Tento část seriálu o zmrdím newspeaku věnuji poněkud netradičně zvláštnímu druhu polodivoce žijích zmrdů, totiž tzv. autobazarního xindlu.
Tento část seriálu o zmrdím newspeaku věnuji poněkud netradičně zvláštnímu druhu polodivoce žijích zmrdů, totiž tzv. autobazarního xindlu.
Autobazarní xindl sice za běžných okolností budí dojem osaměle žijích zmrdů polodivokých, kteří se na rozdíl od kancelářských kariéristických zmrdů spokojí pouze s okrádáním klientů o peníze a nervy a jejich pracovní místa ponechávají na pokoji. Pokud jste ovšem viděli tolik autobazarních zmrdů jako já (mám takový perverzní koníček navštěvovat autobazary, i když tam právě nehodlám nic kupovat), zjistíte, že autobazarní zmrdi vypadají, mluví a myslí všechny stejně a tudíž že asi mají nějaký ústřední orgán, nějakého centrálního megaksindla sedící v nějakém hyperautobazaru ve vysoké věži a jen tahá za provázky, podobně jako Bin Ládin dál řídí Al Kajdu a nikdo s tím nic nenadělá.
Typická autobazarní buzna je postavička s vyholenou nebo plešatou hlavou, s řetězem na krku případně náušničkou v uchu. Čím tlustší řetěz, tím hustší ksindl. Kráčí zvláštní kolíbavou chůzí a našlapuje na paty, jako když jde sedlák za pluhem. Chová se poněkud přezíravě a zdánlivě nejeví o nic zájem, ve skutečnosti je ale ve střehu a číhá, jak koho odrbat. Velké popularitě se u autobazarních xindlů těší volné strakaté kalhoty a teplákové soupravy s pruhy, kombinované se sportovní obuví. Většinou vzhledem k neupravené ploše jeho provozovny vypadá, jako by právě dorejpal zahradu.
Je-li autobazarní xindl na něco tázán otravným klientem, zpravidla napoprvé prohlásí, že nemá čas. Ono to lepší vypadá, dělá to dojem, že má velkej votoč a právě sepisuje pořadník na patnáct let starou rezatou vectru s utočeným tachometrem, a ne že celý den sedí v boudě a znuděně kouká, koho jak oholit. Když pořád ještě otravujete, tak se laskavě obtěžuje k veteránovi, který se vám zalíbil, a obšťastní vás obvykle nějakým hlubokým moudrem. Třeba „no jo tyhle Toleda turbodýzly to byly držáky jak sviň“. Po takové informaci máte dojem, že se sám polobůh a automobilový génius v jedné osobě sklonil k vaší bídné existenci a zabývá se Toledem z šestadevadesátého, na kterým má dvacet litrů vejvar. Prostě je to debil.
Některé velké autobazary se rozhodly činnost autobazarních xindlů povýšit na manažerskou úroveň. To znamená, že zmrd sedí někde v kanceláři a na placu se pohybují kinderzmrdi, které nejen že nic o autech neví, ale je to na nich ještě na první pohled poznat. Tento systém je mnohem dokonalejší v tom smyslu, že u klasické přímé komunikace s blbou autobazarní buznou jí sem tam ujede nějaká stěžejní informace, zatímco kinderzmrdi nic neví a tak jim nic neujede. Posouzení technického stavu auta je tak pouze na vás a děj se vůle Alláhova.
Malá exkurze do tuzemského práva. Řečeno autobazarnicky je to vo tom, že v ňákým tom občanským zakoníku nebo kterým stojí že prodávající je jako povinej kupujícího tedy asi jako vás jo seznámit se stavem předmětu prodeje, no ale na to my tady v baziši nehrajem hele vole rozum, kam bysme se to dostali, dybysme měli každýmu kořenovi vykvákat co si to kupuje za kýbl ne? Kaštan nám tu hodí fajfku že jako seznámenej byl a tim to pro nás hasne. Vůbec nejlepčí je brát káry jako do tý komise ne to za to odpovídá předchozí majitel a my jsme jen ten zprosť… zpras… zprostředkovatel, shrábnem vejvar a ať si to ty dva řešej mezi sebou jo.
