sběrač /trpělivě vyčeká frontu na košík, na poli nabere vše na co dosáhne a lopotně v potu tváře kořist dovleče do svého obydlí kde ji pečlivě uschová na ty nejhorší časy/. Obě skupiny přitom v obchoďáku a dopravě svorně a nerozborně riskují chřipku, krádež peněženky, vykradení automobilu či sežrání jinou podobnou Godzilou… .
Prostě nákup něčeho nevíme čeho a nevíme ani nač je pro někoho poměrně bezpečný (bezpečnější a levnější než si např. podle fota domů objednatat cikánskou šlapku) rajc.
Sysop
Me to teda spis pripada jako ukol pro sberace – zeny. Trpelive vystoji frontu a pak sbira po regalech. Chlap lovec by tim kosem vzal ty pred sebou po palici, ulovil pokladni a odtahl ji za pacesy do brlohu.
Alan.Cox
Soubor více žen doma, tzv. soužení – to by si chlap lovec pěkně zavařil. Po pár dnech souženího by se raději při lovu sám nechal zabít mamutem nebo buvolem.
Sysop
To musi vcas nastoupit podnikatelsky duch a otevrit nevestinec.
tak třeba tai u starosračkenu je to celkem jasný, je to převařená řeka a do té jdou hormony jednoznačně přes čističky, který to určitě neodstraní (to je dlohodobej známej problém), takže lze důvodně předpokládat, že následně to ani jejich úpravna nevodstraní
Doplním ti vzdělání – komediant H. Čermák reklama na Staropramen a reklamě na Starobrno vévodila zmíněná kingoška Libuna (z hantecu tuším servírka v hospodě, myšleno zřejmě jako kněžna Libuše, to už si fakt nepamatuju)
ygorek
Amphibius 17.12.2024 v 6:06
Vám je možná přidávají, naše pivo obsahuje giberilin přirozeně, vzniká při klíčení ječmene při výrobě sladu.
Amphibius
To máte dobrý. Slyšel jsem, že tyhle fytoestrogeny přebijou ten živočišnej, takže když to dáte ženským, tak ty hormonální bouře naopak ustanou.
Lukas B.
stání ve frontě je zajímavý fenomén a zajímavý příběh slova naší mateřštiny. organizované stání v zástupu se nikdy moc nekonalo, v obchodě se čekávalo na obsloužení v hloučku a pořadí kdo dřív přijde ten dřív mele se udržovalo podobně jako dodnes v čekárně u doktora, v zástupu se čekalo jen na místech anonymních, třeba u pokladny na železnici (prvních 50 let železnice byla sice doba velkého rozvoje, ale drtivá většina obyvatel vlak nepoužívala). a když přišla velká válka a začaly mobilizace celých ročníků, tak mládenci čekali u odvodu v zástupu, aby šli na frontu. a najednou byly ve velké válce dlouhodobé problémy se zásobováním především měst a lidé začali čekat v zástupech jako kdyby se chystali na frontu. a výraz „fronta“ pro čekající zástup se používá v češtině zhruba od druhé poloviny velké války.
v žádném jiném jazyce fronta tento význam nemá a často to působí nedorozumění.
Jihočech Honza
Díky za jazykovědnou vsuvku :-)
Jinak z Anglie je známá půvabná historka, jak sedlákem přišla nějaká bojovná valkýra přímo do chléva při dojení krav a ptala se ho, proč není na „front“, a on nechápavě odpověděl, že kráva má vemeno přece vzadu…
Sysop
Jojo, Nemci stoji ‚hada‘.
miv
LukasB:
To je hodně zajímavé. Takže QUEUE sice my překládáme jako fronta, ale nikdo jiný to ve svém jazyce nemá. Díky za zajímavou vsuvku.
Sysop
A neni to hen ten razyyzmuz, ze cerni smi nakupovat jen v patek a pak to musi resit temahle zavodama?
Marty...
