Zmrdí tematika je v současnosti zkoumána ze všech stran. Nicméně přinejmenším lehký rozbor si zaslouží i problematika zmrdích velkofirem. Je to neutěšený stav zazmrdovanosti velké firmy, kde hrozí díky působení zmrdstva výrazné nebezpečí pro mnoho normálních lidiček. Proto mi dovolte definovat některé atributy na příkladech ze života těchto extrazmrdů.
K poznání je zmrdí velkofirma velmi rychle. Většinou má velké reklamy u významného sportovního klubu jen proto, aby zmrdi mohli využívat VIP výhody a při každém sportovním zápasu zdarma vyplenit ledničku majitele klubu. Rovněž ukázat se s nějakým veřejně známějším sportovcem se vždy hodí. Nezapomeňme – hodnota zmrda se určuje i podle postavení jeho známostí. Možná, že zde vlastně vzniká i podhoubí pro nastupující politické zmrdíky.
Už při příchodu do zmrdí velkofirmy snadno zjistíte dle vizitek na dveřích její zazmrdovanost. Na každém patře je 19 pseudovedoucích a 1 referent pro práci. Dalším poznávacím znamením je, že každý zmrdí vedoucí si vyzdobí svoji dveřní vizitku nějakým idiotským titulem, např. DiS, Bc., atd. Takováto firma se vyznačuje pondělními brífinky, kdy se všichni zmrdi sejdou v kanceláři megazmrda a za obrovského jásání se vítají po uplynulém víkendu. Všeobecný hlahol je projasněn pištěním hulibrček, které roznášejí kofein s něčím lepším procenty obdařeným a nechávají se osahávat rozjetými zmrdy. Na zakončení leštění prdů přijde obrovský výbuch smíchu, neboť megazmrd už po desáté vypráví vtip, který slyšel od svého syna, již nyní studujícího 1.třídu základní školy a který zaručeně rozesměje jedno dítě z pěti. Na tomto brífinku zmrdů má ovšem zaručenou úspěšnost minimálně 120%. Protože je začátek týdne, tak všichni zmrdi krouží prsty na mapě a přemýšlejí, kde by udělali výjezdní zmrdí brífink. Nakonec vítězí návrh nějaké hulibrčky, která četla na letáku, že na Ostravsku mají levnější toaletní papír či jinou absolutní nezbytnost. Po tomto zjištění si ihned zmrdi plánují akcičku na několika stech kilometrech vzdálené pobočce jejich zmrdifirmy, třeba na Ostravsku.
Hned nato volá hulibrčka zmrdům v pobočce, že přijedou kingové z ústředí. Po tomto telefonátu se na druhé straně aparátu orosí čela místních zmrdů a hulibrků. Předem vypočítávají ztráty místního reprefondu a co z toho by jim mohlo skončit za nehty, zatímco hulibrčky si honem shánějí hlídaní dětí minimálně na dvě noci.
Vše je připraveno a naplánováno na veledůležitou akci za hranicemi domácí firmy a vrchní zmrdi z ústředí se rozbíhají ke svým firemním autům o nosnosti jednoho zmrda, popřípadě maximálně ještě jedné hulibrčky. (Mimochodem, tema zmrdích limuzin je ještě naprobádáno.) Před odjezdem je slyšet obrovský ryk na chodbách, kde si zmrdi dodávají odvahu a fuckují tak, že by se za to nemuselo stydět stádo amíckých mariňáků při útoku na somálskou chatrč. Díky zvířenému prachu a burácení nejméně dvoulitrových motorů by se mohlo zdát, že se zde právě odehrává poslední rychlostní vložka na rallye Vltava. Po důkladném obroušení povrchu pneumatik o beton konečně kavalkáda firemních limuzin trefí bránu a ztrácejí se v dáli. Jen co zmiznou, oddychne si 5 referentů a ostatní nezmrdové a začnou pracovat tak, jak jim velí vlastní rozum. Zase zavládne na dva dny normální pracovní proces bez vytváření zmrdích tabulek.
Zato na místě zmrdí akce se opět všichni objímají a těší se na noční rej s hulibrčkami. Tyto se jen modlí, aby je zmrdi z ústředí moc nepozvraceli a popřípadě nemuseli zase nastoupit mateřskou, která by mohla ohrozit jejich kariéru směřující přes horizontální polohu strmě vertikálně k lepším zmrdiplatům. Po vyčerpání zmrdifondu se opět celé zmrdstvo po neplánovaných třech dnech připravuje na návrat do mateřské firmy – ovšem závěrem je nadchl návrh megazmrda, že příště by si mohli zajet uspořádat brífink přímo do Číny, kde toaletní papír je nejlevnější a kde zná firmu jednoho dobrého komanče Pingponga, který jim všem předvede, jak si jeho zaměstnaci utírají zadky do použité pucvoli.
Konečně je pátek a zmrdi už zase brífinkují v kanclu u megazmrda, kde jsou vyrušeni zprávou, že je dnes navštíví znuděný Helmut – majitel této zmrdifirmy. Tentokrát přiletí svým novým vrtulníkem, aby ukázal, že už nejezdí na kole po babičce, ale má na víc. Zavládne obrovský zmatek, kdy se zmrdi převlékají do zmrdiuniforem a lijí na sebe smrad jménem Chanel. Hulibrčky si ještě více natrhávají výstřihy, aby Helmut viděl, jak dýchají pro jeho firmu. Dvacet hulibrků běží zametat dvůr, kde má přistát vrtulník s Helmutem a poté jsou jejich slabší členové odvezeni sanitkou, neboť si při neobvyklé práci záhadným způsobem ublížili koštětem.
Přilet Helmuta vrtulníkem je impozantní. Celá zmrdí kumpanie se srotí a náhle se díky turbulenci od vrtule ocitne zasypána zvířeným pískem a prachem. Jejich kravaty se plácají na krku jako smyčka odřízlého oběšence. V tomto nastalém zmatku se Helmutovi trůnícím za okénkem před očima odehrává divadlo, kdy se zmrdi objímají navzájem, neboť písečná mlha jim zabraňuje políbit svého chlebodárce a proto raději teploušsky líbají každou postavu, kterou v této žlutobílé tmě nahmatají.
Mezitím Helmut už sedí v kanceláři s několika hulibrčkami, které si navzájem trhají šatstvo a snaží se vzbudit pozornost toho nejvyššího. Až se vrtule zklidní a vichr ustane, písek s prachem sedne a zmrdstvo zjistí, že na ploše mohou vítat jedině pilota. Tryskem se v šiku vrhnou tam, kde očekávají svého nejvyššího a za chvilku začíná slavnostní rituál, kdy si opakují všechna pravidla hulibrdstva. Po řádném masírování Helmutova rektálního otvoru všichni s obrovským řevem odjíždějí do vyhlášené restaurace pro megazmrdy. Ještě, že je pátek. Všichni už se zase těší na pondělní brífink, protože doma je určitě přes víkend bude otravovat zmrdimanželka s požadavkem, aby vynesli koš.
Z tohoto krátkého popisu zmrdí pracovitosti a nasazení pro firmu je zřetelně a jasně vidět, že zmrdi dodržují známé pravidlo – práce je můj koníček.
08.03.2007 Krox
(3x známkováno, průměr: 2,00 z 5)