Co je to vlastně autobazar? Autobazar je instituce, která se má zabývat nákupem a prodejem aut. Do bazaru můžete svoje auto prodat, jenom ho tam za poplatek postavit nebo si tam auto koupit. Zejména poslední možnost představuje adrenalinovou zábavu, kterou provozují lidé, kteří mají dost peněz a nebojí se riskovat. Pravděpodobnost, že si koupíte v autobazaru levně dobré auto, tedy takové, na kterém není třeba hned něco drahého opravit, je zhruba taková, jako že skočíte z Nuseláku přímo na nákladní automobil vezoucí peřiny jedoucí pod ním, odrazíte se a vletíte oknem krásné blondýně přímo do postele. Kromě obchodu s auty mají některé autobazary ještě vedlejší provoz spočívající s kšeftování s kradenými koly, rádii a slouží jako klubovna pro různé zmrdy a ksindly, ve které se slézají a dělá jim to dobře.
Proč mám takové pochybnosti o sortimentu nabízeném autobazary? Pokud někdo prodává auto, děje se tak zpravidla z těchto důvodů. Buď je na něm něco rozbitého nebo se to co nevidět rozbije, anebo už zastaralo, nebo obojí. Dobrá auta se prodají jaksi sama a za cenu průměrnou, ne podezřele nízkou. Třeba ho od vás za solidní cenu vykoupí dealer, u kterého kupujete nový vozík, nebo ho prodáte známým případně v rodině. V autobazarech lze proto najít auta:
– zánovní a rozbitá
– zánovní, co se co nevidět rozbijou
– zánovní a opotřebená (třeba firemní)
– stará a rozbitá
– stará, co se co nevidět rozbijou
– stará, že je známí ani příbuzní už nechtěli
Kromě toho jsou ještě automobily, které by sice technicky byly OK, ale mají jakousi právní vadu. Třeba je Vasja Ivanovič Chuj štípnul nebo patří někomu jinému, než je prodává, třeba leasingové společnosti. K mému výčtu přistupují ještě auta:
– zánovní a kradená
– stará a kradená
Samozřejmě si říkáte, že jakožto slušný člověk byste prodávající, kteří vám jsou vnutit technicky nebo právně vadné auto, poslal někam. Pak byste asi neměl co prodávat. To je právě ten okamžik mezi slušným obchodníkem a autobazarní buznou. Jenže … u těch vadných aut můžete stlačit kupní cenu a víc na tom vyvařit, takže kdo by neodolal. Zde se samozřejmě předpokládá, že i vadné auto prodáte za cenu bezvadného a k tomu právě slouží newspeak autobazarních zmrdů.
Podobně jako u zmrdů musíme brát v úvahu, že autobazarní zmrdi neříkají, co si myslí a co si myslí, to neřeknou. Musíme dávat pozor nejen na to, co říkají, ale jak to říkají a proč to říkají.
Na začátek něco jednoduchého.
V newspeaku autobazarních buzen se počet ujetých km nazývá stav tachometru. A tam se může nastavit, cha chá, co chcete. Počet předchozích majitelů se zase vyslovuje jako počet držitelů podle technického průkazu. Když se vystaví nový TP, pak se toto číslo resetuje na hodnotu 1. Pokud jezdilo auto mimo ČR, pak bylo přivezeno do ČR a zde je prodáváno, je rovněž po prvním majiteli, jedno, kolik lidí mu říkalo mein Schätzchen v cizině.
Voňafka je auto, které sice může být rezaté a téměř nepojízdné, ale vevnitř nesmrdí, tzn. nevyteklo tam mlíko ani jej nepozvracel pes. Pojem „akorát zajetej turbodýzl“, který už na tomto webu jednou padl, pak znamená „starej ojetej krám, GO motoru a turbodmychadla zapotřebí“.
No, koukám že vás nudím, tak přejdeme rovnou na celé věty.
Autobazarnewspeak: K našim vozům dodáváme unikátní certifikát PPNP, kterým prohlašujeme, že auto je technicky i právně bez vad.
Překlad: Až vám dojde toaletní papír, vemte si tenhle dokument a vytřete si s ním prdel. Jakýkoli certifikát k čemukoli, vydá-li ho prodejce sám a ne nějaká certifikační autorita, má hodnotu smrkové šišky.
Nyní něco velmi častého.
No vod těch pytlů jako ta kontrolka že nesvítí je tim že proče se spálila žárovička. Vidíte, u ABS je spálená taky. Voňy tady u těch tédéíček hodně hořej, protože jak to má tu turbínu vole, tak to hodně dobíjí.