Pro mnoho lidí jsou podobné hromadné akce prostě vášeň. Volání prastarých pudů. Lovec /vybojuje košík, vrhne se do nebezpečného pralesa, identifikuje a zmůže kořist, kterou vlakem za značného fyzického i psychického úsilí dopraví do svého domova/
Připomíná mi to ježdění do Chorvatska. Tam mi to přišlo podobné. Magie volby správné cesty, boj ušetření na dálniční známce, bobřík odvahy za ujetí na jeden zátah…a jestli to škodovka z áček ujede bez opravy….
Warspite
Nějak jsem nepochopil o čem ten článek je. Že si pán zašel do lidlu na výprodej? A vysmívá se ostatním co tam přišli? Když je jedním z nich?
Pan Krampus
Moje neřesti jsou bleší trhy a nakupování ve slevách.
Dělám si tedy legraci ze svých slabých stránek, sám ze sebe.
Je to obdobné příkladu níže
Karel(zarytý nekuřák)
Jaromír(celoživotní kuřák)
Karel debatuje již půlhodiny s Jaromírem o škodlivosti kouření
a nabízí mu pomoc skoncovat s cigárkama.
……
Karel: Jaromíre, přeci víš, že kuřáci umíraj dřív, přeštaň ještě dnes!
Jaromír: Máš pravdu Karle, všichni jednou musíme umřít. Já klidně umřu dřív, než abych přežíval jen kvůli statistice a poslouchal ty tvoje kecy o škodlivosti kouření.
(následně si Jaromír zapálil další cigárko a foukl kouř Karlovi přímo do ksichtu
to když tu předminulou neděli ukopal ten ukrajinskej zloděj vietnamce, tak to se asi museli předhánět na služebně, kdo má sračku nebo krámy, aby nemuseli vyjíždět…
A asi ty pokyny: …. nezvyšovat hlas, molitanovou verzi pendreku, povolena jen erotická pouta
miv
fort:
Jestli je ta informace pravdivá, pak by bylo vhodné vrátit se zpět ke středověkým trestům. Myslím, že třeba stahování kůže ze zad by bylo adekvátním trestem pro takovou svini.
Nechci se dotknout autora, ale toto je fakt legrační.
– Autor strávil 3h v nákupáči během slev, ale vtipkuje o chrámu konzumu, otrocích, mravencích.
– trpělivě 90 minut stál frontu, a koupil si stan za půlku, ale žertuje na téma: „To musíš koupit, Lojzo, když je to v akci“
– nakoupil stan, kterej byl asi v regálech mezi rohlíkama a svářečkou, ale žertuje na téma blešáku nejnižší jakosti.
Toto je buď ukázkovej Dunning-Kruger, anebo nějaká práce s kognitivní disonancí, kdy sice dělám něco, o čem vím že je to principielně špatně, ale nemohu si (finančně či jinak) pomoci, a tak o tom alespoň zažertuji, abych se očistil. Ostatně, ostatní tam byli taky, a ti byli ještě horší! A když autorovi výše kdosi už dříve naznačil, že je to divný, vnímá to autor jako útok, a brání se sarkasmem na téma: „slavný soude!“
—
autore! Rada: Vyser se na to, co si druzí myslí. Chceš stát 90 minut frontu na špatnej stan ve slevě, anebo si koupit špatnej parktool za dobrou cenu? V pořádku, na tom není nic špatného, ani ostudného. Každej si vybíráme co chceme a co je pro nás důležité. Není nic špatného mít špatnej (či jen horší) vercajk. Je to tvá cesta a může dávat dokonalý smysl mít na své cestě 5 špatných nástrojů než jeden dobrý. Atp. Ale jeden vypadá trochu blbě když plodí myšlenky typu: „Nesnáším těstoviny! Číšníku!! Nandejte mi ještě trochu těch makarónů, ano? — Smradlaví taloši, co na tom viděj? Zeblil bych se! No ale tydle tagliatelle jsou tedy extra třída!“ Není moc chytrý něco dělat(bez velkého zisku) a kritizovat to současně.
podle formátu na výstavišťu tam asi rohliky nésó čéče
to alfonz19
Celý to lze brát jako humor, když ovšem máte smysl pro kameňáky.
