„Tak co babi, vole, piviště by nebylo?“, dotázal se asertivně František Punda, ačkoli mu odpověď byla předem známa.
„Jistě…“, vypravila ze sebe paní Vomáčková automaticky. „Dobrej řemeslník v domě, to je dneska požehnání!“
„Ty vole Franto krávo, ještě že sme se na to v údržbě vysrali. Dřina jak fdole, vosum hodin denně jak pýči, hovno za to. Víš kolik platí v Německu takovýmu údržbáři?“
„Jo, to jo. Jenže tam sme byli hezky fteple a tady sme fpíči. Průvan jak svyň. Napíšu Štěchovi. Todle neni možný, aby dyš měníš vokno, byl takovej průvan. Ať s tim něco dělá, vod čeho platim odborový příspěvky. Menežment si vozí prdel fsuperbech a na mě tady táhne dírou. F tom novým zákoníku práce určitě někde stojí, že průvan v pracovní době je zakázanej.“
„Ggggrrrrrrh… vole. Máš recht. Tak co, máš to vokno?“.
„Jasně vole.“
„Tak ho tam tak jako cvičně fouknem.“
„Hele vono tam nejde. Máš malou díru. Vymrdej tam vječí.“
„Hovno malou díru. Janis říkal, že mám díru akorát.“
„Jo, tak ať Janis zkusí do ní dát tohle vokno.“
„No jo, fakt. Jak velká je ta díra?“
„No to bych musel změřit a na to já se musím napřed posilnit. Paninko?“
„Aaano… dobrej řemeslník, to je dneska požehnání do domu…“
„Ďoura má stopětadvacet na pětaosmdesát vole.“
„Ggggrrrrrrh… a vokno má sto dvacet na vosmdesát pyčo. No to mě poser.“
„Zavoláme inžinýrskýho do kanceláře. Von to počítal, tak to musí vědět.“
„Hele babi, kde je děda vole?“
„Von je na srazu veteránů“.
„Ty vole jako s auťákem jo?“
„Ne, jako z války. On byl u nějaký divize Rajch nebo jak se jmenovalo. Tady na tý fotce je eště v uniformě.“
„Ty brďo. Koukám je tady vod řemecla, že má na čepici dva blesky. Moh by vstoupit k nám do odborů, elektrikáře tam ještě nemáme.“
„To nevim. Mám dojem, že byl ženista.“
„Co říkal inžinýrskej?“
„Že tam musí jít. Že to hodil do kedu a vešlo se to fpohodě. Nula tamtěch, kolizních míst, řikal že mu to vokazuje.“
„No jo. To sou tydle intelektuáli. Plná huba keců a co? A hovno. Jako ten Topolánek. To bylo furt modrej pták, modrá šance, dlouhodobá tamta… perspektýva a za měsíc a kousek šel ten jejich Mirek vod válu.“
(Chvíli ticho).
„Já na to asi vole přišel. Vono to musí jako takhle.“
„Takhle? To je blbý vole.“
„Hele, co říkal inžinýrskej? Že to tam musí jít. Inžinýrskej má školy, von bere velký prachy, my né. My sme jen vobyčejný picmochové.“
„Tak co, babi, vole, dobrý?“
„No mně se zdá, jakoby že…“
„To je kvalitka, co! Pravá umělá hmota z Polska.“
„No mně se zdá, že to vokno je jakoby pootočený.“
„No to je, ale když si lehnete támhle na kanape na bok, tak to bude vypadat jako to starý vokno. Kromě toho se to vo hodně lepší čistí!“
„Navíc to je takhle moderní…a máte vlastně dvě ventilačky, zatímco jinak byste neměla žádnou… jo a navrhoval to počítač… tak nashle.“
„Dědku, jsi to ty?“
„Ne, muj duch, bábo blbá.“
„Radši tam do komory ani nechoď a řekni mi, jak bylo na tom srazu.“
„Ale … no blbý. Ty starý esesmani skoro všichni umřeli a ty nový já neznám. Pak se tam objevil Sturmführer Grass a začal mi zase vyčítat, že jsem tam dal málo náloží a že Rusové kvůli mě prolomili frontu, místo aby vyletěli do luftu i s mostem.“
„No a cos mu řek?“
„No co jsem mu měl říct? Měl jsem mu říct, že mám patnáct kilo tritolu ve sklepě v bedýnce od sardinek? No nemoh… bábo… bábo! Co je to tady místo okna, kristepane?“
|
3.5.2006, Prdelákovice
Věc: Reklamace okna Vážený pane Vomáčko, firma Zmrdorekonstrukt obdržela Vaši reklamaci ze dne 12.4.2006. Oddělení pro zákaznickou spokojenost analyzovalo průběh vaší zakázky s výsledkem, že na straně firmy Zmrdorekonstrukt nebylo shledáno pochybení. Objednané okno o rozměru 1200x800mm vám bylo dodáno a nainstalováno. V případě, že s oknem nejste přesto spokojen, nabízíme vám jeho výměnu za jiné okno za mimořádně zvýhodněnou cenu již od 48.000 Kč bez DPH. Váš podnět byl zaevidován a jistě přispěje k zlepšení našich služeb zákazníkům. S pozdravem Josef Slizký M.B.A., |
„Dobrý den, tady Vomáčka. Dovolal jsem se do značkového servisu Škoda?“
„Jooo. C´chcete?“
„Potřeboval bych vědět, zda u vozu Škoda Superb je svorka 30 vyvedena někam pod auto.“
„-Vencó! Vencó? -Co je? -Někdo votrav… někdo sem volá kvůli ňáký svorce 30. To my nevedem, že né! -Dej mi ho.“
„Dobrý den. Potřeboval bych vědět, zda u vozu Škoda Superb je svorka 30 vyvedena někam pod auto.“