Překlad: Automobil má vystřelený airbag. Aby to nebylo poznat, je odpojená kontrolka, takže nesvítí. Do smlouvy vám písmem Arial velikosti 5 napíšeme poznámku „vadný airbag“, abyste nás potom nemohl popotahovat. Tedy, vlastně, ona taky někdy pitomě problikávala kontrolka ABS, asi vadný senzor, tak když už jsme rozdělávali tu palubku, tak jsme ji vyndali taky.
Teď něco složitějšího.
No výbava tam je f plný palbě. Klíma, metla, kůže, ksenóny a značková muzika.
Doslovný překlad: Automobil má vyšší stupeň výbavy. Klimatizace, metalický lak, kožená sedadla, xenonové světlomety a značkové stereo.
Správný překlad: Auto má nějakou nespecifikovanou vadu. Bylo bourané, má utočený tachometr nebo je s ním jiný problém, takže vám budeme kolem dokola blábolit o tom, co stejně vidíte sami dost dobře, abyste si nevšimli, že teče olej z motoru a kapalina ze servořízení. Z této ukázky plyne, že autobazarštinu nelze překládat slovo od slova, ale je nutné se na ni dívat tak nějak komplexně.
Pak máme celou řadu replik obsahujících slovní spojení „lehce ťuklej“.
Lehce ťuklé je každé auto, ve kterém není mezi sedačkami zaražený strom po frontální kolizi. Takové auto je pak už jen „ťuklý“.Tak například „lehce ťuklej na dveře“ překládáme jako „auto bylo havarované z boku a opraveno tím, že byl vyříznut B-sloupek včetně kusu podlahy a na jeho místo jsme navařili jiný B-sloupek z jiného auta, které bylo lehce ťuklé zase z jiné strany. Pak jsme to zatmelili, nastříkali a teď je z toho tahle „perfektní kára f metle a f plný palbě“.
Pokud je stav automobilu natolik zjevný, že by pohádku o lehkém ťuknutí neakceptoval ani pacient s čerstvě implantovanou necertifikovanou rohovkou z prasete, pak se říká „eéém ááááh úúúh no ňáký poškození tam asi muselo bejt, ale asi ňyc vážnýho, jezdí to v pohodě“. Slovo poškození svojí neurčitostí ideálně zapadá do autobazarního newspeaku, protože poškození je odřený lak od odlétnuvšího kamínku stejně jako kolozubý hřeben řízení. V podstatě všechna auta jsou proto „poškozená“, podívejte se do smlouvy, tam dolů, psáno písmem Arial 4pt., jinak známým jako Arial AAA CZ.
Autobazarní newspeak v kombinaci s vrozenou šikovností příslušníků národa Přemka Podlahy se dovede spolehlivě vypořádat i s takovým jevem, jako je oxidace železa neboli koroze. Takže věta „my sme to vyspravili, je to nastříkaný bodýčkem a mělo by to ňákou dobu vydržet“ znamená „zalepili jsme ty prorezlé díry nějakým tmelem a přestříkali je nátěrovou hmotou Motip Body Protector“, v regionálním dialektu jednoho nejmenovaného velkého autobazaru na Praze 10 to pak znamená „zalepili jsme tu díru několika vrstvami papírové lepící pásky a přetřeli to asfaltovou barvou, máte hezké nezkorodované auto a přejte si, aby nepršelo“. Jiný velký pražský autobazar mě při ohledávání jednoho durch prohnilého formana obšťastnil větou, že „no jo fakt hele, tady je to ňáký odentovaný“. Přemýšlel jsem nad tím asi hodinu a překlad je následující: „Ano, také jsem nyní podobně jako vy zaznamenal, že lem blatníku je prorezlý a vypadá jako okousaný od králíka“, přičemž slovo „odentovaný“ si s sebou přinesl Anthony Deny ze země, kde klokani dávají dobrou noc.
Cenových vyjednávání se týče pojem „dobírat“. Dobíráním nemyslí autobazarní buzna, že si z vás udělá srandu. Ale vlastně ano. Je to činnost, kdy záhy po prodeji auta za částku X Kč zavolá prodávajícímu, že „auto mi tu furt eště straší na bazaru. Vodvezte si ho. To víte, tři roky stará fyjesta v turbodýzlu bez klimačky, vo to nikdo nemá zájem!“ Kupující, který zpravidla propadne panice, protože potřebuje peníze třeba na další auto, poněkud vyměkne. Autobazarní buzna mu pak prozradí, že by byl „na ten pekáč zájemce, kterej požaduje deset klacků slevu“. V překladu do jazyka Palackého to všechno znamená: „Auto už je prodané, nyní se pokusím z vás vymámit slevu deset tisíc korun českých, kterou nikomu dalšímu neposkytnu, peníze si ponechám a vám vyplatím částku X mínus smluvní provize mínus 10.000Kč.“.