Uznávám, že Opus magnum ten článek není, ale ty ambice jsem nikdy v tomto článku neměl.
Jinak Vám uvedený případ s makaronama to je od dua Hale and Pace?
Dovolím si ten případ s makarónama vylepšit…znalci italské kuchyně, ať nečtou dál
—————————————–
Dostal jsem z toho popisu jídla chuť na makarony s kečupem a Eidamem light, abych z toho nepřibral. K tomu si otevřít pivo v petce a spokojeně si čvachtat (jíst viz slovník mimibazar)
beru to jako součást marketingu sračkoLídlů, prostě se o něm píše i tady, tak proto
Myslíte, že mi za to Lidl něco dá?
mám chuť na banány z Kolumbie i s mystery balíčkem xD
Autora obdivuju. Já tuhle trpělivost ztratil dávno, davy lidí mne upřímně se.ou a jakmile je někde fronta víc než 2 čekající, tak mne tam nikdo nedostane i kdyby tam bylo cokoliv zadarmo a ještě mi za to platili…
+1
Takhle jsem se vysral na druhou vlnu kupónové privatizace, nechtělo se mi stát ve frontě. Ani těch cca 50 litrů mi za to nestálo. A že to v těch letech byli nějaké prachy. Za první vlnu jsem si koupil první vlastní PC. ;-)
Vlídné slovo potěší. Díky.
Já tohle viděl jen jednou, před mnoha lety, když jsem zařizoval svou první domácnost a zrovna otvírali Electroworld na Zličíně. Kolona aut stála z D5 i okruhu, jen málo lidí napadlo to objet z druhé strany. :-) Na parkovišti fronta kolem dokola ještě před otvíračkou. Přišel jsem, viděl jsem, otočil se a mazal pryč. Na místo jsem se vrátil po cca 40 hodinách, kdy davy už byly pryč, ale zboží, které mě zajímalo, pořád ještě měli skladem.
Electroworld i moje první domácnost zmizeli v propadlišti dějin, ale zkušenost zůstala. Nikdy více.
@Amphibius
dobrá tak taky hodím sale shopping coming out, jednou asi před 15 lety jsem při otevření tuším Sportissima vyloktoval boty značky Šalamoun za 444 Kč. Bohužel u pokladny se ukázalo, že jedna byla větší než druhá.
Ale byl tam přede mnou podobný nebožák, který tam zbaběle nechal svůj nepár, takže bába pohotově zrestaurovala 2 páry z nichž jsem si jeden odnesl a slouží dodnes, již jen k courání okolo komína.
překvapivě hodně lidí má každé chodidlo jinak velké (tvrdívá se, že deseti procent populace je to víc než o číslo). a je to velký problém zejména samoobslužných prodejen obuví, spousta zákazníků si nenápadně napáruje každou botu jinou (a nejsou líní dokonce pečlivě převázat visačky nebo znečitelnit označení velikosti boty) a pak při výprodejích jsou velmi často za zlomek ceny zbytky. ostatně, až si budete příště kupovat boty, tak si povšimněte, jak pečlivě bude prodavač(ka) u kasy zkoumat, jestli kupujete pár nebo namíchaný nepár.
Já znal jednoho, co přišel o palec u nohy. Ten měl rozdíl snad 3 čísla. Řešilo se mu to fakt blbě.
Já znal jednoho, kterému prstů na jedné noze amputovali hned 5. Boty ale různý neměl, protože mu tenkrát omrzly obě nohy stejně a uřízli mu všech 5 i na té druhé.
To Abe:*1, výstižně napsáno, v mnoha hitlermarketech, když už tam fakt musím, milion šest pokladen, otevřená jediná s frontou jak prase, the end.
Abe:
To je taky hlavní důvod, proč se chlap žení. Nemusí pak stát ve frontě ani na chleba. Já jsem ženu vycvičil už i na nakupování u Šroubka. Sice občas místo M6x10 mám M10x6, ale to snesu.
