Díl 2 stál taky za to, jak si již někteří čtenáři povšimli. Včera dopoledne jsem to celý sjel a musím říct, to je vážně hukot.
1. Sex
Pan režisér se rozhodl pustit do něčeho, co dovede věrohodně natočit jen málokdo. Nečekal jsem, že to zvládne, a skutečně nezvládl. Na začátku veledíla vidíme mladého doktora Janderu, jak buší do pytle, protože potřebuje ze sebe dostat ten stres. Pak se ovšem rozhodne si zabušit i jinak. Objektem jeho zájmu je slovensky hovořící operátorka záchranky, která je patrně dcerou příslušníka RAF, emigranta, navrátilce a majitele letecké záchranky MUDr. Mádra. Pokud je to tak, pak je Mádr neuvěřitelně potentní, neb od bitvy o Británii uplynulo 71 let a Mádrovi by nyní bylo kolem 90 let, takže dceru počal zhruba ve věku 65 let, čipera jeden. Nicméně Jandera není z boxu a zachraňování vůbec unaven a vydá se i s kořistí do bytu své matky Elišky (Adamovská). Tam proběhne výměna názorů. Slovenka chce nejdřív sex. Pak chce nejdřív kafe. Pak své požadavky přehodnotí a chce opět sex. Vlastní akt se začne odehrávat na křesle, přičemž se náhle ozve zvuk splachovače. Objekt Janderovy vášně zareaguje na tento zcela nezaměnitelný zvuk nevzrušeným dotazem „Co to je?“ (Normální člověk by v podobné situaci řekl: „Jééééééé tam někdo jeééé!?!? (Písk) (Úprk z gauče s bikinkami z polštářů)“). Asi dosud neviděla splachovací hajzl nebo si pomyslela, že má Jandera mimořádně silný orgasmus. Následuje další dialog, kde Adamovská přebírá roli kazišuka a různě kritizuje Janderovu partnerku, přičemž jedna z výtek je, že provedla soulož ve stádiu přípravy a pokusu na nové sedací soupravě v botách. Eliška je halt rodinný typ. Že mi chce trtkať doma by nevadilo, ale že si nevzala papuče, to je kurva problém. Tohle by Eva nikdy neřekla.
V minulém díle jsme se dozvěděli, že Eliška nemá peníze, teď nová sedačka, asi zasáhl Provident.
Je neuvěřitelné, kolik zbytečných věcí jednotlivé postavy řeknou, a čím víc těch zbytečných věcí řeknou, tím víc různých rozporů tam vzniká.
Další sexuální akt se chystá odehrát v druhé polovině toho skvostu, kdy se lékař představovaný hercem Dlouhým, evidentně pokračovatel role Jiřího Bartošky alias Dr. Skalky, chystá poklátit druhou z mladých operátorek (operátorky jsou v tomto byznysu zřejmě vyhledávanými společnicemi). Zatímco Dlouhý redefinuje dosavadní taktiku „talking, food and entertainment“ na taktiku „quick and dirty“ (dole čeká zásahové vozidlo), operátorka se nehodlá prodat lacino a když už neví před všetečným doktorem kudy kam, vydá se k lednici, že tam má nachystaný moučník. Po této větě bych patrně vyběhl z bytu zavřenými dveřmi, protože slovo „moučník“ u mně evokuje nějaký hmyz. Také si nedovedu představit, že by těsně před sexuálním aktem normální žena použila výrazu „moučník“, který mám spojený hlavně se školní jídelnou a umakartovými restauracemi, kde se nabízejí „hotovky“. K zajištění plynulé konvergence k pořadům o vaření doporučuji příště před stykem probrat ještě šalotku a rukolu.
Pane bože, kdo ty dialogy psal.
2. Technologie
V druhém dílu narazíme na problém, kdy se jeden řidič pokouší podojit zásahové vozidlo Mercedes o naftu. Činí tak pomocí hadice a ruční pumpičky. Dělá to proto, aby nakrmil svoje omšelé žiguli (patrně jej koupil od jiného záchranáře, Romana Jáchyma z Nemocnice na kraji města představovaného rovněž hercem Hanzlíkem – v českých seriálech vše se vším souvisí). Nikomu nevadí, že Žiguli tohoto typu se nikdy nevyrábělo se vznětovým motorem a palivo z dieselového mercedesu mu určitě neudělá dobře. Ředitel, který zrovna přijel uvědoměle na kole, ho vidí a dá mu padáka (ten se navíc brání, že to měl jen na dojetí k pumpě – chudák žiguli). Vzhledem k potenciálu herce Bareše, který je příliš známý na epizodní roli, odhaduji, že se s ním ještě sejdeme. Zahořkne a stane se teroristou. Například jako akt pomsty sežere operátorce s rybím ksichtem všechny moučníky, Veškrnové pobryndá v hotelu ubrus gulášem a Elišce se projde po sedačce v zahnojených gumovkách.
Ředitel následně vyrazí do ulic s Mercedesem, ve kterém není dostatek paliva, protože Bareše sice vyhodil, ale neřekl mu, aby nalil tu naftu zpátky. Pudil! Kde je kurva Pudil? Že se o ty auta nikdo pořádně nepostará. Jo vlastně, Pudil měl blbý kecy na internetu a od tý doby ho nikdo v ČT neviděl.
