Představte si, že máte agenturu na špiclování lidí. A protože byste rád šel do extraligy ve špiclování, investujete nemalé prostředky, aby se to povedlo. Ono se to povede, pač peníze nejsou problém. Všechno jde v pohodě až do doby, než zjistíte, že se musíte domluvit s nějakým buranem z Uherského Hradiště.
A ten vám řekne, že by z toho moh´ bejt průser, protože ten kokot ze Slavkova bude určitě blbě kušnit, aby se zviditelnil, protože s dalším mamrdem z Vyškova bojuje o předsedu všech ultrablbů. Nechcete dělat vlny a tak vezmete tu Dopravu, protože v těch sračkách se nikdo brodit nechce. Všichni před váma se tam napakovali, a protože vy už máte dost a co je lepší z vlastních zdrojů, ukážete všem, že na rozdíl od Standy to opravdu myslíte upřímně.
Přijdete na ministerstvo a začnou na vás padat kostlivci. Je jich tam tolik, že by to stačilo na pravej českej „helouvín“. Cvičně vyhodíte pár lidí, co to maj za pár, nebo prostě chodí líp oblíkaní jak vy. Všem oznámíte, že ten multimiliardovej večírek skončil, takže kocovina začíná už s trojikou v krvi. Všechny vyrazíte ven a necháte ty zmrdy pořádně vykysat.
Přijdete domů, kde na vás čeká koťátko, který sice vypadá jakž takž libově, ale může tak maximálně vařit kafe ve sněmovně, nebo klidně ji i řídit, protože v tom velkej rozdíl není. Děti jsou děti, a kdo si hraje, nezlobí. Začnete přemýšlet, jak lidem zacpat huby, získat důvěru a ve velkém stylu se vrátit k špiclování lidí, kteří si za to vlastně zaplatí a co je nejlepší, budou vám ještě tleskat.
Ti darmožrouti už vám pořádně buší na dveře. Vyhrožují tím, že se bude propouštět, což se nelíbí ostatním ministrům, předsedovi družstva a už vůbec ne těm arcizmrdům v různých odborech. Zoufalý pokus se slevami ztroskotal. Slevy nenabídnou, protože ať je to jak chce, značnou část škváry nechaj tady, tak co. Navíc po čtyřiceti letech marných pokusů o to postavit lopatou a rýčem dálnici, prostě firmy musely zainventovat. Navíc, když přijde na lámání chleba tak ta trapná ohraná historka, kterou tady podle potřeby vypouštěl z huby snad každej a to, že máme nejdražší dálnice v Evropě prostě v prostředí jednoduchých čísel a výpočtů neobstojí, protože 240 není dvakrát tolik co 220 a to ani v Česku.
Populistický nápad s tím, že by dálnici stavěli vězni, naprosto selhává, protože náklady jsou větší, než když budou sedět na prdeli v teple a suchu, nehledě na to, že by brali lidem práci a dělali tak z nich své potencionální nové kolegy. Takže v duchu poděkujete Vašíkovi a všem těm jeho humanistickejm sráčům a dostáváte se do bezvýchodné situace. A protože zoufalá doba si žádá zoufalé činy, tak zariskujete všechno a pořádně si naserete do hnízda. Teď už jenom nervózně čekáte, jestli vám vzklíčí exotická rostlinka, nebo se utopíte ve vlastních hovnech.
Nikdo neví, jak tahle detektivka týkajících se českých dálnic dopadne, kdo bude oběť a kdo pachatel. Jedno je však jisté. V detektivkách, bývá vrahem přeci vždycky Číňan.
(Zatím nikdo nehlasoval)