Pro mnoho lidí jsou podobné hromadné akce prostě vášeň. Volání prastarých pudů. Lovec /vybojuje košík, vrhne se do nebezpečného pralesa, identifikuje a zmůže kořist, kterou vlakem za značného fyzického i psychického úsilí dopraví do svého domova/ nebo Sběrač /trpělivě vyčeká frontu na košík, na poli nabere vše na co dosáhne a lopotně v potu tváře kořist dovleče do svého obydlí kde ji pečlivě uschová na ty nejhorší časy/. Obě skupiny přitom v obchoďáku a dopravě svorně a nerozborně riskují chřipku, krádež peněženky, vykradení automobilu či sežrání jinou podobnou Godzilou… .
Prostě nákup něčeho nevíme čeho a nevíme ani nač je pro někoho poměrně bezpečný (bezpečnější a levnější než si např. podle fota domů objednatat cikánskou šlapku) rajc.
Me to teda spis pripada jako ukol pro sberace – zeny. Trpelive vystoji frontu a pak sbira po regalech. Chlap lovec by tim kosem vzal ty pred sebou po palici, ulovil pokladni a odtahl ji za pacesy do brlohu.
Soubor více žen doma, tzv. soužení – to by si chlap lovec pěkně zavařil. Po pár dnech souženího by se raději při lovu sám nechal zabít mamutem nebo buvolem.
To musi vcas nastoupit podnikatelsky duch a otevrit nevestinec.
Alan:
Nechybí ti u toho soužení jedna slabika?
Trpělivé stání ve frontě je náhodou sympatické a civilizované. Američtí soudruzi jsou dál:
https://refresher.cz/77909-Behem-Black-Friday-se-lide-opet-zblaznili-Rvacka-jako-v-MMA-tlacenice-ci-hadky-o-televizor
Všechno to do sebe logicky zapadá. V ČR každopádně vítězí přístup sběrače nad lovcem, protože nám do piva dávají estrogen :-) viz https://www.osel.cz/1324-pivo-obsahuje-hormony.html
tak třeba tai u starosračkenu je to celkem jasný, je to převařená řeka a do té jdou hormony jednoznačně přes čističky, který to určitě neodstraní (to je dlohodobej známej problém), takže lze důvodně předpokládat, že následně to ani jejich úpravna nevodstraní
Starosračken je Brno nebo Praha?
tai vole smíchov, v krně je to přece starobahno!
Aha, jasné, takže Čermák dělá reklamu cajzlům, kingoška Libuna Béérnu…
netušim cotoe, sorryjako
Doplním ti vzdělání – komediant H. Čermák reklama na Staropramen a reklamě na Starobrno vévodila zmíněná kingoška Libuna (z hantecu tuším servírka v hospodě, myšleno zřejmě jako kněžna Libuše, to už si fakt nepamatuju)
Amphibius 17.12.2024 v 6:06
Vám je možná přidávají, naše pivo obsahuje giberilin přirozeně, vzniká při klíčení ječmene při výrobě sladu.
To máte dobrý. Slyšel jsem, že tyhle fytoestrogeny přebijou ten živočišnej, takže když to dáte ženským, tak ty hormonální bouře naopak ustanou.
stání ve frontě je zajímavý fenomén a zajímavý příběh slova naší mateřštiny. organizované stání v zástupu se nikdy moc nekonalo, v obchodě se čekávalo na obsloužení v hloučku a pořadí kdo dřív přijde ten dřív mele se udržovalo podobně jako dodnes v čekárně u doktora, v zástupu se čekalo jen na místech anonymních, třeba u pokladny na železnici (prvních 50 let železnice byla sice doba velkého rozvoje, ale drtivá většina obyvatel vlak nepoužívala). a když přišla velká válka a začaly mobilizace celých ročníků, tak mládenci čekali u odvodu v zástupu, aby šli na frontu. a najednou byly ve velké válce dlouhodobé problémy se zásobováním především měst a lidé začali čekat v zástupech jako kdyby se chystali na frontu. a výraz „fronta“ pro čekající zástup se používá v češtině zhruba od druhé poloviny velké války.
v žádném jiném jazyce fronta tento význam nemá a často to působí nedorozumění.