Pokud jde o číslovky, základní přehled měnových jednotek a názvů bankovek v autobazarštině:
1.000,- Kč = jen litr
2.000,- Kč = dva papouchy
5.000,- Kč = pět litrů vole
10.000,- Kč = deset klacků
Při placení se můžete setkat s pojmem „na lízačku“. Zde nejde o to, že vám autobazarníkova ženuška, původní profesí kurva z E55, dnes ozdoba kosmetických salónů a solárií, jako prodejní bonus vykouří dýmku míru, ale chce se tím řici, že můžete nakupovat na leasing, správně česky na splátky. Takže opět celá věta, „no líznout to tady s tím cé es té cé bé to je to navýšení podle tadydle tohodle“, což překladu znamená, že u společnosti CSTB leasing dojde k navýšení splátek oproti platbě za hotové podle tabulky uvedené v letáčku.
Mluva autobazarních buzen je natolik komplikovaná, že nemá speciální výrazy pro pohlaví a stáří člověka. Proto v autobazarech najdeme pouze auta, se kterými jezdila ňáká žencká (zde zmrd předpokládá, že automobil po dámě bude mít méně najeto a může utočit více km na tachometru), nebo „to mňel ňákej děda f stodole“, (překlad: Senior vozidlo garážoval), z čehož má být zřejmě usuzováno na šetrné zacházení s vozidlem. Protože mi autobazarní buzna nikdy neřekla, s tímto vozem jezdil dvacetiletej pošuk, předpokládám, že taková slova autobazarní newspeak neobsahuje.
Autobazarní newspeak má i odlišnou gramatiku. Například má jen čtyři pády, podobně jako němčina. 1. Kdo, co (tohle skvělý auto) 2. (bez) koho, čeho (bez servisní knížky, bez záruky, bez STK) 3. komu (prodám vám) 4. (ne)(vidím) koho, co (problém). Pátý pád byl nahrazen citoslovci (hele, vole…). Má jen dvě osoby, a to sice první a druhou jednotnou, vykání ani účast více osob v dialogu, například vašeho automechanika, se nevyžaduje. Třetí osoba se vyskytuje jen v kombinaci se středním rodem (to uhnilo a upadlo, to je tam jen tak naaranžovaný, to nebylo bouraný, to bylo jen trochu ťuklý, to je tak prohnutý už z fabriky, to rádio nemá ustřihaný dráty).
Mohl bych tímto způsobem pokračovat ještě dlouho, protože newspeak autobazarních buzen je velmi rozsáhlou a minimálně zmapovanou oblastí zmrdího newspeaku. Nebylo účelem tohoto článku vyřešit, kde sehnat levné a dobré ojeté auto, případně na jaké vizuální znaky při jeho koupi dávat pozor. BTW všechny články na toto téma jsou víceméně pro kočku, protože na moderním autě je velmi zatěžko najít mechanickou vadu, o nemožnosti diagnostiky motoru a načtení chybových hlášek z pamětí ECU auta v prostorách autobazaru ani nemluvě. Navíc připravuji test několika tuzemských autobazarů, na který se můžete těšit od příště.
Účelem bylo poukázat na to, že představa obchodníka ojetými vozidly, kterou nám nutí americké filmy, totiž toho výmluvného sympatického pána v obleku, je mylná a zavádějící, protože naše autobazarní buzny jsou jiného ražení. Jsou to zlodějský zmrdi hovořící divnou řečí. To, že občas někdo mívá s autem z bazaru problémy, není pak tím, že byla narušena práva kupujícího, ale tím, že tu máme komunikační problém spočívající v chybném překladu ze zmrdího newspeaku do češtiny.
Do bazaru by s vámi tedy spíše než komise složená z motoráře, karosáře, elektronika, právníka, psychiatra a gastroenterologa (kdyby se vám chtělo blejt…) měl jít jeden překladatel.
(24x známkováno, průměr: 1,46 z 5)