„Pane, to já nevím. Přijeďte s autem sem a my se vám na to podíváme.“
„Já nemohu s tím autem přijet. Já jen potřebuji vědět, zda pod autem vede nějaký drát napojený na svorku 30.“
„Jistě pochopíte, že to nemůžeme vědět. Přijeďte sem k nám, my vůz napojíme na diagnostiku a budeme vidět.“
„Ne, vy mi nerozumíte. Já potřebuji připojit na spodku vozu spotřebič a potřebuju k tomu drát ze svorky 30. Jde mi o to, jestli si ho mám táhnout odněkud nebo jestli tam už je. Stačí se podívat do nějaké dokumentace…“
„Jak říkám. Přijeďte a my vám to připojíme. Pokud se tedy jedná o schválené originální příslušenství Škoda!“
„Obávám se, že v tomto případě se o schválené příslušenství Škoda tak úplně nejedná. No nic. Mějte se. Třeba si to rozmyslím a taky tam k vám někdy zajdu.“
„Pane Vomáčko, já jako společník firmy Zmrdorekonstrukt, kvolity menežr a reprezentant pro jakost vám úplně jasně komunikuji, že Vaše reklamace je pro naši společnost zcela neakceptovatelná a odmítáme ji. Jak jistě víte, naše firma je držitelem certifikátu ISO 9001 a chyba, kterou reklamujete, je tím naprosto vyloučena. Používáme nejmodernější prostředky počítačové grafiky pro navrhování přestaveb a vestavba vašeho okna byla před vlastním započetím simulována odborníkem aniž bylo shledáno závad.“
„Ale to okno je naopak. Mělo být na výšku a je na šířku. Chcete mi nakukat, že se samo otočilo?“
„To nevím, co jste tady s ním vyváděli, ale smluvní podmínky hovoří jasně. Objednal jste si jedno okno o rozměrech dvanáct set krát osm set mm. Bylo vám dodáno jedno okno o rozměrech dvanáct set krát osmset mm. Paní Vomáčková převzala okno 1200x800mm a stvrdila podpisem, že je v pořádku. Vaši specifikaci jsme realizovali a negativní feedback z vaší strany vnímáme jako ohrožení našich obchodních zájmů. Pokud v tom budete pokračovat, zavážíme možnosti soudního…“
„Řekněte mi. Jako člověk, ne jako zástupce firmy. Vážně si myslíte, že to, co říkáte, je pravda?“
„Jistě. Ano. Absolutně.“
„Skutečně trváte na tomhle stanovisku a za žádných okolností jej nezměníte?“
„Ne.“
„Mohl bych se obrátit na soud…“
„Na soud? Za pět let, nebo kdy na vás dojde řada, se beztak naše firma třikrát transformuje a tohle vysoce kvalitní okno se rozpadne… prostě chtěli jste okno a dostali jste okno, myslíte, že když budete naší firmě, která je výhradním dodavatelem rekonstrukčních prací pro družstvo Zmrdobyt vlastněné magistrátem…, že prostě vy, důchodce Vomáčka v obecním 2+kk, naši firmu položíte? Nezlobte se, že vám to říkam takhle, pane Vomáčko, ale na všem místě bych byl raději zticha a bral co je.“
„Hmmm … tak dobře. Jak myslíte. Bábo, najdi ten dodák. Já musím do sklepa.“
„Panáčku, nedáte si kafe třeba, než to najdu?“
„Ne, my máme za chvíli strategickej mítink. Já už musím letět.“
„Dědku, co to bylo za ránu? Že tys zase… ?“
„Hmmm… no… já nechtěl tolik. Já ho chtěl jen tak trochu… no ale co se dá dělat. Dát nazpátek to stejně nejde. Jak říkal Grass, halt to nemám ve voku. Snad měl pan Certifikát pojistku u Český“, prohlásil smutně pan Vomáčka a rukou vymetl ven střepy z jejich nového okna.
Zpráva z TV Nova:
„Co uvidíte dál, vážení diváci. Uvidíte reportáž o výbuchu auta, dvě brutální vraždy, úraz pádem do stroje na mleté maso, záznam z koncertu skupiny Ready Kirken, otřesné záběry z občanské války ve střední Africe a nakonec letecké neštěstí. A nesmíme zapomenout na zvířátko. Lucka vám dnes ukáže bobra. Dnes v dopoledních hodinách došlo k výbuchu automobilu, při kterém zahynul společník a člen vrcholového managementu společnosti Zmrdorekonstrukt. Má se za to, že za výbuchem stojí organizovaný zločin, který se pokouší získat, nebo spíše neztratit přístup k městským zakázkám. Policie odmítla sdělit bližší podrobnosti, protože žádné bližší podrobnosti neví, kontroluje již od rána lékárničky v rámci celostátní dopravně bezpečnostní akce Kryštof XXL. Výbuch poškodil fasády domů a rozbil okna, z nichž některá byla čerstvě vyměněná. Jaromíř Břešťák, televize Nova.“
„Pepo, vole, manažerskej prej skončil.“
„Jakto vole?“
„Prej vyletěl.“
„Fakt? A za co?
„Prej posral nějakou zakázku.“
„No jo. I na ně jednou dojde. Přesně jak říkal táta Falbr. Nám se něco podobnýho stát nemůže. Halt kdo umí poctivý řemeslo a živí se prací rukama, tomu tyhle debilní tahanice mezi pánama můžou bejt ukradený.“
„Grrrrhhh…. máš pravdu.“
(11x známkováno, průměr: 1,45 z 5)