Díky za jazykovědnou vsuvku :-)
Jinak z Anglie je známá půvabná historka, jak sedlákem přišla nějaká bojovná valkýra přímo do chléva při dojení krav a ptala se ho, proč není na „front“, a on nechápavě odpověděl, že kráva má vemeno přece vzadu…
Jojo, Nemci stoji ‚hada‘.
LukasB:
To je hodně zajímavé. Takže QUEUE sice my překládáme jako fronta, ale nikdo jiný to ve svém jazyce nemá. Díky za zajímavou vsuvku.
A neni to hen ten razyyzmuz, ze cerni smi nakupovat jen v patek a pak to musi resit temahle zavodama?
Pro mnoho lidí jsou podobné hromadné akce prostě vášeň. Volání prastarých pudů. Lovec /vybojuje košík, vrhne se do nebezpečného pralesa, identifikuje a zmůže kořist, kterou vlakem za značného fyzického i psychického úsilí dopraví do svého domova/
Připomíná mi to ježdění do Chorvatska. Tam mi to přišlo podobné. Magie volby správné cesty, boj ušetření na dálniční známce, bobřík odvahy za ujetí na jeden zátah…a jestli to škodovka z áček ujede bez opravy….
Nějak jsem nepochopil o čem ten článek je. Že si pán zašel do lidlu na výprodej? A vysmívá se ostatním co tam přišli? Když je jedním z nich?
Moje neřesti jsou bleší trhy a nakupování ve slevách.
Dělám si tedy legraci ze svých slabých stránek, sám ze sebe.
Je to obdobné příkladu níže
Karel(zarytý nekuřák)
Jaromír(celoživotní kuřák)
Karel debatuje již půlhodiny s Jaromírem o škodlivosti kouření
a nabízí mu pomoc skoncovat s cigárkama.
……
Karel: Jaromíre, přeci víš, že kuřáci umíraj dřív, přeštaň ještě dnes!
Jaromír: Máš pravdu Karle, všichni jednou musíme umřít. Já klidně umřu dřív, než abych přežíval jen kvůli statistice a poslouchal ty tvoje kecy o škodlivosti kouření.
(následně si Jaromír zapálil další cigárko a foukl kouř Karlovi přímo do ksichtu
…
to byl konec debaty
a že nechodijou na radioburzy?
To Behemot
Nemůžu stíhat všechno. Já radši staré mobily a pak taky staré foťáky případně takový ty blbosti, co tam nemůžu nechat za ty prachy :D
→ https://dfens-cz.com/na-vlastni-oci-vyprodej-lidlu-v-letnanech/comment-page-2/?show=comments#comment-440735
Exklusivní zpráva pro čtenáře D-Fens only:
Právě se vysypal kamion s Plzeňským Prazdrojem – poslední zatáčka v serpentinách k Písku ve směru od Tábora.
Odběr po odjezdu PČR, dle občanské statečnosti i před.
Kam se hrabe Lidl. Prosit!
a nejaký pívo se negde nevysypalo?
po vodjezdu vopičáků, jako mysliš asi až si nakradou jako první? :o)
No tutově, maj tam už připravený basy u auta a hlídají hasiče, co odhrnují střepy z vozovky.
aby si vzít nemohli co :D
no je to asi takovej příjemnej služební večer :-)
to když tu předminulou neděli ukopal ten ukrajinskej zloděj vietnamce, tak to se asi museli předhánět na služebně, kdo má sračku nebo krámy, aby nemuseli vyjíždět…
A asi ty pokyny: …. nezvyšovat hlas, molitanovou verzi pendreku, povolena jen erotická pouta
fort:
Jestli je ta informace pravdivá, pak by bylo vhodné vrátit se zpět ke středověkým trestům. Myslím, že třeba stahování kůže ze zad by bylo adekvátním trestem pro takovou svini.
Zdá se, že pro velkej úspěch na to vodevřeli dedikovanej krám natrvalo :D https://www.mediaguru.cz/clanky/2024/12/lidl-otevira-svou-prvni-outletovou-prodejnu-v-cesku/