Jednou z novinek Sanitky 2 oproti předloze je nejen to, že můžeme nahlížet na běžně skryté tělesné partie různých aktérů i aktérek, ale že také můžeme nahlédnout do zákulísí záchranářských technologií. V první řadě to až na výjimky chybělo, když pomineme Pudilův legendární držák na flašku. Zde se seznámíme s funkcemi GPS navigace, což je neobvyklý a záludný přístroj. Jeho hlavní fíčurou je, že ukazuje trasu dopředu, aby člověk nezabloudil – pokud nejste zrovna ředitelem záchranky.
Když odjíždí „Fanda“ Zedníček, hlavní pražský speeder od operátorky, kde pan doktor očekával výstřik a dostal moučník, volá mu centrála vysílačkou na mobil Nokia, asi nějakej novej interfejs.
3. Občanská společnost
OK, zyklistiku už tam tedy máme.
Zítra se multikulturní aktivisté poserou, neb dojde ke scéně, která ukazuje rómské etnikum v nepříznivém světle a vřazuje jej do škatulek zažitých stereotypů. Mladý cikánský delikvent Koloman (který má navíc podmínku, takže to teď vypadá, že všichni cikáni buď sedí, nebo jsou v podmínce) pronásleduje po lese dívku Aranku, která neumí hula hop, ale neumí ani dostatečně rychle utíkat. Podstata sporu mezi oběma mi zůstala skryta, nicméně běhání po lese oba příslušníky menšiny natolik rozdovádí, že Koloman prořízne Arance krční tepnu. Nemám ponětí, proč musela scéna vypadat právě takhle a jaký účel to mělo plnit. Každopádně Aranka leží v mechu a kapradí a z krku jí stříká krev, přičemž klidným hlasem sděluje Kolomanovi, že má volat 155. Zní to trochu jako „ten splachovač už zase protejká, budeš muset něco dělat“. Probíhající tepenné krvácení ji nijak společensky nehandicapuje a zvládá přesvědčovat Kolomana, že má stejně zavolat, i když ho pak gádža strčí do báně. Po úspěšné lokalizaci incidentu (najít sídlo mrtvičnatého Veškrny = problém, najít dvě kofoly v lese = není problém) záchanáři místo aby se vrhli na Aranku a opravili jí potrubí, honí po lese Kolomana. Další zbytečná, zbytečná, nanicovatá scéna. Když už chtěli být autoři uvědomělí a zapracovat do pořadu menšiny, mohli stejně dobře zvolit rvačku. Kromě toho projebali akční potenciál představovaný záchrannou akcí samotnou a místo toho zfilmovali honění cikána po lese, což nás všechny ukrutně zajímá.
Zajímavé je rovněž, že posádce defacto velí řidič Vašut.
Ale hlavně: Přece není možné zanechat u veřejnosti dojem, že každý cikán má sebe kudlu a nepřátelským osobám podřezává hrdla. Co se stane příště? Cikánský baron si popálí prsty při pečení psa? Tak tahle ne. Na ČT ne. Díl 2 je horkým kandidátem na cenzuru. Do budoucna to chce natočit alternativní díl 2.1, kde Aranku poraní lesní skini.
Poté, co jsme se multikulturně obohatili a nahlédli pod pokličku rodinného života v rómském etniku, dojde k další příhodě, která ukáže, že silná místní správa a občanská společnost vyřeší všechny problémy. Uvědomělý občan Paroháč si stěžuje na sanitky, že houkají a na doktory, že mu píchají ženu (asi taky operátorka. Je to v tomto dílu už počtrvté, co je řešen nějaký sexuální vztah). Paroháč je asi člen Auto*Matu. Do kanceláře ředitele se dostaví nějaká ženská z magistrátu, která to jde řešit. Sebevědomí a starost o blaho občanů z ní jen ukapává, ta je tam určitě za TOP09. Další zbytečná, zbytečná, zbytečná scéna, oslí můstek k dialogu ředitele s jeho bývalou partnerkou, který se dal kompletně vypustit a nahradit tím, že se ti dva potkají třeba na ulici nebo na Zyklojízdě.
Neschopnost tvůrců Krankenwagenu 2 vymanit se ze sevření komunistickým vzorem je všudypřítomná. Projevuje se to i na zkopírování scény, kdy je sanitka zabírána zezadu shora, jak jede po ulici. Byl to jeden z nejsilnějších momentů minulé řady. V S1 to bylo velmi povedené a scéna jedoucí sanitky, během níž se oba muži na palubě baví na nějaké triviální téma, podtrhovala ten underground style. Škoda. Takhle to zbabrat. A tak dobrý to mohlo kurva bejt.
Na další díl záchranářských humoresek se těším, ale trochu jinak, než jsem původně měl v plánu.
Jen tak na závěr. Český pop mně nezajímá. Ale náhodou jsem narazil na tenhle starší klip. Skoro mě to dojalo. Občas se tu najde někdo, kdo má koule.
(2x známkováno, průměr: 3,00 z 5)